Nos separaba un océano, pero la distancia entre los dos se había hecho mucho mayor. La catalana ya no me quería y era evidente. ¿Se puede mantener una relación a la distancia? ¡Claro que se puede! Pero es una labor titánica, agotadora, y generalmente el esfuerzo rara vez se ve compensando.

Supongo que Carla debió haberlo pasado muy mal. Seguramente, le tomó mucho tiempo decidir que debía ponerle un punto final a nuestra relación (o cuasi-relación… whatever!). No sé si a la final ella fue más valiente, pero si fue mucho más práctica. Claro, lo que me sentó mal fue lo de a rey muerto, rey puesto. El detalle nada sutil de ponerse de novia de su mejor amigo el día de mi cumpleaños, a solo 10 días de haber cortado conmigo fue un golpe por debajo del cinturón.

Esto pasó hace ya siete años, pero creo que vale la pena recordarlo, porque aunque no me considero una presa fácil el día de hoy, en ese momento estuve a merced de mi cazadora. Generalmente, las relaciones tienden a deteriorarse porque uno deja de hacer lo que funciona. Dejamos de decir lo que decíamos, de hacer lo que hacíamos al principio, de reírnos como antes, de escucharnos y hablarnos como antes… Creemos que lo que se conquistó una vez, no necesita ser refrendado… Y entonces caemos. Y entonces, salimos a buscar en la calle lo que no se nos ha perdido.

Es sencillo. En esa época era joven y estúpido. Dejé que Carla me convirtiese en un tipo predecible y dependiente, lejano a lo que me había estado proyectando. Obviamente, ella empezó encontrarme así de predecible y así de dependiente. Dejé de ser estimulante. Cuando la persona que queremos deja de ser estimulante… Uno deja de ser uno mismo.

Carla se dedicó a buscar el que yo era en otros hombres, y creo que me encontró en su mejor amigo. ¿No es fascinante la paradoja? Me convertí exactamente en el hombre que ella quiso, y luego ella buscaba al que yo era antes, en otros.

La comparación aunque tácita terminó siendo dolorosa. Al estilo de Sex and The City, Carla decidió llamar ‘Mr. Perfect’ a mi reemplazo. Automáticamente, y aunque ella no me bautizó así, me sentí Mr. No-Perfect. Creo que al terminar de la forma que lo hicimos entré en una estúpida espiral de comparaciones con mi sucesor, en la que siempre salía perdiendo, porque es muy difícil hacer las cosas perfectamente todo el tiempo.

Obviamente, terminé superando el problema. El no era tan bueno como ella lo pintaba. Simplemente, Carla estaba experimentando una de las mayores dichas que una mujer puede sentir, como es el venerar a un idiota despreciable. (Citando a Philip J. Fry de Futurama).

¿Cómo lo sé? ¿Visceral como siempre? ¿Injusto?... ¡Alto ahí! Larga historia, corta. Es bueno señalar que lo que relato a continuación es tomado de la fuente original (CC, mi ex).

A la pareja se le ocurrió que no había nada más romántico que regalarse mutuamente una Play Station II, para Navidad. Cada uno tenía la suya. Como la mayoría de hombres que conozco, Perfecto se obsesionó con el Pro-Evolution Soccer. ¡A que ya no es tan perfecto!

Así que, ahí estaba la catalana (no es por ser despectivo, pero me encanta la canción de Memphis, Chau catalana!) sirviendo bebidas y snacks entre los competidores de la Copa de la Perfección, la Liga Perfecta, la Recopa del Todo 10, la Perfect Premier League, y muchas más. Importante decir que los campeonatos, se jugaban en dos ‘canchitas’. Es decir que el regalo de navidad de Carla, terminó en manos de los hinchas a muerte del Pro-Evolution.

Torneos y Competencias se quedó corto al lado del negocio que montaron. Pero, obvio, se necesita tener poca materia gris y sentido común para pensar que una noche de Pro-Evolution es el plan ideal para una chica. No se digan varias tardes y/o noches al mes.

En fin, la pareja terminó luego de un buen tiempo. Cuando Carla quiso recuperar su Play Station, se armó el cuento de nunca acabar:Es que no lo tengo yo, lo tiene fulano, que se lo dio a mengano, que se lo pasó a perencejo,… yo no fui, fue teté,… En la casa de Pinocho todos cuentan hasta el ocho,… Aquí puse y no aparece… Zapatito cochinito, cambia de piecito…, Todo lo que dije no es verdad…, que unos ladrones se robaron el local donde estaban los equipos… etcétera. ¡Pero, por favor! Por lo menos quinientos cincuenta mil hombres habíamos superado y con creces al modelo mismo de la perfección masculina. (Perdón! Per-dón! Me considero re masculino, pero bajo ningún concepto creo que sean conceptos compatibles la perfección y lo masculino… De hecho lo que más se acerca a la perfección es la femineidad).

Breves conclusiones

1. La perfección masculina es un invento. Un hombre que alcance la perfección se volvería loco, o sería aburridor. Lo perfecto es predecible, y lo predecible es aburrido. Con la mujer es distinto, porque mientras más se acerca a la perfección una chica, más torpe se vuelve el hombre común para predecir lo que va a pasar.

2. Si bien mi relación con la catalana fue difícil, dada la distancia que nos separaba, nunca fue una ‘tortura’ y menos se basó en la indelicadeza.

