KALEIDOSCOPIOS

SE CIERRA ESTA PÁGINA.. Aquí las razones

2010-11-10T14:10:00.002-03:00

Estimados lectores.

Muchas gracias por haberme acompañado durante estos tres años.
Lamento no haber podido hacer más.

Quise crear un espacio que combine un poco la fantasía con la realidad, que es lo que un caleidoscopio básicamente hace. Sin embargo, personas maliciosas, malintencionadas, están utilizando la información de esta página para vertir opiniones, criterios y comentarios ajenos a mi vida, a mi momento, y a mi realidad.

Cabe indicar que lo que un caleidoscopio hace es distorsionar la realidad, magnificarla, minimizarla o llenarla de fantasía, pero la realidad siempre es mucho más amplia y compleja.

Ultimamente, estoy viviendo un proyecto de vida que no es compatible con este espacio. Me enamoré de una mujer divina, Natalia L., y pienso que es momento de decirle adiós al proyecto de los Kaleidoscopios, precisamente porque nuestra realidad merece en este momento que le dedique todos mis esfuerzos y estoy disfrutando mucho de este momento de mi vida.

Es posible que los artículos que aquí se encuentren sean borrados en su totalidad, no porque tema algo. Han estado expuestos por años, como la mejor muestra de mi manera de vivir y que no tengo nada que ocultar. Soy un tipo que vive coherentemente con la forma en que habla. Si me fastidia que haya gente que por estrechez de mente, de corazón, o por complejos que no han sido superados no sea capaz de diferenciar lo que es una creación literaria de la realidad. O que usen datos de esta página en un intento de desestabilizar el momento dorado que vivo. Es sumamente triste que haya gente malintencionada, enferma, con una mente pequeña y un corazón podrido que quiera que todos sean igual de patéticos, porque no pueden pretender dar más, porque no pueden aspirar a la belleza.

Si la mala intención, si la pateticidad, si la suspicacia dieran dinero, serían millonarios! Lastimosamente, la inteligencia que se les adjudica la usan para perjudicar, no a mí.. Pero si a las personas que quieren.

A todos aquellos que aportaron en esta página, mil gracias por leerme. Pronto volveremos con un nuevo proyecto literario, talvez en otras direcciones... Gracias por opinar valientemente, por respaldarme, o por oponerse a mis pensamientos, pero siempre de frente. Eso se aplaude! Gracias a todos y que sea un hasta luego!

81. Bailando con vos

2010-09-13T17:50:00.003-03:00

Sé que aún no hemos bailado. Me has mirado y te he mirado. Sé que te lo debo. Aunque ha pasado mucho tiempo desde la última vez que me animé a bailar y nunca he bailado con alguien como vos. Corro el riesgo de haber olvidado los pasos, de volverme torpe, inútil, de tropezar antes de llegar a ti e inclusive, corro el riesgo de caer… Ay, caigo… Ay caí… Caí a tus pies, como aquella vez, como cada vez, como aquel mes, como cuando cuentas uno, dos y tres, como ves, caigo y caí a tus pies…

Tus manos no son torpes, y tus pies no se confunden. ¿Cómo podrían confundirse si se acercan a mí? Te hice una promesa con la mirada. Vamos a bailar. Te lo advertí: Vamos a bailar. Te solté una plegaria: Vamos a bailar. Te pregunté con mi cuerpo: ¿Vamos a bailar? Lo sé, hoy bailamos por qué bailamos.. Talvez bajo la ducha, o talvez bajo la lluvia, como Gene Kelly… O talvez bailamos sobre la arena, o en una nube, o en aquel rincón de nuestra cama que tiene tanto de abismo profundo y del que estamos siempre a punto de caer… Amor mío, vamos a bailar… Te lo debo ya. Me diste y tomaste tanto. Has hecho muchas cosas por mí y también has deshecho otras tantas, también por mí. ¿Cómo agradecerte, si no bailando? Me diste tanto y tomaste tanto, lo permutaste, lo alteraste, cambiaste las formas, pero también retocaste la esencia.

Vamos despacio, vamos más rápido, vamos juntos, vamos los dos… A la cuenta de tres… Una, dos… Dije a la cuenta de tres, pero ha sido en dos… Te adelantaste… No importa, yo iba a salir en cuatro… Derecha, derecha, izquierda… Izquierda, izquierda, derecha… ¿Era así? ¡Que importa cómo era! Importa lo que sentimos, importa que nuestro baile tiene mucho de abrazo, tiene mucho de beso, tiene mucho de respuesta a todas las preguntas que me hice en tu ausencia. Importa el ritmo que llevamos, que es tan tuyo y tan mío.

Talvez esta noche, en sueños, si me atreva a bailar con vos. Talvez lo haga porque estar soñando es estar medio dormido, medio despierto porque con tus labios puedo dormirme o despertarme, según sea el momento,… Y bailo de la cama al cielo, y sueño que bailo y bailo en el cielo. No caigo, solo vuelo, como si fuese una película de Peter Pan, y despierto con tu música y sigo bailando de la cama al baño o a la cocina y de la cocina al jardín, porque estás conmigo.

Es esencial que entiendas que amo bailar con vos, aunque no bailar en sí no sea mi fuerte. ¿Qué más da? Bailamos, charlamos, tomamos unos mates… el punto es estar juntos.

Es verdad, te haré sonreír, porque puede ser que mis pasos no sean correctos, y me equivoque, y te cause gracia mi súbita torpeza… O puede ser que sonrías porque mis pasos son exactos y me convierto para ti en un estilizado bailarín y descubras en mi rostro la felicidad que se refleja del tuyo. Será entonces, cuando el baile no sea solo una promesa, porque sujetarás mis manos, y no hará falta que yo responda, porque me ataré a tu cintura y juntos avanzaremos, siempre adelante, siempre hacia el encuentro del otro, sin tropezar, sin caer, sin nada que lamentar… Bailaremos, juntos los dos.

80. Ellos... (Devastadoramente hermosos)

2010-08-17T00:52:00.008-03:00

Hace tanto tiempo que no respiraba, boca arriba, agitada, extasiada, asustada, contenta, fascinada, con su respiración entrecortada, ansiosa, apretando los dedos de los pies y estirando los de las manos, como si la entrada a la atmósfera de un mundo de felicidad le empezase a quemar el pecho. Hace tiempo que él no respiraba de adentro hacia fuera, tomando el aire de si mismo, y repartiéndolo hacia todo ser viviente que se encontrase cerca, él producía aire para todo prójimo cercano, pero la prójima más próxima era ella. El estaba atento, pendiente, alerta, misterioso, en completa tensión desde un relajamiento absoluto, listo para dispararse, hombre bala de emociones que iba a encontrarse con un pecho que no estaba listo para nuevas heridas… Es bueno estar listo para nuevas heridas, porque significa que ya estamos sanos.

Hay una cálida espera. Intercambian palabras, miradas… Se dicen te quiero y sonríen. A través de la ventana se perciben los últimos rayos de sol que regalan sombras que esconden dos estructuras perfectas dispuestas a encontrarse. ¿Perfectas has dicho? ¿Según quién? Según el momento, según el lugar, según el amor… Segundo a segundo lo único que falta es que en la sintonía de las respiraciones empiecen a entenderse.

En la calle un perro ladra a alguien que pasa. Un coche parece frenar en la esquina y volver a arrancar, salvo esos sonidos esporádicos se podría decir que la ciudad se ha olvidado de ellos dos. ¡Por fin! Pero no, porque siempre hay gente que los recuerda. ¿Son perfectos.. o no? ¿Según quien...? Si no fuesen perfectos, serían fácilmente olvidados y ambos tendrían la tranquilidad que tanto añoran. Suspiran, respiran, transpiran, inspiran…. Suspiran a dos segundos de besarse, respiran sus propios cuerpos, transpiran su propio sexo, inspiran a seguir el ejemplo.

Hace dos horas ella no estaba. Y él se levantaba y caminaba rápidamente hacia el refrigerador, lo abría como buscando algo que simplemente no iba a encontrar. Talvez intentaba hacer tiempo hasta que ella llamase.. ‘Amor, en cinco minutos estoy en la parada’... Talvez él solo esperaba encontrar algo tan delicioso en el refrigerador, como lo que ambos están a punto de probar.

Dos horas después están ambos, boca arriba. Ella gira lentamente y se acurruca de lado, y el pone su mano en la cabeza y hablan por teléfono. Él desborda dulzura y ella aprueba con leves murmullos, como si le faltase la respiración, o como si las palabras sobrasen. Es un lenguaje que solo ambos entienden. ‘Cómo estás?’ ‘Mejor que hace meses’.

Pero entre esas cuatro horas de diferencia ambos esperan el venir del otro, sabiendo que se encontrarán, que chocarán y serán capaces de ir más allá de cualquier punto alcanzado en otras vidas, otros momentos, otros rumbos e inclusive que en otros amores, de esos que se escriben con minúsculas y que no importan, porque en su Amor, nunca habían llegado así de lejos. O talvez, sí, pero de una forma totalmente distinta, porque en su Amor, todo es nuevo, todo es por primera vez, inclusive aunque se repita. Nunca fueron invitados al lugar que han llegado, porque llegaron por sí solos, y nadie, si no ellos mismos se esperan. Nunca llegaron al lugar al que se dirigen, porque nadie los espera ahí tampoco. Solo sus proyecciones futuras habitan ese lugar, y ellos llevarán todo aquello que consideren el equipaje adecuado.

‘Soy tan humano y estás tan diosa’. ‘Eres tan perfecto y me siento tan imperfecta’ ‘Somos tan puros y estamos tan lascivos’ A ellos el miedo los envolvía, y el amor los desenvolvía entre besos tajantes, cortantes, penetrantes, extensos, duros, suaves, húmedos, secos, cansados, irresistibles… Ellos, juntos, borrando cicatrices, curando heridas para siempre, son devastadoramente hermosos.

79b. Dia Cero

2010-07-22T23:50:00.002-03:00

no intenten enseñarme quién me quiso
y a quien debo amar
comienza el dia cero
y mañana su continuidad...

Cuesta armarse de valor cuando te han noqueado, cuesta levantarse del piso cuando tu labio inferior está besando el piso, salado y frío. Es tu culpa, lo sabes, volviste a bajar la guardia… No ante mi, ni ante la que eres tú al otro lado del espejo… Volvimos a bajar la guardia ante terceros, y nos han golpeado sin misericordia. Talvez tengas razón, no hubo mala intención, solo una tremenda torpeza que muchas veces, por no decir todas, hace más daño. Le tengo muy poca tolerancia a la estupidez, y lo sabes. Se me nota en la cara.

Mis labios no se separan del piso. Me pueden contar hasta diez que no sé si me levantaré. Cuesta armarse de valor. Sientes vergüenza. Te miran, te abuchean, te gritan, te dicen cosas, se ríen de vos. Mi piel se volvió demasiado delgada, ya no es una armadura como solía ser. He mudado de piel y lo haré de nuevo. Evolucionaré desde el dolor que se siente en el piso. No te veo, pero siento tu voz, cerca, siento tu corazón palpitando cerca del mío, llamándome, diciéndome que me levante. Mi vista está nublada y no veo nada que no quiero ver. Pero tampoco te encuentro a vos, queriendo verte, queriendo encontrarte… Y si te viese cerca, posiblemente habría llanto, porque el llanto es mágico… y necesito que hagas magia y aparezcas a mi lado.

