45. Tres versiones de una cita a ciegas (parte II - Lo narra él)

ADVERTENCIA! Esta es una historia real caleidoscopicada. No son tres historias, es una misma desde tres puntos de vista distintos. Esta versión corresponde al blog de Lorenzo, se lo robé sin el más mínimo escrúpulo, por supuesto.)

Ayer sábado llegué en la tarde a Capital Federal para mi gran cita con Claudia, la ‘chica de noviembre’. La verdad estaba renervioso, hasta me dolía un poco la panza y estaba todo torpe como enfermo de parkinson tocando la batería. Me puse mis mejores galas. Unos jeans que yo mismo corté y una campera negra y un pulóver que me hizo mi abuela antes de coserme las manos. Para matar el hambre me compré una birra y un choripan, aparte ese era el perfume más adecuado para provocarle hambre a la minita, aunque mas bien me perseguían algunos perros callejeros de la zona.

Llego al restaurante del señor Miyagi, preguntando por 'Karatekit'. Grande Daniel-san! Me gasté media hora en remís! Pensaba que para ahorrarme lo del remís debí haberlo sacado una cuchilla o una yilé al remisero o algo, pero era un tipo grande (nota del dueño del blog: supongo que quiere decir gillette). Al parecer, el Miyagi era un comedero chino, cosa que me dejó molesto. ¿Qué carajo voy a comer en un restaurante japonés? Laptops? Fotos? Televisores? Al momento de entrar sentí que pisé suavecito… un pedazo de mierda de perrooooo, noooo! La reputa que…! Intento dar patadas al aire a lo calentamiento de River para quitármela del zapato y el sorete sale disparado para mis dedos. Que ascoooo! Pero, no tengo tiempo que perder, soy un tipo re ocupado. Así que entro porque como todo tipo ganador tenía una mesa reservada. Y viene una chinita a acomodarme casi en el suelo. En el suelooo! Y toda esa manga de chetos sentados en el suelo con sus mejores looks de otoño-primavera!

Pasa más de media hora y la turra esta no llega. Me miro las bolas, me rasco la cabeza, me pico la nariz y me saco un pedazo de cerebro. Al cuarto de hora, con cinco mocos en mi cuenta personal y un olor a mierda en la otra mano, veo entrar a una morocha impresionante con un pantalón negro, re pegadito y botas, remerita de tirantes con un escote que estaba como para buscar alguna cosa que se me pudo haber perdido y una camperita de onda militar, fashion total. ‘La mato a la hija de puta!’ Me pongo de pie como resorte, y me acerco sudando, todo nervioso y con un beso me presento. Ella se queda un poco sorprendida, sospecho que es por el perfume de chori-quilmes. La invito a sentarse… en el suelo como la gente importante.

Como quería ganármela a fuerza de ser lindo y no sabía por donde empezar, me acerco a su espalda y le pongo la mano en el pantalón y la arrimo a la mesa empujándola casi del culo, como todo campeón. Cuando vi la bombachita tipo hilo dental negro pegada a su piel, me imaginé que me la garchaba ahí mismo. Me imaginé la cara de enfermo sexual que debía tener en ese momento, ja!. Con un gesto casual y caballero le pasé la mano por el pelo, mientras volvía a mi sitio… Ahí me acordé del pedazo de mierda en los dedos… Soryyyy!!!!

Agarro el menú, la carta, lo que sea y pido lo primero legible que encontré. ‘Deme un Miyo-shi Sushi Cu-sinè’, le digo a la chinita con mi mejor acento oriental. La chinita hijadeputa me dice ‘Disculpe, ese es el nombre del restaurante’. Autogolazo, que superé con una sonrisa re ganadora, pero tan falsa como billete de dólar celeste, diciendo que era broma y que ella pidiera. Una comida de mierda! Me tocó aletas creo. Asi que me dediqué al vino y al sake ese. Intenté romper el hielo. Están un poco duros los palitos de pan, eh? … A todo esto, cuando por fin creía que iba a armar una oración con sujeto y predicado, Claudia dice que tiene nauseas y que algo le huele mal… Como no le iba a oler mal con el pedazo de mierda que tenìa en el pelo y yo que tenia un fósil de perro pegado en mi zapato. Le digo ‘Querida, andá al bañó. Refrescate. Yo me encargarè de todo’.

Eh, vos, chinchulina! Veni, que acá algo apesta, tenes un desodorante ambiental o algo? Si no traete RAID o algo! Dale, movete, para hoy! Claro, creo que como me vio cara de ser el peor de las chusmas me lo trajo rápido. Le digo a Chun li, que cuando vuelva Claudia le vamos a decir que estábamos matando un escarabajo pelotero. Momentos más tarde vuelve mi porteña morocha, diosa total. Se sienta con cara de asco, ademanes de re cheta incluidos. La versión que ella escucha: Un escarabajo pelotero se había colado en el restaurante arrastrando su bola de cacona. No me creía nadaaa! Me tocó decirle que los escarabajos esos se comen el humo de los cigarrilos.

Luego de tomarme yo solo el sake y casi todo el vino, por poco y me quedo ciego! La vejiga me iba a estallar ahí mismo. Y mientras ella hablaba y hablaba, mi mirada iba de teta en teta, y eso que solo tenia dos, pero relindas, sanas, atléticas, deliciosas, como para postre con alfajores de maicena y todo. Yo, tenia que tranquilizarme asi que fui al baño. Aún me acuerdo que meo durante horas, hasta quedarme la piel pegada a los huesos, todo deshidratado. Salgo del baño y voy dispuesto a soltarle los perros a la minita, sin intimidarme, comiendo de su plato y diciendole cositas sucias. Levanto la cabeza para mirarle a los ojos, todo ganador y veo una rubia??? Y Claudia? Aaaah, está a la derecha, me confundí de mesa! Sory!

De la vergüenza muevo la mano con nerviosismo, y un pedazo de pescado vuela a través del salón hasta golpearle en la cara a un pibe obeso. 'Miralo al pibe! Ta gordo! Come hasta por los ojos!' Yo me cagaba de la risa, hasta que vi al novio de la rubia embistiendo contra mi, tipo Pichot y Juani Hernández juntos y me levanté como pude pidiendole ayuda a la chinita que me ignoraba por completo.

Lo que pasó luego, no tengo la más remota idea. Me desperté en el hostal que me quedaba, solo. Por lo visto, no me la garché, pero esa misma mañana le dediqué tres pajazos a mi morocha, y todo eso antes del café con leche y medialunas, como todo un señor

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