3. Nunca pretendí la perfección en ninguna de las chicas con las que he estado, o que he querido estar. De hecho, prefiero que tengan algunos defectos específicos sobres los que no voy a insistir hoy.

4. Odio el Pro-Evolution.

5. ¡Dije en el primer punto que la perfección masculina no existe! Me gusta el EA FIFA en todas sus versiones.

6. Nunca organizaría un campeonato en mi casa, y menos me aguantaría ver a mi mujer o novia de mesera en una de esas reuniones.

7. Si tuviese novia, no pasaría tanto tiempo en jueguitos de video.

8. ¿Regalarse las mismas cosas por Navidad? ¿De dónde salió esa idea? ¿Sesame Street?

9. ¡Las cosas de la novia no se presta ni a los hermanos de uno! Y mis cosas… se prestan a la novia, pero… de mala gana… jajaja.

10. Mi moral, mi autoestima, mi valor no la dictan ni mis antecesores, ni mis sucesores. Yo valgo por lo que soy y soy re groso. (Lector, repita el punto diez, diez veces antes de dormir, y diez al despertar).

Mi cuerpo puede alimentar a 13 caníbales. En uno de mis viajes astrales a través del World Wide Web, enconré este sitio. Es interesante encontrar que soy útil para una cosa más, aunque totalmente inesperada. ¿Alguién quiere saber a cuantos alimentaría su cuerpo?

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EL otro día leí que el Chelsea habría ofrecido 33 millones de euros por Samuel Eto’o al Barcelona. Esta cifra me recordó a una pregunta una vez me hizo una amiga. ¿Qué harías con 33 millones de euros? Son un poco más de 50 millones de dólares americanos, es decir unos 150 millones de pesos argentinos. ¡Una burrada! Yo no puedo imaginarme el espacio físico que esa cantidad ocuparía en billetes de 100. Sean pesos, euros o dólares.

Las posibilidades de obtener una cantidad así pasarían por ser el dueño de la carta pase de mi hijo y que este fuese un crack a lo Messi. O ganarme una de esas loterías europeas que tienen premios así. O que Bill Gates, en verdad, decidiese regalar su fortuna….

1. Creo que, de verdad, y al no saber qué hacer con tanto dinero, donaría por lo menos una cuarta parte para la Fundación Live Strong, de Lance Armstrong.
2. Otra cuarta parte la invertiría o inclusive donaría en la búsqueda de soluciones a problemas serios, tipo: Calentamiento global, falta de agua en el futuro o falta de alimentos.
3. Consultaría con mi novia que hacer con el resto del dinero. Supongo que con esa cantidad de dinero, tendría novia. Caso contrario, yo sería como Bruce Wayne ¿millonario, atractivo y soltero? Todo un Batman
4. Me gustaría desarrollar programas para niños de escasos recursos que combinen fútbol, educación y alimentación. Academias de Fútbol, que deberían tener una visión social.
5. Creo que quedaría suficiente dinero para que mis viejos cancelen todas sus deudas y puedan tener una buena vida. Me gustaría que mis tías salden todas sus cuentas también. Vería que mi tío Gonzalo y mi tía Ine tuvieran algo para tener una vida tranquila, y puedan darse sus gustos. Son gente que sabe disfrutar de la vida, pero que ante todo son sencillos por eso los quiero.
6. Crearía un fondo para mis hermanos, para cada uno, para que puedan estudiar lo que gusten y vivir bien. Lo mismo para mi primo, Fausto.
7. Me compraría una hacienda, una estancia o una plantación. Siempre me ha gustado la idea de trabajar el campo. Creo que es una idea que algún día he de desarrollar. Tengo miedo a la falta de agua y de alimentos en el mundo. ¿No se nota?
8. Diseñaría la casa de mis sueños. Grande, pero no inmensa. Supongo que la novia que ya tendría ayudaría con eso. Sería de ‘nuestros sueños’. Tendría espacios verdes suficientes. Una canchita de fútbol cinco, puestos a pedir una pileta y canchita de tenis. Unas seis habitaciones, un estudio con una buena biblioteca, una sala de juegos. Una cocina amplia…
9. Averiguaría algo que siempre hubiese querido mi novia, y se lo compraría. Sería necesario que mi novia no fuese una super modelo o actriz famosa, porque si no ya se lo hubiese comprado, probablemente.
10. Viajaría a lugares como Japón, Australia, Nueva Zelanda, Irlanda, Bulgaria, Rumania, alrededor de toda España. Intentaría visitar a muchos amigos allá.
11. Creo que luego de todo esto, aún quedaría mucho dinero. Eran 25 millones de dólares. Algo quedaría para invertirlo. ¡Qué se yo!, le pediría a Tomás, mi amigo, que me asesore. ¡Obvio que te pagaría, Tom! Con ese dinero viviría una vida tranquila.
12. Finalmente, me gastaría mucho más dinero en ropa, música, películas. Claro, sin exagerar.

Insisto en que el dinero no es mi prioridad principal. Es importante que no falte, pero creo, de verdad, que no me hace falta una cantidad así. Preferiría que esa cantidad esté mejor repartida. Y si puede elegir, entre vivir con dinero y alcanzar la gloria en lo que haga, pues lo segundo suena mucho mejor.