No hay pasado. El recuerdo más lejano del pasado es el golpe que no dolió, pero me mando acá abajo, donde duele todo. No hay pasado doloroso, no hay futuro al que temer. Solo el presente duele y lo hace de una forma extraña, como somnolienta, como si fuese a cesar pronto, llevándonos a un pesado sueño del que despertaremos en un lugar distinto, no necesariamente peor o mejor, simplemente distinto, no descubierto.

No sé que me falta. No sé que me sobra. No sé que hice de más o de menos para perderte. Ni siquiera sé si te he perdido o te estoy ganando a pasos agigantados. Necesito que esos pasos, agigantados o no sean firmes, sean seguros y sean nuestros, que dejen una huella indeleble, una marca fija, una impresión permanente… Necesito que el tiempo se detenga y no envejezcamos más… Sabes que le tengo mi temor a envejecer es directamente proprcional a la mi intolerancia a la estupidez. Necesito que nuestras experiencias sean cada vez más fuertes, aunque al mundo le parezcan rutinarias. No sé que me falta… Sé quien me falta. Siento tu latido, siento tu perfume, siento tu abdomen dilatarse con tu respiración y tus suaves murmullos que a veces dicen poco, pero siempre dicen algo.

Es el día cero. Nuestro día cero. No hay antes, no hay después. Es una hoja en blanco. Podemos a escribir y dibujar lo que queramos. Anímate, amor. Déjame que te levante, ayúdame a levantarte. No nos noquearán más. No bajaremos la guardia otra vez.

Hoy el día fue eterno. El beso con el piso era interminable, noqueado, rendido sin poder levantarme, sin que las piernas reaccionen… Pude morir de aburrimiento, pude morir de risa de mi propio patetismo, pude haber sido asesinado por uno o por varios, pude morir enfermo sin tus cariñosos cuidados, sin tus mismos, sin tus besos… pero en definitiva estuve cerca de morir, pude morir por descuidado, por distraído, por desorientado, pude morir en la guerra, pude morir cruzando la calle, pude morir en un terremoto, en una caída, en un accidente, en una masacre o en un genocidio… pero supe que no podía morir de amor… porque auque aún no estás, siento tus latidos, tu abdomen dilatarse, tus pasos acercarse, tu voz diciéndome levántate y pelea.. y se que regresamos, del mismo lado, como si fuéramos uno, solo que esta vez será mucho más fuerte. Seremos mucho más fuertes. Seremos valientes. Seremos los dos. Seremos uno.

Interludio - Juanka responde el test Proust (Parte I)

2010-05-30T15:37:00.006-03:00

1. ¿Cuál es su principal cualidad espiritual?

No sé, pienso que tengo algunas. Mi deseo constante de autosuperación. Mi capacidad de adaptación. La lealtad a mis afectos. Ser profundo en lo superficial y superficial en lo profundo.

2. ¿Qué parte de su físico considera la mejor?

Mi cuerpo, mis labios, mi mentón, mi boca en general. Mi mirada… no mis ojos.

3. ¿Cuál es su sueño dorado?

Vivir de lo que me gusta sea del fútbol o de escribir. Dirigir un equipo de fútbol a nivel profesional. Formar una familia parecida a la de las publicidades de cereales. Que mis hijos sean más que su padre. Que el Barça sea el mejor equipo del siglo XXI, Tener una empresa propia. Cuando me enamore, enamorar a mi mujer todos los días. Ser el mejor amante de la mujer que ame. Enorgullecer a mis padres, a mis hijos y a todos los que me quieren.

4. ¿Cuál es su mayor triunfo?

Me animo a pensar que mi mayor triunfo aún no ha llegado. Poder vivir por mis propios medios, sin deberle nada a nadie. Me gusta haber vivido en otros países. Me enorgullece la obtención de mi título de cinturón verde en Kaju Kenpo. Creo que la satisfacción de ver mi crecimiento personal cada año es equiparable a un triunfo.

5. ¿Quién quisiera ser?

Quien soy en mi máxima expresión. Hay algo que se llama La Teoría del Tren Perdido, que dice que las posibilidades que no aprovechamos en nuestras vidas no vuelven a presentarse. Me pregunto como hubiese sido si hubiese aprovechado cada oportunidad que tuve para ser mejor.

6. ¿Cuál es su color preferido?

El negro… es decir, la presencia de todos los colores.

7. ¿Cuál es la flor que más le gusta?

Las rosas rojas, los girasoles y las orquídeas. Talvez una ‘giraluna’ como diría Aute.

8. ¿Cuál es el pájaro que prefiere?

No es un pájaro en sí, diría que el Ave Fénix, por todo lo que representa para mí.

9. ¿Cuáles son sus escritores de cabecera?

Mario Benedetti, Jorge Valdano, Paulo Coelho, Eduardo Sacchieri, Ernesto Sábato, Garcia Márquez, Mario Vargas Llosa y el entrañable Negro Fontanarrosa.

10. ¿Cuáles son sus músicos predilectos?

Depende del género. Miguel Bosé, Alejandro Sanz, Luis Eduardo Aute, Diego Torres, Juanes, Fonseca, Carlos Vives; Wisin & Yandel; Los Piojos, Memphis La Blusera; Estopa, Bajo Fondo; George Michael, Alicia Keys, Sting, Norah Jones.

11. ¿Qué es lo que más ama de la vida?

Que nos repite las lecciones, con la paciencia de la mejor de las maestras y con la dureza de la peor maestra, hasta que finalmente aprendamos algo y estemos listos para una nueva lección.

12. ¿A cuáles personajes históricos admira?

Ulises de Itaca.

13. ¿Cuál es el hecho histórico que más lo impresiona?

La batalla de las Thermopilas

14. ¿Hay un proverbio que le gusta recordar especialmente?

Si haces lo que siempre haces, obtienes lo que siempre obtienes.

15. ¿Cómo quisiera morir?

No quisiera morir. Creo que la mejor forma de morir sería como murió José Arcadio Buendía en Cien Años de Soledad… Despertándome dentro de un sueño y no volviendo a la realidad. Quisiera morir luego de la mujer que más me ame, para que ella no llore mi partida nunca.

16. ¿Dónde le gustaría vivir con su familia?

En un lugar donde sé que van a estar seguros, que van a ser felices, donde no tenga que temer por sus vidas y su integridad y donde puedan realizarse como personas.

17. ¿Por cuáles errores tiene mayor indulgencia?

Por los errores propios del aprendizaje y por los errores propios del miedo.

18. ¿Cuál es su ideal de felicidad en la tierra?

Amar y ser amado. Respetar y ser respetado. Vivir en armonía, en equilibrio. Llevar una vida coherente, disfrutar de los placeres de la vida, del amor, de la amistad, de la familia y de las pasiones que nos vuelven más terrenales. Gozar de buena salud.

19. ¿Cuáles son los héroes de novela que prefiere?

Ulises de la Odisea.

20. ¿Quién es su personaje histórico favorito?

Ulises, nuevamente.

21. ¿Quiénes son sus héroes favoritos en el cine?

Maximus de Gladiador, Robin Hood, William Thatcher en Corazón de Caballero(Knight’s tale) y por ahí Jason Bourne.

22. ¿Quiénes son sus héroes favoritos en la vida real?

Mi papá, mi mamá, Lance Armstrong, Lionel Messi

23. ¿Quién es su pintor favorito?

Entre Botero y Van Gogh

24. ¿Quiénes son sus artistas de música clásica favoritos?

Mozart y Beethoven

25. ¿Qué cualidad prefiere en el hombre?

La lealtad.

26. ¿Qué cualidad prefiere en la mujer?

La fidelidad.

27. ¿Cuál es su virtud favorita?

La justicia.

28. ¿Cuál es su ocupación favorita?

El fútbol y escribir.

29. ¿Qué personaje hubiera querido ser?

Ulises… advierto que contestaré lo mismo si me vuelven a preguntar sobre personajes.

30. ¿Cuál es el rasgo principal de su carácter?

Soy muy analítico.

76. La búsqueda de la chica 10

2010-03-10T01:30:00.010-03:00

Constantemente las mujeres se quejan de que no existen suficientes hombres de calidad y que los que valen la pena están con novia o están casados ¿No se aplica lo mismo para las chicas? ¡Claro que sí! Pero… ¿Qué es una chica de calidad? ¿Qué es una chica diez? Creo que es un concepto que se aplica tanto para hombres como para mujeres.

Todos aspiramos a una persona físicamente atractiva, intelectualmente si no brillante, al menos inteligente; emocionalmente y financieramente estable, psicológica y físicamente saludable, ambiciosa en el buen sentido de la palabra, divertida, valiente, sincera. Alrededor de estas características se pueden dar una serie de matices de acuerdo a los gustos y preferencias de cada persona. Pero, en promedio todos partimos de este ideal inicial.

Como gran admirador de la Biología que soy, entiendo que nuestra forma de garantizarnos nuestra sobrevivencia es buscar el mejor espécimen del sexo opuesto posible, aquella persona que porte mejores genes que se expresan en las condiciones que mencionaba anteriormente. Obvio, todo esto no considera una variable importantísima, que es el valor emocional.

En esa búsqueda constante que lleva a las mujeres a preguntarse o a reclamar por la falta de hombres, también hay una pregunta recíproca, por falta de mujeres de calidad. Es que no es que no hay hombres de calidad, ni mujeres de calidad… Es que como todo lo de calidad, hay poco. Si quieres alguien de calidad, debes ser alguien de calidad. ¿Qué ofrecemos por aquello que queremos?

Una chica 10 tiene muchos chicos también de alta calidad tras ella, y estos chicos le muestran interés.

Todas las chicas tiene algunas opciones para elegir, pero una chica 10 tiene por lo menos 20 veces más opciones que una chica común.

Por todo esto, una chica 10, se vuelve totalmente exigente y sabe que clase de chico quiere.

Las mujeres son muy inteligentes y las chicas que tienen tantas opciones aprenden a economizar su tiempo, por lo que suelen analizar a los hombres muy rápidamente. Nos someten a una especie de escaneo que les dice si valemos la pena o no. Si estamos hechos del material que se necesita para estar a su lado, o no.

Aquí es donde un hombre, un hombre de verdad, se hace las siguientes preguntas:

¿Qué clase de hombre soy?
¿ Qué clase de hombre busca una chica 10?
¿ Qué clase de hombre quiero ser?
¿Cómo voy a llegar a ser ese tipo de hombre?

Si bien todas las preguntas son esenciales y requieren la valentía de mirarse en el espejo en completa soledad y enfrentarse a uno mismo, posiblemente la tercera sea la más esencial de ellas, porque aquí es donde se descubre si la opción de ser el hombre que quiero ser viene dado, porque hay terceros que influencian en la toma de esta decisión o es un objetivo que parte de mis deseos más íntimos, de mis necesidades más personales y de mi capacidad más profunda.

Obviamente, no son preguntas que puedan contestarse en un minuto, o en días. Recomendaría que cualquier hombre que se someta a este escrutinio personal, se tome su tiempo y acepte el hecho de que estará enfrentándose voluntariamente a una crisis. En todo caso, será una de las crisis más enriquecedoras de su vida.

Preludio - Estamos de vuelta! (Breve resumen)

2010-03-09T01:56:00.007-03:00

Un saludo a todos los seguidores y lectores de este espacio.

Era hora de volver a escribir. La mente me lo pedía, el cuerpo me lo pedía y mi alma también me lo estaba pidiendo. Sin embargo, era necesario reubicarme, hacer un balance, tomarme un tiempo para mí mismo.

Luego de dos meses visitando a la familia en Quito, he vuelto a Rosario.

En este corto tiempo he pasado en mi status civil, (debidamente actualizado en Facebook) de ‘en una relación complicada’ a ‘soltero’. Si, ‘Alone again, naturally’. Pero es un buen estado, y no me quejo.

En Quito encontré a mi familia bastante golpeada por la muerte inesperada y violenta de mi abuelo en un accidente de tránsito. Mi abuela, Matico, sufre mucho y mi vieja no para de llorar tampoco.
Noté que la relación con mis viejos mejoró muchísimo, aunque ya era bastante buena. Noté que la relación con mis primos, tías y otros familiares, en general pasó de inexistente o mala a buena y hasta muy buena. Es producto de una maduración. Noté que la relación con mis hermanos se ha deteriorado, se ha enfriado y me pregunto: ¿de cuanto de eso soy responsable?

El reencuentro con el Dojo y con mi maestro fue importante, pero no pude entrenar tanto como me hubiese gustado. Sin embargo, aprendí algunas técnicas nuevas y pude mejorar mi condición física. Me hubiese encantado dedicarme más a fondo. Siento que irrespeté a mis compañeros por faltar a algunas clases, pero las obligaciones sociales, familiares y laborales complicaron mucho mis objetivos.

Me reencontré con algunos grandes amigos en Quito como Mariuxi, Gisela, Tomás, Robbie, Dani, que me dedicaron un poco de su tiempo.

Capìtulo aparte merece mi ‘Pequeño Toto’, o Kobe, mi leal perro que se quedó mirando por la rendija de la puerta de calle muchos días y noches, esperando por mi regreso y que cuando me vio de vuelta en casa estuvo cerca de sufrir un ataque de tanta alegría. Es el mejor perro que he tenido, es el mejor amigo que he tenido (sin irrespetar a ninguno de los grandes amigos que tengo), y es la única ‘persona’ que en verdad ha dependido de mí…

Regresar a Rosario ha significado reencontrarme con una ciudad que me tiene enamorado. Me he encariñado mucho a esta ciudad y la defiendo a muerte.

Pude conocer a N. Es una chica diferente a las que he conocido. Es de conversación muy interesante, aunque hablemos solo de música, de películas, de trabajo, o de temas relativamente triviales, no deja de ser interesante. talvez porque sabe escuchar y sabe hablar. También me reencontré con otros amigos, lo que siempre tiene sabor a una bendición.

Estoy por iniciar una nueva carrera. Quiero estudiar el Profesorado de Inglés. Me parece que es una oportunidad que debo y puedo aprovechar.

Aún no logro ver Avatar. ¿Alguién que se anime a venir conmigo a ver la peli?
Pude volver a jugar fútbol. Jugar con Damián y los chicos me gustó mucho y espero que se repita pronto. También extraño las cenas de los martes con ellos. ¡Es hora de volver a sentarnos a la mesa! Y me convencieron para que juegue al ‘Gran DT’ popular Liga Fantástica que apasiona a todo futbolero en Argentina.

S me confunde con sus imprecisiones, pero yo parezco muy dispuesto a no dejarme confundir y a ser más preciso que bisturí de cirujano. RG y yo cortamos, como decía antes... Pero sigue diciendo que me quiere, aunque se da suficiente tiempo para coquetear con un inglés que parece una especie de David Bowie, menos amanerado que se dedicó a comer embutidos, a tatuarse el cuerpo y a beber cerveza.

Estoy a semanas de recomenzar el año final de la carrera de Director Técnico de Fútbol.
Hay dos que tres chicas que tienen condiciones para moverme el piso.

El Secreto de sus Ojos se llevó el Oscar la noche de ayer. Es año de Mundial y ya toca que la albiceleste gane algo. Todo se encuentra más caro en Argentina. El mundo se sacude con movimientos telúricos, malos gobiernos y guerras.

En resumen, esto es lo que ocurre hoy por hoy en mi vida. Este 2010 se plantea como un año en que nos vamos a divertir mucho…. Hay mucho por vivir, hay mucho para escribir.

74. El Ocaso de Crepúsculo o el mal ejemplo del vampiro Edward Cullen

2010-01-17T16:55:00.010-03:00

Debo admitir que me causó mucha curiosidad el fenómeno de Crepúsculo. Especialmente, el fenómeno que giraba alrededor del personaje de Edward Cullen. Llamémosle envidia, llamémosle celos… (‘Envidia, me muero de celos, envidia’… diría Mark Anthony en su célebre salsa.) Digamos que soy estrecho de mente, que soy incapaz de comprender el fenómeno que gira alrededor del vampiro, digamos que le doy demasiado las vueltas a una simple película de ficción... Pero hay cosas que no se pueden negar, ni esconder.

¿Qué le ven a Edward Cullen? ¿Qué-le-ven? Más allá de que el actor sea un post-adolescente atractivo, lo cual hoy en día no es mayor ventaja en el mundo, dado que se pueden mencionar chicos que podrían lucir mejor que él… por ejemplo, Cristiano Ronaldo, Pablo Martinez ( Casi Angeles), Victorio D’Alessandro ( Casi Angeles), o el mismo Juan Pedro Lanzani ( Casi Angeles). No es una defensa de los chicos de la serie de Cris Morena, solo que son los que estaban más al alcance y sirven como ejemplo de lo que se hace mejor que en Crepúsculo ... Lo que yo me temía era encontrarme detrás del chico Cullen una especie de Harry Potter ‘Reloaded’. Con esto, no me estoy refiriendo al tibio papel que el chico desarrolló en una de las secuelas de las películas de Harry Potter, si no me refiero a que se caiga en el cliché del adolescente misterioso, taciturno, con súper poderes y que debe enfrentar al mal. Lo que no está mal como una especie de ‘anti-héroe’, ya que ya no es el capitán del equipo de fútbol americano, ni el chico con la banda de rock, ni el chico malo que vuelve locas a las chicas el que se lleva el protagónico, sino un chico que aparte de ser atractivo y llevar el cabello al estilo que impuso Gokú (ver Dragon Ball Z), no tiene mayor cosa que ofrecer a una mujer. Mejor dicho, tiene muy poco que ofrecer a una adolescente… no se diga a una mujer.

No deja de ser curioso el hecho que la mayoría de vampiros en Crepúsculo sean adolescentes, se entiende que la novela fue dirigida a un público adolescente, que aparentemente no cuestiona mucho de lo que le ofrecen. Al menos, no lo hacen con Cullen y compañía. Es decir que quienes transformaron a los jóvenes en vampiros, se dedicaron a morder jóvenes… Lo que ya da una idea de perversión. No olvidemos que pese a ser seres que conservan su apariencia física, tienen cientos de años… Pero por qué transformar solamente a jóvenes adolescentes y post-adolescentes? Que pasa con los jóvenes adultos? Si usted fuese vampiro o vampiresa… a quien mordería para comer o para pasar la eternidad? En ese caso, mi top-6 estaría formado por: Violeta Lo Re, Amaia Salamanca, Cherryl Tweedy, Norelys Rodríguez, Aylar Lie e Izabel Goulart. Eso por belleza, ahora si fuera por buscar alguien interesante con quien pasar la ETERNIDAD…. No sé, la búsqueda se complicaría alguna bella estudiante en sus últimos años universitarios… ¿¿¿Quien va a querer un adolescente para pasar la eternidad??? La idea es enfermiza por si sola. Partamos del hecho que la adolescencia es una etapa de sufrimiento, de ahí el verbo adolecer… ¿Nadie quiere un sufrimiento eterno, no? Y si ser vampiro ya implica un sufrimiento, no lo arruinemos más añadiéndole la adolescencia… Llueve sobre mojado. Si, muy loable, salvarles la vida a unos adolescentes a punto de morir, condenándolos a una vida de beber sangre, y más en estos días con el problema del SIDA y otras enfermedades que se portan en la sangre y además de eso, una vida de ¿dolor? ¿de soledad insufrible?

Lo preocupante es que el fenómeno de Edward Cullen ( Y no le estoy llamando fenómeno al chico, por favor!) ha despertado una ilusa ensoñación en mujeres hechas y derechas, en mujeres realmente admirables, interesantísimas, educadas, inteligentes y muy bellas. Un poco comprendo la fascinación en las adolescentes, que tienden a magnificar todo lo bueno y todo lo malo. ¿Pero qué pasa en torno a este vampirito que ‘vende’ tanto? Es que no se puede decir que convence, sino que ‘vende’…

Al inicio de la película el chico se presenta como un ‘preppy’, un cheto que no se relaciona sino con su familia. Es decir, que había razones de sobra para que todo el colegió lo detestase por más lindo que fuese, cosa que pasa en cualquier colegio del mundo de aquí a la China y de la China a la Patagonia. Llega Bella al pueblo y al colegio y se encuentra con que el mejor partido de la escuela, aparte de Cullen, es el chico negro, el cual casi la arrolla con su auto, lo que aprovecha Cullen para (oh, sorpresa!) salvar a la chica. Aparte de ese chico, na-die en la escuela está a la altura de jugarse el papel protagónico con Cullen. Porque, por supuesto, el otro que podía jugarse el protagónico (que lo hará más tarde en la secuela de Crepúsculo) es el joven indio, pero claro, el NO VA A LA ESCUELA, porque pertenece a una minoría ALTAMENTE SEGREGADA en los Estados Unidos. ¡Obvio, como se iba a cuadrar Bella, adolescente hermosa (pero que parece influenciada por el grunge en su forma de vestirse y peinarse) e inteligente con un segregado si podía estar con el chico más poderoso (social y económicamente hablando) del lugar!

Alguna de las adolescentes que ha visto la película, si se pone en el lugar de Bella… ¿con quién se iba a poner de novia? Con un chico lindo, y seguro de sí mismo, pero pobre y perteneciente a una minoría segregada o con el lindo, rico, el dueño del lugar, perteneciente al círculo social más alto del pueblo?

Edward Cullen se muestra durante toda la película Crepúsculo como un adolescente inseguro, manipulador, dramático, y de una alta inestabilidad emocional, elementos que provocan un cocktail poco recomendable en cualquier hombre, mucho más en un adolescente. Me extraña que no tuviera espinillas, aunque las mismas brillasen como rubíes al contacto con el sol.

Al principio, él se muestra muy solitario y su mirada hacia ella denota atracción, desprecio, desinterés, mínimas dosis de seguridad, máximas de inseguridad, y una variabilidad inusual en cualquier persona. La busca, deja de buscarla, le dice que se aleje… Es decir, ahí se entiende el HISTERIQUEO que toda mujer dice odiar, pero que la termina atrayendo. Solo que esta vez cuenta con la publicidad de millones de mujeres que auspician ese comportamiento, del cual más tarde, en la vida real, lamentarán.

Cullen fue mordido por ‘su padre adoptivo’, con el fin de salvarle la vida en 1918... Alrededor de la primera guerra mundial, digamos… Es decir que aunque físicamente tiene 17 años, en realidad tiene un poco más de 100 años. Sin embargo, la interacción con Bella es propia de un chico de entre 15 y 17 años. Lo que no se entiende… ¿Qué hizo durante los 72 años entre ser mordido y conocer a Bella? ¿Pasó en coma para seguir portándose como si no hubiera vivido lo suficiente para haber aprendido ‘algo’ sobre mujeres? ¿Se dedicó a chuparle la sangre a todas las mujeres a las que se acercaba, hasta matarlas y luego que…. Masturbación compulsiva con la fuerza de un vampiro? Las novelas cuentan que se dedicó a matar a criminales, pero queda poco sustentando que más hace de su vida...No sé, de alguna forma debe explicarse que no sepa manejarse ni medianamente bien con la flaca, que desde el principio se nota que le tiene ganas pese a todas las estupideces que se manda Cullen?

Comencemos con las estupideces:

1. NO PUEDE LEERLA. Creo que la chica, en la película, tiene un lenguaje corporal exageradamente notorio como para que él, un tipo acostumbrado a leer mentes, ‘no pueda leerla’. No le presta atención a ningún otro chico, le invita al paseo con los amigos, pasa buscándolo, dilata las pupilas al hablar con él, lo busca con la mirada todo el tiempo, ¿Qué otras señales buscaba Cullen? ¿Sudoración, sequedad de los labios, jugueteo con el cabello, tal vez que vista más sexy para él, que lo invite a salir?

2. EL GESTO HEROICO: Si, ,muy bonito,... Si su fuerza es desmedida, como el mismo explica más tarde cuando le muestra que puede arrancar árboles de raíz porque simplemente no detiene el auto con sus manos en lugar de sujetarla a ella con un brazo y empujar el auto con la otra? Por más vampiro que sea, si hace esto terminará halando a la chica con una fuerza menor, pero similar a la que aplica para empujar el coche. Inténtelo, empujen a una persona mientras abrazan con el otro brazo a otra, de la forma que Cullen lo hace. Noten el balanceo que provocarán a la abrazada. Ahora, imaginen lo mismo con la fuerza necesaria para frenar a un coche sobre los 60 kilómetros por hora.

3. El acoso de Cullen a Bella continúa cuando empieza a seguirla a donde quiera que va, e incluso a mirarla mientras duerme. ¿Es eso atractivo? Porque me parece que si es atractivo, se deberían levantar algunas órdenes de restricción a ciertos acosadores.

4. Su discurso de ‘no debemos ser amigos’, pero insiste en estar a su lado. Es, nuevamente, el típico discurso de la incoherencia, que es cierto que en algún momento puede atraer a las chicas (lastimosamente), pero que termina por agotar, porque transparenta inseguridad e inestabilidad. Dos rasgos, que me parecen, impropios en un vampiro. Se supone que Cullen llega a viajar a Alaska por una semana para alejarse de Bella. ¿Cuáles eran las consecuencias de quedarse en Alaska por más tiempo? ¿Lo iban reprobar de último año? ¿No llegaba a tiempo para la Prom? ¿ No es que había estudiado sexto curso n veces? ¿ Por qué sigue estudiando sexto curso? No puede pasar también como un chico de 18, 19, 20 o hasta 21 años.. Ir a la Universidad, trabajar, hacer algo con su vida más allá de levantarse las colegialas que lleguen a la escuela?

5. En la película, Bella queda expuesta a una violación por un grupo de pandilleros. En ese momento aparece Cullen en su auto, cual Fernando Alonso, los asusta y luego se enfrenta verbalmente a ellos y rescata a la chica. Hasta ahí todo perfecto, pero luego de esto, el flaco pierde totalmente el control… Empieza a manejar muy nervioso, a exceso de velocidad, al punto que es Bella, que casi fue violada segundos atrás, quien tiene que tranquilizarlo. ¿No se supondría que en ese caso, lo más importante era lo que Bella sentía y estaba pensando? ¿No era mejor conducir tranquilamente hasta un lugar donde ella se sintiese segura y tranquilizarla? ¿Talvez llevarla a su casa? Pero no, el egoísmo de Edward, talvez propio de los vampiros hace que la escena gire en torno a él. Nuevamente, una actitud propia de los adolescentes que anteponen el yo.

6. ¿Para que la invita a comer, si él no va a comer? Es como si yo invitase a una chica al cine, pero solo compro su entrada, la espero afuera. ¡Lo divertido de hacer cosas en pareja es que lo hacen los dos juntos! Aparte el invitarle a comer, a tu presa natural puede tener un 'doble sentido' peligroso para la vida de la chica.

7. Si la mujer de tu vida huele a comida… Es como si en lugar de un perfume de Dior, o de Carolina Herrera… oliese a pollo? ¿A pizza?

8. Finalmente, vemos la relación destructiva que propone Cullen en donde todas las veces que Bella está en peligro es por exponerla demasiado. Sin embargo, él seguirá con su tira y afloja, con su constante ir y venir, diciéndole que la ama, pero mandándole a Jacksonville o algún lugar con el clima más cálido y húmedo. Justamente cuando más vulnerable se siente alla. Obvio, ella también tiene la culpa. Podría decir algo como ‘lo siento, me gustas mucho, pero esta relación es bastante autodestructiva, lo estoy pasando mal… chao. No nos llame, le llamaremos’. O, en todo caso, 'ya, conviérteme en vampiresa... así ya no paso tanto peligro y tu familia deja de verle como si fuera un plato de milanesa con papas fritas!'

9. Desconocía que las chicas disfrutaban de alguien que tenga la piel fría y una palidez espantosa, un look propio de los muertos. Lo raro es que para el rol de Bella eligieron una actriz igual de pálida que los vampiros. ‘Eres tan pálido!’… ‘Bueh, nena, vos no eres Beyonce Knowles!’

Se puede seguir enumerando los errores en los que cae la autora, al crear un personaje tan débil, incoherente y contradictorio. Personalmente, creo que hay historias de amor mucho más bonitas que pueden incurrir en la cursilería, pero que están mucho mejor elaboradas como son The Notebook, o si se prefiere romance de adolescentes hasta la tragedia de Romeo y Julieta en versión clásica. La crítica viene porque se le ha dado demasiado peso a una película que deja mucho que desear, sobre un texto que pudo haber sido mejor elaborado y que daba para mucho más. No es que no entiendo el romance que ‘intenta’ brindar Twilight- Crepúsculo, solo que las falencias son demasiado grandes y resaltan a la vista y el modelo que se pretende mostrar de un ‘príncipe azul’ es tan deficiente como los modelos anteriores presentados por Disney o Barbie y que tanto daño les han hecho a las mujeres. Es un modelo, que en la vida real, se dirige solamente al fracaso.

71. Reflexiones de pasión (La Pasión según Juanka) y otros

2009-11-28T15:21:00.009-03:00

Sobre la pasión

La duración de nuestras pasiones no depende de nosotros. No importa si es por una persona o por una actividad determinada. Las pasiones no se pueden controlar, porque una emoción no puede ser controlada y la pasión es un conjunto de emociones. Erich Fromm decía que las pasiones nos vuelven sujetos pasivos y que debemos buscar la acción.

Las pasiones muchas veces nos quitan lucidez, pero también pueden dárnosla. El alma humana es una fábrica incansable de pasiones que se sobrevienen y se confunden con nuestros sueños. Seguir un sueño requiere de pasión, pero perseguir una pasión puede ir inclusive en contra de nuestros sueños. Es por eso que las pasiones nos quitan la lucidez y también nos las otorgan con la misma facilidad. Nos pueden dirigir al egoísmo, a la injusticia y también a un desprendimiento extremo, pero es raro que una pasión nos conduzca al equilibrio, muy por el contrario las pasiones nos acercan siempre hacia los extremos, y en los extremos se encuentran casi siempre los bordes y los precipicios. Debe existir un amor sin pasión, debe ser un amor muy maduro, muy responsable, muy equilibrado… y sobre todo muy desinteresado. Si nos resistimos a nuestras pasiones, no es porque seamos muy fuertes de espíritu, sino porque esa pasión era demasiado débil. Las pasiones marcan la verdadera temperatura de la sangre.

Sobre los celos

Los celos no son otra cosa que un estado de incertidumbre. Existen tres formas de hacerlos desaparecer:

- Cuando la persona objeto de nuestros celos ya no nos importa más.
- Cuando los celos se convierten en furor.
- Cuando los celos, se convierten en certeza y sabes que ya no hay nada más que hacer.

Siempre es importante elegir la primera opción, para evitar mayor problemas. Los celos también son emociones y son difíciles de controlar. La mejor forma de salir de la incertidumbre, es enfrentarnos a nuestros temores. El resultado no siempre es el deseado, pero sin duda, cualquier duda desaparece. Podemos encontrarnos ante un descubrimiento muy doloroso, que sin duda es un castigo mucho más benévolo que cualquier incertidumbre.

Sobre el amor

Es muy difícil que una pareja que se ama disimule que no es así por mucho tiempo, tanto como lo es que una pareja que no se ama aparente que sí.

De momentos, el amor se me hace mucho más parecido al odio que a la amistad.

El amor, como el fuego, necesitan de movimiento continuo y de un poco de aire para poder respirar, caso contrario termina por extinguirse. Cuando estamos enamorados, la forma de alimentar el amor se basa en las cualidades y motivos que encontramos en la persona que amamos que nos hacen ser constantes en nuestro sentimiento. El otro gran combustible de ese fuego que es el amor, es el orgullo que nos provoca el ser constante. Nos fascina esa sensación.

Muchas personas se refieren a su relación con la palabra ‘amor’, es un mal uso de la palabra. Pero es comprensible, porque no saben como más llamarlas.

Pienso que las personas traicionan más por debilidad y por estupidez que por maldad. Pero le tengo muy poca paciencia a los débiles y cero tolerancia a la estupidez. La constancia en el amor y la fidelidad muchas veces son infravaloradas, pero otras tantas veces son virtudes sobrevaloradas también. Simplemente, están sometidas a la duración de la pasión. La fidelidad y la constancia son opciones que decidimos y podemos tomar y aceptar si es que nuestro amor nos corresponde. Nos desvalorizamos más cuando hemos sido traicionados que cuando traicionamos, no es justo pero es lo que hay.

A todos nos gusta sentirnos admirados y deseados. Muchas veces más que el cansancio de una relación desgastada lo que parece provocar la infidelidad es las ansias de ser admirados y deseados, de una forma aún mayor que en la relación desgastada. El desgaste se produce por errores propios o ajenos (de nuestra pareja), pero casi siempre consume la autoestima. ¿Es que necesitamos, entonces, una nueva relación para volver a sentirnos admirados y deseados? Tal vez creemos que nos pueden admirar y desear más porque no nos conocen tanto… todavía.

Cuando aceptamos en nuestra vida a alguien por todo el bien que nos hace, debemos también empezar a aceptar el mal que nos puede hacer. Es el riesgo de abrir la puerta y aceptarlos en nuestra vida.

Las mujeres honestas generalmente aman tener una buena reputación.

Creo que las veces que he vivido sin amor y sin locura son las veces que más loco me he sentido.

La ausencia es al amor lo que el viento al fuego... Si el amor es fuerte, la ausencia provocará una llama. Si el amor es débil, la ausencia terminará apagando la pequeña llama de un soplido. También depende de la cantidad de ausencia, caso contrario el fuego termina apagándose irremediablemente, por más grande que este sea.

Sobre el desamor, la ruptura y el duelo

Cuesta mucho romper una relación cuando ésta es buena, pero no amamos a la otra persona.

Un amante dura mucho, cuando no hay nada mejor en el camino.
Somos culpables de algo cuando seguimos amando y nos han dejado de amar.

En el amor, el que sana primero es el que mejor sana.

El amor y la prudencia son inversamente proporcionales.

Solo vemos con claridad los defectos de nuestra pareja, cuando el encantamiento ha desaparecido.

Toda mujer ve en la vejez a su principal enemigo y a su posible infierno.

Cuando la gente pierde a un ser querido muchas veces se dejan arrastrar por la hipocresía y sus lágrimas no son tan ciertas como parecen. ¿Lloramos a la persona que se fue o nos lloramos a nosotros mismos por la lástima de quedarnos sin la persona que perdimos? ¿Lloramos el perder la buena opinión que esa persona tenía de nosotros? ¿Lloramos los regalos que ya no recibiremos? A veces se llora porque no llorar, avergüenza. Creo que llorar debería ser un acto ante todo íntimo… Comprendo que muchas veces es inevitable ver a otra persona llorar, o llorar ante otras personas. Pero creo que es un acto que requiere mucha intimidad para no ser mal interpretado, o para que nosotros mismos o nuestro inconsciente no le de un uso indebido a las lágrimas que derramamos.

Sobre la sociedad

De momentos, me parece, que la sociedad necesita de una telaraña de mentiras como principal estructura para sostenerse. Como las telarañas no son tan fuertes y terminan rompiéndose, se necesitan de nuevas mentiras para que todo siga funcionando igual. Es decir, las telarañas nunca desaparecen del todo, solo se renuevan. Cuando uno aprende a vivir en sociedad aprende a usar un disfraz que también funciona como armadura. La armadura nos protege y el disfraz no permite que nos mostremos como en realidad somos. Sin embargo, si una persona usa mucho tiempo ese disfraz, termina disfrazándose para engañarse a sí mismo y entonces, se hace uno con el disfraz. A veces uno se vuelve una versión distorsionada de quien deberíamos ser. Mucha gente no se ve arrepentida por el mal que ocasiona. Su arrepentimiento parece venir de las consecuencias que el mal ocasionado puede acarrear.

Interludio - Luego del debido silencio...

2009-11-19T00:58:00.000-03:00

Creo que esta vez debo empezar por disculparme ante los lectores que visitan y visitaban esta página, bajo el riesgo de sonar pretencioso. Lo cierto es que dejé abandonada la página por una razón sencilla consideré que un duelo justo por la muerte de mi abuelo era dejar las publicaciones de las microhistorias que conforman los CALEIDOSCOPIOS RELOADED.

Comprendo perfectamente que desde el dolor también se puede escribir. Pero, es justo señalar que la pérdida de la persona que me crió y a quien más cercano tuve en mi infancia requería de un tiempo de reflexión y silencio. Los CALEIDOSCOPIOS son historias placenteras aunque incluyan dolor, son creaciones que me brindan alegría y que buscan el deleite propio y el ajeno. Era momento de dejarlo de lado, y ahora es momento de volver a encontrarnos. A los que extrañaron los caleidoscopios, y los pidieron de vuelta: GRACIAS, AQUÍ ESTAMOS!

69. Adiós Nonino - Feat. Astor Piazzolla

2009-09-23T22:01:00.005-03:00

Mi adiós, a tu amor,… tu vino.
¿Quién..? Sin piedad, me robó la mitad,
al llevarte "Nonino"...
Y hoy mi viejo "Nonino" es una planta,
es la luz, es el viento y es el río...
Este torrente mío lo suplanta,
prolongando en mi ser, su desafío.
Me sucedo en su sangre, lo adivino.
Y presiento en mi voz, su propio eco.
Esta voz que una vez, me sonó a hueco
cuando le dije adiós Adiós "Nonino".

Adiós Nonino (violin) - Astor Piazzola

*Adios Nonino - Astor Piazzolla

‘Adiós Nonino’ es el título del tango, obra maestra, del genial Ástor Piazzolla. El genial músico lo escribió hace sesenta años, en octubre de 1959 a raíz de la muerte de su padre, tan solo unos días antes. Mi abuelo, Papahumbi, muere casi sesenta años después que el padre de Piazzolla. Fue una muerte trágica, violenta, e inesperada. Un accidente de tránsito que terminó siendo fatal. Es cierto, los héroes tarde o temprano terminan muriendo porque no pueden escapar al destino, pero su historia sobrevive… Piazzolla declaró en su momento que esta fue su mejor creación. Mi ‘Nonino’, el héroe de nuestra infancia amaba el tango y se fue sin que le pueda decir adiós… Aquí comparto la carta que le envié el día de su entierro y que pretende recordar parte de su historia.

Mi Querido Papa-Humbi

Han pasado seis meses desde la última vez que nos vimos y más tiempo pasará hasta que nos volvamos a ver. De momento, esto me suena a dos eternidades porque el paso del tiempo solo se hace más lento por el cariño que nos tenemos. Lamento no estar cerca de tu cuerpo, pero siento que estamos cercanos. Siempre lo estuvimos y la distancia nunca importó. Se trata de un mero asunto temporal, nunca espacial. No será diferente esta vez. En Buenos Aires, mis hermanos y yo estamos en este momento reunidos en tu nombre.

Hace una semana ya te extrañaba, y sinceramente, no será menos ahora, ni nunca. Al decirlo, he de confesar que me duele un poco el alma. No mucho, porque, inevitablemente, pensarte es recordarte, recordarte es revivirte y revivirte es vivir y volver a vivir las cosas que compartimos, que me contaste y que sé de ti, revivirte es sonreír… Recordarte es volver a sentir tu palma abierta en mi cabeza cuando niño, tu presencia gallarda esperando nuestra salida de la escuela, tu manera tan niña de disfrutar un helado de guanábana y mora con su respectiva quesadilla, el olor de tu colonia, o la textura del traje negro que usabas con aquella corbata roja en ocasiones especiales. Recordarte es entender que la vida está compuesta de pequeñas conquistas que suman un gran triunfo, esas conquistas en las que la familia y los amigos, tus buenos amigos, son protagonistas estelares. Recordarte es entender una película llena de historias diminutas que van de Cotacahi a Quito, ida y vuelta; de la casa del Tejar a la de La Gasca, con paseos a la playa e interminables fiesta; carnavales y navidades; fanescas, coladas y guaguas de pan; tangos, boleros y la inconfundible voz de Sinatra… Recordarte es perseguirte en tu juvenil huida a Colombia e interceptarte en Ibarra… Recordarte es entender que el respeto que infundías se mezclaba con la mano amiga siempre extendida, o que la adversidad es una etapa necesaria en la vida, porque lo dulce no se entiende sin lo amargo… Recordarte es entender que el amor también implica sacrificio porque junto a Matico cuidaste de tus padres en un estado delicado por algunos años de sus vidas… Recordarte es entender que es posible ser un eterno galán a la antigua usanza, enamorado de la vida, enamorando al mismo amor… Recordarte es saber que entre todas, tu primer amor es tu último amor, tú único amor. Recodarte es recuerdo y arte.

Hoy el panorama se presenta un poco más oscuro y difícil, porque nos dirigimos a ti pensando en tu vitalidad y usual energía, y tu voz firme y segura no sale a nuestro encuentro. No será fácil sin ti, pero si algo nos enseñaste es que la familia merece su lugar y que unidos somos una cadena difícil de romper. Nos uniremos porque estamos sin ti, pero nos uniremos por ti, porque así te gustaba vernos y tenernos.

De repente, esta eternidad que nos separa hasta el reencuentro se me hace más corta, pienso en ti, en tus ojos pequeños, oscuros y vivaces y me siento un poco más optimista, porque presiento que te encontraré una y otra vez en la sonrisa de mis hijos, en la voz de mis nietos, en los reclamos y mimos de mi madre, en las anécdotas y añoranza de mi abuela, en la memoria de todos los que te queremos y te querremos siempre... Sí, te encontraré una y otra vez en mi camino y entenderé que siempre habrá una posibilidad de encontrarme contigo cada mañana cuando al enfrentarme al espejo admire una parte de ti en mi propia mirada.

Una gota de mar no es mar, pero contiene mar. Hoy todos tenemos ‘gotas de ti’ en nuestro rostro, lágrimas por ti… Todos contenemos un poco de ti hoy. Nos asemejamos de alguna manera al hombre que fuiste… Nos asemejamos al hombre que eres y serás, porque a quien se quiere y a quien se recuerda no muere jamás.

Querido abuelo, escúchame bien, no te preocupes más. Podremos tener problemas, podremos enfrentar adversidad, pero nada nos asustará, nada nos corromperá, nada en el mundo impedirá que sigamos luchando hasta el final. Seremos solidarios y acudiremos a proteger a nuestra familia. Cuidaremos de tus hijas… Cuidaremos de tu mujer. Cuidaremos de tus nietos. Cuidaremos de nosotros mismos. Cuenta conmigo para ello. Te quiero.

68. Acerca de la obsesión sexual masculina, el amor y la iluminación

2009-09-10T20:01:00.011-03:00

¿Por qué los hombres pensamos tan recurrentemente en sexo? ¿Está mal? ¿No es sano? ¿Es completamente normal? ¿Vivimos una especie de ‘aceptable obsesión’ que nos lleva a relacionar muchas de las sensaciones que percibimos con la idea del sexo en cuanto tal?

El hombre, en términos generales, es mucho más sexual que la mujer. Está biológicamente preparado para reproducirse con una, dos, tres, o más mujeres, sin mayor problema en un corto período de tiempo. La meta está en asegurar y perpetuar su existencia en este planeta a través de la descendencia. La mujer, no. Una mujer que está embarazada debe tolerar un período de alrededor de nueve meses antes de poder embarazarse otra vez. Obviamente, esto es una explicación meramente biológica, que no considera otras variables importantes de la ecuación que son el aspecto emocional, el aspecto espiritual e inclusive el aspecto social.

Lo cierto es que la aparente obsesión sexual que los hombres sufren (o disfrutan) se ve reforzada por las conversaciones, comerciales, películas, revistas, imágenes, e inclusive tendencias de la moda, por lo que hay un constante refuerzo del mensaje que recibimos. Claro, no nos quejamos. Simplemente, seguimos pensando a menudo y con intermitencia en sexo.

El sexo es una necesidad, y es normal pensar en las necesidades que tenemos, me decía una psicóloga, amiga mía, cuando le pedí una aclaración del tema. El comer también es una necesidad, sin embargo pensamos mucho menos en comida, que en sexo. ¿Será porque nuestro deseo, o mejor dicho, necesidad sexual nunca se ha satisfecho del todo?

Aquí quiero señalar que no hablo de la necesidad sexual como sinónimo del placer. Es decir, que el placer se satisface a través del orgasmo, pero la necesidad sexual nunca queda del todo satisfecha. ¿Por qué? Es que al hacer el amor se pueden lograr mucho más que orgasmos y la compenetración de la pareja. Sé que para la mayoría de casos, esto ya es bastante. El placer físico y la satisfacción emocional que pueden producirse en este tipo de encuentros sobrepasan sus expectativas, pero ciertamente no las mías.

Hace un tiempo accedí a unos viejos manuscritos de alquimia. En ellos se decía que miles de años atrás hacer el amor significaba mucho más. ‘Hacer el amor’ tiene mucho de Alquimia, un arte y ciencia prácticamente olvidado hoy en día. Hacer el amor significa darle forma física a un sentimiento, a una emoción, a algo que tiene tintes espirituales. Esta explicación es la forma más sencilla de entender lo que viene a ser la Alquimia. Unos buscan la piedra filosofal, otros producir el oro, pero creo que un acto alquímico mucho más al alcance de nuestras habilidades estaría en aprender a hacer el amor debidamente.

Aparentemente, la autoridad económica y física que el hombre pretende frente a la mujer es una forma de reemplazar una autoridad legítima que tenía hace miles de años. Esta autoridad provenía de la seguridad que le otorgaba a la mujer y de la satisfacción que ella alcanzaba al sentirse amada de verdad. Al perder el camino, el hombre cayó en una especie de perenne infelicidad que lo lleva a fantasear sexualmente a menudo, a manifestarse a través de comportamientos violentos, y perderse en el trabajo y la búsqueda innecesaria de la riqueza y trofeos de sus guerras particulares, que son meras pantallas de un problema mucho más profundo. Lo peor de esto es que hombres así tienden a afectar permanentemente a cada mujer que tocan.

¿Por qué afecta a las mujeres que tocan? La mujer tiene energías que solamente pueden ser recogidas y aflorar sexualmente. Esta energía es pura, fundamental, bella, casi divina. Si el hombre fracasa en su intento de recoger esta energía, la energía se estanca. Es un principio físico que toda energía contenida tiende a buscar una forma para seguir fluyendo, es decir que tiende a explotar. Esta explosión es negativa, tanto en cuanto no fluye por donde originalmente debería, por lo que se generan algunas enfermedades físicas, malestares y problemas emocionales entre otros.

Hemos de re-aprender a amar de una forma divina, completa y desinteresada. Esto no depende de técnica alguna, o de experiencia sexual adquirida, sino de la utilización de la energía producto del amor mismo. Aquí surge el verdadero sentido de la autoridad que no es una autoridad manipuladora sino un punto de referencia válido. El que una mujer libere sus ‘energías divinas’ a un hombre que no sea tal, que no sea integro, y que no entienda de que se trata todo esto concluirá con una liberación parcial de esas energías y por tanto un acumulamiento innecesario de las mismas, que se expresa en tensión, infelicidad, preocupación, ansiedad entre otras sensaciones. Según el manuscrito la liberación de la energía divina de la mujer no puede darse por casualidad, bajo ninguna circunstancia. Ni siquiera si la mujer quisiera hacerlo, ni aunque ella quiera entregarse por entera a un hombre, porque éste debe ser capaz de liberar las propias energías, liberar las de ella y absorberlas haciendo las energías femeninas suyas. Vale insistir que la destreza sexual nada tiene que ver con el amor. La construcción del mero placer físico es meramente sexual. El orgasmo es la satisfacción de un instinto básico y no de un deseo ulterior.

Uno de los principales problemas pasa por la sobrexcitación y anticipación sexual que el hombre enfrenta. Esto desata altos niveles de agresividad sexual. Nuevamente, el ejemplo de la Alquimia, digamos que dos elementos (hombre y mujer) deben mezclarse pero para ello deben estar a la misma temperatura. Ahora digamos que la temperatura normal del hombre oscila entre los 25 y 35 grados centígrados. La mujer arranca entre los 5 y 15 grados. Cuando la mujer llega a los 25 grados y se siente cómoda, el hombre ya empieza a marcar una gran diferencia al alcanzar unos 50 grados. Digamos que ella alcanza cómodamente los 75 grados con una comodidad impresionante, mientras el hombre alcanzó hace un rato los 100 y se encuentra a punto de explosión.

Si los elementos no están a la misma temperatura, si hombre y mujer no están sintonizados, difícilmente ella podrá liberar todo lo que tiene por liberar Es que la mujer tiende a darlo todo, mientras el hombre tiende a dar lo que puede, que no es lo mismo aunque suena muy parecido.

Cuenta la leyenda que, originalmente, hombre y mujer poseían una aureola, como la de los santos, pero más larga y ancha, pues se extendía hasta más allá de los miembros extendidos. La aureola femenina era de un dorado más intenso debido a que su amor y la energía que de él se desprendía era más puro. El del hombre era un dorado más débil pues era el guardián del amor femenino. Al hacer el amor, ambas aureolas formaba una sola, más fuerte, más brillante, más intensa. Eran como dioses que basaban su existencia y presencia física en la divinidad de su amor. Esta aureola, individual o compartida, era suficiente para comunicarse, y cuando uno de los dos necesitaba la necesidad regenerar su aureola recurrían al acto del amor.

La construcción del mundo contribuyó al olvido del acto del amor. Se dice que el lenguaje solamente empezó a elaborarse en la medida que la capacidad de amar se atrofió. Es decir que hombre y mujer se olvidaron de ‘estar en el amor’ y lo remplazaron por un decir ‘te amo’, se olvidaron de ser amor, estar en el amor, y hacer el amor. Al olvidar hacer el amor divino no podían alcanzar el mismo estado de iluminación, de amor, de no tiempo, pese a que aparentemente era el mismo acto físico. En consecuencia los niños que empezaron a concebir ya no eran espiritualmente iluminados, sino emocionalmente dependientes.

Poco a poco, el hacer el amor fue visto como algo malo, porque iba corrompiendo la claridad y luminosidad de los espíritus existentes, en la medida que aparecía más y más gente que no sabía como hacer el amor divino y que eran gente sin este resplandor especial. Por esto, algunos seres todavía iluminados decidieron abstenerse de la práctica sexual y guardaron la luminosidad para si mismos. Estos pueden ser considerados los místicos o santos, cuya aureola era mucho más pequeña que la de sus antecesores y de quienes podemos ver imágenes en estampas, cuadros e imágenes en templos católicos. Pero este miedo inicial de los santos y místicos por no hacer el amor se tradujo en un problema para futuras generaciones pues todos olvidaron por hacer el amor por completo….

Puede haber mucho de leyenda en lo anterior, pero, sin duda, enfrentamos un problema cuando se trata del acto de amor en cuanto tal. El camino de una ‘posible iluminación’ pasa por la concientización de que debe haber un problema, dado que los síntomas existen y que una solución colectiva no parece posible. No sé si al hacer el amor con la mujer a la que ame nos iluminemos en una aureola mágica y común, pero ciertamente es necesario tomar y entregar las energías divinas que se desprendan de los dos. Para saber esto no hizo falta leer un manuscrito de Alquimia. Es más un asunto de sentido común y el deseo de estar en sintonía con alguien. Al fin de cuentas, es de lo que el amor debe tratarse.

67. Historia de un perro callejero en la ciudad

2009-08-20T18:55:00.013-03:00

Lo llame Tino y fue mi primer amigo desde que llegué a Rosario. No lo veo desde hace tres semanas que dejé de vivir en Zona Sur y me mudé a una casa más cómoda cerca del centro. Tino era callejero. No sé si alguna vez tuvo un dueño. Su mirada cuando le hablaba me decía que si, pero su forma de marcar territorio con otros perros me decía exactamente lo contrario.

Seguramente este fin de semana vuelva por el barrio y probablemente me encuentre con Tino en la esquina del Supermercado. Él siempre solía estar cerca, aunque nunca le vi una actitud pedigüeña hacia ninguno de los clientes que salía con sus compras . Muy por el contrario, se acostaba con la mirada triste a mirar como otros perros rogaban por un poco de comida, miraba a los clientes entrar y salir, a los viandantes acercarse y alejarse pasando junto al metro cuadrado de la acera que había hecho suyo.

Tino se erguía en el barrio como el rey de la selva de cemento, pero su autoridad era disputada por la presencia de otros perros callejeros que invadían su zona. Lo supe desde que lo conocí: Caminaba por Ayacucho cuando dos canes salieron a impedirme el paso con molestos ladridos y movimientos agresivos. Admito que me asusté un poco. Estaba algo distraído y creo haber sentido el mismo temor que cuando tenía solo seis años y el pastor alemán de la casa en que vivíamos me empujó contra una carretilla. Aquella vez, me había golpeado la cabeza, producto de una embestida y recuerdo que me salía un poco de sangre por una cortada que me había hecho entre la nuca y el cuello.

Mi temor no desapareció del todo cuando Tino apareció y se lanzó con fuerza contra uno de los perros que me impedía el paso. Hubo un par de mordidas de lado y lado, y tiempo suficiente para que yo cambie de acera. Tino me miró y se fue. No espero ni una palmada en el lomo, ni un pedazo de pan, ni un hueso, ni un gracias. No movió la cola, ni miró atrás… Solamente se fue.

- Gracias… Hey, gracias! – Le dije mientras se marchaba, como si él pudiese entenderme. Talvez porque creo que me entendió, y me entendió bien, sólo que en ese momento no le importó.

Tino era el macho alfa del barrio, aunque solo tenía un amigo inseparable, que era un poco más oscuro, con el hocico más largo y más delgado, por lo que le llamé ‘Flaco’. Tino y Flaco siempre se acomodaban juntos para dormir entre las jardineras de la acera, siempre muy cerca del Super Mercado.

Tino era más orgulloso, lo mostraba en su caminar, pero también tenía una mirada tristísima, una mirada que partía el alma y que era una mezcla de… ‘Yo estuve en Viet-Nam’ con ‘Yo amé una vez’…. Era una mezcla de ‘Yo confié una vez’… con ‘Estoy irremediablemente solo y no sé a donde ir’. Tino sabía combinar todas esas sensaciones en su mirada, pero dotándolas de un aire de desdén que lo hacían fuerte a pesar de la vulnerabilidad que implica ser un perro de la calle.

Estoy seguro que confío, que amó, que lucho y que perdió… Tuvo un gesto que reconocí enseguida en mujeres que han sido lastimadas: Un día se me ocurrió comprarle cuatro pesos de carne picada. Al salir del supermercado se lo ofrecí y abriendo el paquete se lo puse a un metro de donde él estaba recostado. Tino no movió un músculo por la siguiente media hora, y debe haber tenido mucha hambre y hacía mucho frío. No tuve más remedio que irme a casa a vencer el frío, porque él no iba a comer. Al menos, no mientras se sintiera obligado o sintiera que era peligroso comerlo.

Tino, amigo, ¿qué te hicieron? A mí también me cuesta confiar… A mi también me intentaron envenenar alguna vez. No, estoy mintiendo…: A mi también me intentaron envenenar algunas veces… No con carne picada, sino con pedacitos de corazón, con migajas de cariño, con despojos de lo que pudo haber sido una buena amistad. Por eso te entiendo, Tino, por eso no está mal que rechaces la carne molida que te compré hoy. A mi también me han curtido un poco los reveses que tiene la vida... Y créeme, he visto a mujeres rechazar lo que les he ofrecido sin mayor razón que el temor a volver a ser engañadas o heridas.

Es difícil creer cuando se pierde la fe. Tino lo sabía. Yo lo sé. Y posiblemente ella también lo sepa. Casi todos hemos sido envenenados alguna vez. Pero sobrevivimos… Y si no comemos lo que nos ofrecen, terminaremos muriendo de todas formas. El sobrevivir ya nos hace más fuertes, más grandes, capaces de crecer, de elegir, de ganar y también de volver a perder. Son posibilidades con las que debemos convivir.

Tino tuvo noche muy duras. Algunas fueron sumamente frías, y otras sumamente solitarias. Hubo días eternos de mucha hambre en los que la mejor opción era dormir. Hubo días en que sintió que no sobreviviría, porque sus heridas no curaban pronto, o porque la única razón para alegrarse era que sus rivales se habían llevado la peor parte; o, inclusive, el morboso placer que sentía al lamer sus propias heridas. Siempre callejero y con el sol a cuestas, fiel a su destino y a su parecer; Sin tener horario para hacer la siesta y rendirle cuentas al amanecer.

- Tino, amigo, yo también estuve ahí. Yo también soy un sobreviviente. Yo también pasé hambre y frío. Yo también estuve moribundo, yo también me alegre de ver a mis enemigos caer ante mis ojos, y también sentí un placer morboso de lamer mis propias heridas. Estuve ahí, Tino. Te entiendo.

A veces, cuando nos hieren de verdad. Cuando nos hieren tanto que parece que hubiesen tratado de matarnos, tememos confiar. Tememos que aquello que pinta demasiado bueno para ser verdad, sea un vulgar espejismo. ¡Sorpresa! A veces, no es así. A veces, a la vida nos da por sorprendernos. Entonces, mi querido Tino… sigue tu instinto y saborea la carne molida que tu amigo coloca en la acera para vos. Desconfía como regla general, pero permítete confiar cuando las señales te dicen que es posible hacerlo.

La última vez que lo vi, había reaparecido luego de una gran ausencia que me motivó a buscarle por las calles aledañas sin éxito. Apareció renqueante y con una nueva herida a la altura de la cicatriz que ya tenía en el hocico. Parece que nunca aprenderá a protegerse como debería. Me hace cuestionarme si yo he aprendido.

Hay días que temo por Tino. La vida de un perro callejero no es la mejor vida para un perro, o para nadie. Pero sé que de esa forma le gusta vivir. Es bueno ser un macho alfa, ser de todos y de nadie. Pero no deja de ser duro… Lo sé, también estuve ahí. Tino es nuestro perro y es la ternura que nos hace falta cada día más, es una metáfora de la aventura que en el diccionario no se puede hallar.

Callejero - Ataque 77

66. Pequeñas historias, pequeñas histerias- Una de histerias masculinas - El complejo de Rey Sol

2009-07-26T23:11:00.015-03:00

- Voy a ir a visitarte unos meses en Rosario, a tu casa…. Así me presentas a tus amigos futbolistas, salimos con tus amigas, paseamos por la ciudad, salimos a comer… ¿No te parece genial?.- Me dijo como si su presencia fuese a iluminar a la ciudad entera.
- Jaja. NO!
- Jajaja, por qué no?.- Dijo Dennis algo nervioso.

Estaba consciente que no era la respuesta más amigable que le podía dar a Dennis a esas alturas de la situación. Pero hace cuatro mil quinientos setenta y dos pasos que él se había quedado a un centímetro de hacerme perder la poca paciencia que me quedaba. Pero, él, sumido en un estado profundo de inconsciencia y quemeimportismo por los sentimientos de terceros, seguía pensando que pasar tiempo con él es el mejor plan que los mortales podemos tener.

La demanda de trabajo había crecido mucho a inicios del 2007 en Ecuador por lo que me vi obligado a contratar gente, que cumpla las condiciones que buscamos en la empresa para la que trabajo: Que tenga un alto nivel de inglés, que sepan de fútbol y que sean capaces de asistir a los partidos de fútbol que nuestra empresa cubre siguiendo nuestros lineamientos. Así Dennis empezó a trabajar con nosotros.

Sinceramente, hubiese preferido no contratarlo. Es lo que coloquialmente se conoce como un ‘ventajero’, alguien dispuesto a que todos jueguen para él y a no jugar para nadie, una persona de siempre pedir y nunca dar, de tener y no compartir, de derrochar lo ajeno y ahorrar lo propio. En su mundo mágico, Dennis estaba seguro que él era la reencarnación de Luis XIV, talvez por lo de ‘Rey-Sol’. En un universo ‘deniscéntrico’ no había espacios para los intereses de terceros y todos debíamos rendir pleitesía a Dennis I, ‘su Incoherencia Real’ .

De cuando en cuando conversábamos, si a eso se le podía llamar conversaciones. Me ‘deleitaba’ con uno de sus monólogos consistentes en una lista interminable de quejas sobre lo injusta que era la vida y cómo la mala suerte le había impedido ser un futbolista profesional, muy a pesar de sus inmensas condiciones futbolísticas.

La historia la vi mil veces. El mundo está lleno de chicos de grandes condiciones técnicas que no pueden dedicarse al fútbol profesional, es triste, es doloroso. El del ‘Rey-Sol’ era un caso en el que convenía hacer lo que en Psicología se conoce como un ‘trabajo de duelo’. Dennis no encontraba la forma de aceptar su pérdida y se negaba a experimentar las emociones que le producía esa pérdida, que era parte de lo que necesitaba para seguir adelante.

Sin embargo, su presencia empezó a tornarse molesta conforme empezaba requerir ‘más favores’ cada vez. Si aparecía era únicamente para venderme entradas para alguna fiesta con cifras que rondaban los 50 dólares americanos la noche; o para que le hiciese alguna carta de recomendación; o peor aún, para que le haga alguna carta dirigida a su Universidad transformando ‘mágicamente’ las 15 horas de trabajo cubriendo partidos de fútbol para nosotros en una pasantía que le signifique una nota necesaria para graduarse de su carrera. No sé en que momento el consideró que su pasantía y haber charlado cinco minutos con un scout del Real Madrid, al que conoció por mera coincidencia en la cobertura de un partido del sudamericano Sub-17 (que YO cubría, no él), podían volverse una sola bajo la figura de ‘Relacionista Público’ de la empresa, con la que ni siquiera guardaba una relación de dependencia con la empresa.

Antes de venir a Argentina, él había sugerido la posibilidad de que compartamos un departamento al mejor estilo de Chandler y Joey en FRIENDS, sólo que en lugar de New York, en Buenos Aires. La verdad, no conocía ni a uno solo de sus amigos, ni me interesaba conocerlos, y tenía una duda muy grande sobre la fragilidad o profundidad que él podía tener sobre el concepto de ‘amistad’. Un ‘ja-ja’ sobre la marcha y cambio de tema a línea siguiente resolvió el asunto, momentáneamente.

Una vez que se enteró que me vine a vivir a Rosario, el panorama volvió a enturbiarse. Nuevo favor requerido (entre otros más pequeños): Quería que certifique ante un importante banco en Ecuador que él trabajaba para mí, y que ganaba ‘ochocientos dólares mensuales’ por su cargo de ‘Relacionista Público’. … PEEEEERDOOOOOOOOON???? ¿Me creía boludo? ¿Creía que los encargados de otorgar crédito o de investigar a los potenciales candidatos a tarjeta de crédito son boludos? A lo mejor, lo son, pero… ¡a mí no me incluyan! ¿No quiere que le traiga un café, un flan con dulce de leche, un budín de pan, no quiere algo más, el señor? ¿No quiere que se lo envuelva todo para regalo? ¡Por favor!

Creo que cuando uno pide un favor a alguien, debe hacer todo lo posible para que le ayuden, y debe tratar bien a quién nos puede ayudar. No era el caso de Dennis. Había dejado de jugar fútbol hace unos meses y ante la posibilidad de rendir un examen en la Escuela de Entrenadores de River Plate, le había pedido a ver si me ayudaba a entrenar y hacer una puesta a punto. No tardó ni cinco minutos en hablar con uno de sus amigos negociantes y entre los dos me pidieron una cantidad desorbitada para entrenarme, una cifra que pasaba de los 500 dólares mensuales por una hora diaria de entrenamiento tres días a la semana. Obviamente, rechacé la oferta inmediatamente.

El ‘Rey-Sol’ continuó con su natural egoísmo, egocentrismo y falta de coherencia hace una semana:

- ¿Estás entrenando en Rosario? ¿En la escuela tienen prácticas?
- Si, claro. Hace unas semanas hicimos un trabajo en grupo
- ¿Ah si? Era de que me preguntes a mí, yo sé del tema.
- Bueno, no hacía falta, yo sé y mis compañeros saben aún más.- Le dije.
- ¿Quiénes son tus compañeros?

Le mencioné el nombre de algunos de los chicos: Fede, Jorge, Iván, Diego… Nombres siempre relacionados con clubes grandes dentro y fuera del país.

- Eres un maldito suertudo. -Soltó con una especie de veneno y espuma en la boca.

Nunca antes lo escuché en ese plan, y no iba a tolerar una más. Estoy consciente que es una suerte tener a cada uno de mis compañeros y de aprender de y con ellos, pero siempre voy a insistir que yo no he venido a robarle nada a nadie, sino que vine también a aportar. Vine a dar lo mejor de mi, y entiendo que ellos también tienen suerte por eso.

- ¿ Y qué te dice que ellos no son también unos suertudos por tenerme a mí? - Le repliqué enseguida.

Cuando la materia gris es escasa supongo que la risa termina por salirse en los momentos menos oportunos. El Rey Sol se cagó de la risa de lo que le acababa de preguntar. Entendí que era hora de que el paseo gratis se acabe de una vez. Después de todo, él, no sé de donde, pensaba que iba a ser ‘asistente técnico’ de cualquier equipo que yo llegue a dirigir. (Not even in your wet dreams, pal!)

- Jajaja ¿Cómo no? ¿Por qué no? ¿Por qué no puedo visitarte en Rosario?
- Hombre… Sería un poco raro despertarme y encontrarte deambulando por casa.
- Uyy, que comentario tan gay.
- No quieres comentarios gays, no hagas preguntas gays.

Independientemente que la respuesta no tenía nada de ‘gay’, y que cada vez se manifestaba de mejor forma su poca capacidad de leer su propio entorno, era evidente que quise ponerle anestesia a lo que le iba a decir a continuación.

- Mira.- le dije. Si vas a venir a Rosario, todo bien. Puedes quedarte en la ciudad todo el tiempo que quieras, es una ciudad de gente libre. Pero, por lo que a mi concierne, te invitaría a almorzar, un café, por ahí te muestro el Monumento a la Bandera, y mucha suerte en tu estadía. Mis amigos SON MIS AMIGOS, mis compañeros SON MIS COMPAÑEROS, mis amigas SON MIS AMIGAS. Acá tengo mi vida, mis espacios y tiempos, mis responsabilidades, y mis estudios, y no me gusta que eso se altere, ni que quede expuesto.
- ¿Por qué dices eso, che? Por lo que dices, no somos amigos.
- ¡Es que no somos amigos! – Le dije ya exasperado
- ¿Entonces que somos? - Dijo con un tono de confusión, que no me podìa creer.

Luego se quejaba que uno responde con comentarios gays y ahí estaba la pregunta incómoda del día, de un tipo que tiene un nombre que me suena a nombre de mina, y que tiene la voz finita.

- A ver, yo te he ayudado porque me has pedido ayuda. Y es lo que mi creencia me dicta. Intento darle mi ayuda a toda persona que viene a mí. Pero, afróntalo, no me conoces, no sabes lo que quiero, no sabes quien soy, ni a dónde apunto o voy, ni que me duele, ni cuando estoy bien o mal… Nos hemos limitado a las tareas del trabajo y ya. Eres un conocido del trabajo que me pide favores.
- Ok. Todo bien. Lo has dicho todo. Suerte y gracias por todo.

No sé si se despidió de esa forma o volverá a aparecer más adelante. Espero que eso haya sido todo.

Me molestó mucho la forma mediocre de afrontar la vida, de no querer aceptar el hecho que no podrá dedicarse profesionalmente al fútbol y acusarlo todo a la mala suerte. Me molestó el desperdicio que hacía de las oportunidades de capacitarse que tuvo para tener otras opciones de enfrentar la vida sin el fútbol. Me molestó su forma de ser mal agradecido y de subestimarme.

Voy a hacerle un favor. Voy a decirle el porque no triunfó, para que se deje de acusar a su falta de suerte. Obvio, no se lo voy a decir personalmente, sino que el favor tiene el precio de publicarlo aquí:

No triunfaste no por tu falta de suerte, ni porque no fueras un buen jugador, ni porque la gente te envidia. No triunfaste porque NUNCA lograste entender el juego. Nunca entendiste AL FUTBOL. Nunca entendiste que el JUGADOR DE FUTBOL DEBE SER SOLIDARIO, no es una muletilla, sino que es una verdad de la que no se puede escapar. El fùtbol es un cristal donde se refleja la sociedad, y así no se vive bien. Siempre intentaste escapar solo, hundiendo a los demás… Nunca te pusiste a pensar que la estructura alrededor del juego y dentro de él está dada para que seamos solidarios, inclusive contra quienes jugamos, porque también son compañeros de profesión y de vida.

El otro día, antes de empezar a escribir esta entrada, hablaba con Jorge, uno de mis amigos que jugó en uno de los grandes clubes de la ciudad y que practica lo que predica.

- Jorge, vos siempre decís que el futbolista tiene que ser solidario, no?
- Claro, porque el que piense en salvarse por sí mismo, terminará por desaparecer…

Y así, como si fuese una terrible profecía. El Reyezuelo fue destronado, el sol se vio rodeado de estrellas de tamaño gigantesco que opacaron la poca luz que daba. Era un sol triste que empezaba a apagarse, pero eso no era lo peor. Lo que llamaba la atención era que su ensimismamiento no le dejaba ver, ni recibir el brillo y calor de tantas estrellas cerca suyo.

65. La verdad sobre mi última relación

2009-07-16T01:58:00.005-03:00

Hay que decir las cosas como son: Suzannah me gustó por bonita, por tener un rostro lindo, y punto. Alguna vez dije que a las bonitas tiendo a perdonarles los errores no forzados. Pero no sabía que también tendía a encontrarles virtudes que no tenían. Creo que es algo perfectamente normal. Los hombres solemos pensar que una mujer físicamente bonita puede ser inteligente, interesante, divertida y psicológicamente sana, que son cuatro cualidades difíciles de encontrar en una persona hoy en día. Sea bonita o no.

Ahora bien, Zannah no era ni tonta, ni aburrida, ni amarga, ni estaba loca, pero tampoco destacaba por su brillantez, ni era tan divertida, ni tenía una conversación entretenida. Estaba psicológicamente en buenas condiciones, pero aparte de la belleza de su rostro, no es que se tenía alguna otra cualidad que en verdad yo pudiera encontrar atractiva.

De hecho, la única virtud por la que destacaba terminaba fastidiándome: Era buena con todo el mundo.

Ser bueno con todo el mundo nunca es buen negocio. La bondad en sí no es mala, lo que es malo es el ser bueno de de cara a la galería, más por el temor de quedar mal con alguien, que por convencimiento de que le nace hacer lo que está haciendo. Esto muchas veces lleva a herir susceptibilidades, a confundir afectos, a tropezarse con la boludez propia y atraer la ajena, y también a un alto grado de indefinición hacia lo que en realidad es importante para uno. Todo esto se envidenciaba en su forma de hablar cuando la palabra que más pronunciaba era ‘perdón’. Si se le ocurría escribir una canción esta pudo haberse llamado ‘Sorry seems to be the easiest word’.

No creo en las coincidencias, pero si en las señales y en este caso todo parecía señalar que debíamos estar juntos. Cumplimos años el mismo día, nos gustaban las mismas cosas, nos entendíamos bien en lo superficial, se nos veía muy en sintonía y una serie de eventos que nos ocurrían nos recordaban constantemente al uno del otro.

- Este fin de semana fui a la selva. Vi un escorpión en la pared, me acordé de vos.- Decía ella, por el signo del zodíaco.
- Vi el arcoiris y pensé en vos- Decía yo.-
- Es curioso, mi mamá me llamaba ‘Rainbow’, cuando era chica. (Arcoiris en inglés).

No fueron ni tres, ni cuatro, sino una larga lista de eventos inexplicables que inevitablemente nos tenían pensando el uno en el otro la mayor parte del tiempo. Sólo que ninguno de los dos terminaba de verla clara. Ella era demasiado simple para mí. Yo era demasiado complejo para ella. Complejo, no complicado. No es lo mismo. Simple, no fácil, tampoco es lo mismo.

La química empezaba a aparecer a base de estas extrañas eventualidades que nos acercaban y a la diferencia de edades que provocaba una sensación de seguridad en ella y un toque de energía en mí.

Salimos algunas veces antes de decidirnos por mantener una relación, prácticamente a escondidas, porque sentimos que había una incómoda presión por parte de terceros. Se vinieron demasiadas preguntas, demasiadas averiguaciones, demasiados ‘yo-opinos’ y ‘yo-creos’ que hacían pensar que estuviésemos hablando de Cristiano Ronaldo saliendo con Elsa Pataki. ¡Y no! ¡No era así! Se trataba de dos personas que nos gustaba mantener un perfil más bien bajo. Su timidez congeniaba bien con mi hermetismo. Pero ella empezó a sentir una presión inusual cuando empezaron las preguntas: ¿Te gusta Juanka? ¿Cómo pasaron la otra noche? ¿Qué hicieron? ¿Qué comieron? ¿Qué te dijo? ¿A dónde fueron? ¿Te gusta Susanne? Nunca antes quisieron saber nada de mi vida, y ahora querían saberlo todo… No lograron aprenderse su nombre, pero querían saber si yo le gustaba y cuánto… ¿Es mi impresión, o algo raro estaba pasando? El secretismo que usamos para proteger una relación que nación débil, prematura e insípida se había vuelto en nuestra contra activando la curiosidad y el morbo de nuestro entorno.

Suzannah puede ser definida como una ‘chica- helado’, era tan dulce como fría. Y yo, que me rehusaba a pensar en ella como una persona fría me dedique a generar calor a base de cortocircuitos en su forma de pensar y de sentir para que empezase a dejarse llevar por la necesidad de calidez que ella sentía dentro de su alma. Ella cambió para bien, entendió que las cosas podían ser diferentes para bien, que podían ser mucho mejor de lo que ella estaba acostumbrada.

Sin embargo, esa maldita manía de ser buena con todo el mundo, esa molesta forma de aceptar cualquier plan sin importar de quien venga y de decir sí cuando quería decir no podía ser una combinación explosiva con mi poca paciencia ante la molesta intervención de terceros.

Seamos más claros: Yo me comí el amague y caí en la trampa. Arruiné lo que yo mismo había planificado como una noche mágica para su despedida. La arruiné mal, porque soy consciente que pude haberla arruinado bien, pero eso es otra historia, que algún día contaré.

Vale la pena reconocer mis errores. Fue la última vez que mis impulsos me perdieron. Soy mucho más equilibrado ahora. Me sentí obligado a actuar así porque con ella siempre sentía que tenía el tiempo en contra. Aparte de que su estadía en el país era temporaria, también tenía el defecto de mirar el reloj cada cinco minutos, algo que no se debe hacer si uno está pasándolo bien.

Desperdicié mucha energía y gasté demasiado tiempo. Me duele más por el tiempo, porque no vuelve más.

También reconozco que dí demasiado. ¿Cuándo todo lo que uno da es demasiado? Cuando la otra parte da mucho menos de lo que puede, cuando no quiere dar, cuando no sabe como hacerlo… Aquí solo tengo un justificativo. No sé otra forma de hacer las cosas.

Fui en exceso paciente. La paciencia se vuelve excesiva cuando cae en la permisividad.
Perdí serenidad ante la presión de los tan mentados terceros. Insisto, era más joven y más impulsivo, La presión me fastidiaba.

No es buena idea apostarle a quimeras. Esta vez se me ocurrió hacerlo y perdí.

Algunas personas dijeron que yo estaba muy enamorado. Falso. No estaba ni muy, ni enamorado. Algunas personas dijeron que yo era un tipo impulsivo. Falso. Solo que no soy boludo. Algunas personas dijeron que había perdido a la mujer de mi vida. Falso. Todavía no nos encontramos con ella. Algunas personas dijeron que ella se olvidaría de mi pronto. Falso. Aún le toma tiempo. Aún siente esa corriente eléctrica en su cuerpo cada vez que se acuerda de mí. Algunas personas dijeron que ella no valía. Falso. Valía más que aquellas personas. Algunas personas quisieron darle una importancia épica. Falso. Suzannah estaba muy lejos de ser Helena de Troya. Y definitivamente, yo soy Odiseo, no Menelao.

Algunas personas se equivocan constantemente.

Esta es la verdad sobre ‘mi última relación’. Sé que no es precisamente una carta de presentación. Me sirve para saber lo que no quiero que se repita.

64. Loaded (Dame más) - Ricky Martin

2009-06-28T19:10:00.008-03:00

No sé si hay una canción que sea mi criptonita, pero esta canción de Ricky Martin me produce un efecto de ‘poción mágica’ para el pueblo de irreductibles galos comandados por Asterix. Me hace sentir invencible.

El día de mañana podría: Ponerme los cuernos mi mujer con mi mejor amiga, descender el Fútbol Club Barcelona a segunda división, Chávez ser declarado el emperador de Sudamérica, Gabrielle Anwar declarar públicamente que me odia, y algunas que yo me sé desperdiciar sus vidas con algún imbécil inoportuno que pasaba por ahí en el momento oportuno; que mientras exista esta canción estaré a salvo.

¿Qué tiene? Un exceso de energía que hace que sea mi versión siglo XXI de I’m singing in the rain de de Gene Kelly. Se supone que Gene Kelly la canta para expresar su sensación de estar enamorado. ‘Loaded’, para mí es estar enamorado de la vida.

El video tiene un aire de coquetería, encanto, elegancia y estilo. Me hace pensar en mis amigos, que se quedaron por el mundo y en los que estoy haciendo acá en Rosario; En esas noches que uno, erradamente cree que puede comerse el mundo, que curiosamente son las mismas noches en que uno, erradamente, acaba comiéndose al mundo.

Tantas veces quise creer, para luego perder la fe. Cada día me levanto creyendo. Creyendo en mí, creyendo en vos, creyendo en ella y en él, en todos nosotros, y en ellos; En este país y en tantos otros y tarde o temprano termino perdiendo la fe. ¿What’s wrong with you, people? Y a veces también pierdo la fe en mi mismo ¿What’s wrong with you, person? Pero sigo volviendo a creer… ¿para qué? Para volver a perder la fe. Es un juego divertido, porque recuerdo el ayer, y aquellas noches de placer… Nunca me basta, quiero más.

Esta canción habla de las mujeres que me gustan y que dejaron de gustarme, y de las que aparecen en versiones mejoradas, para volver a tropezarse, reinventarse, conquistar y fracasar, vuelven las primeras, se van las últimas, vuelven las últimas, se van las primeras… Y yo sigo volviendo a creer, ¿para qué? Para volver a perder la fe… Pero recuerdo el ayer, aquellas noches de placer. Nunca me basta, quiero más.

Loaded es estar repleto. De dicha, de alcohol, de dinero… En este caso es de dicha, de energía, de ganas…

Why, oh ,why am I gonna play? So many times it goes this way. My heart gets blown away… These eyes are born again. Do you remember how we were? Do you remember summer days? Sometimes I feel like going down down…

Dime para qué quiero jugar? Muchas veces mis conversaciones/relaciones van (a morir) al mismo punto… Mi corazón resulta disparado… Pero mis ojos vuelven a nacer. A veces con un dolor intenso, podemos verlo todo más claramente. ¿Te acuerdas como éramos? Cómo éramos la otra noche,… ayer… el último verano… ¿Te acuerdas como éramos en otras épocas, otros siglos, otras vidas? A veces siento que todo va para abajo… ¿Para qué sigo creyendo? Para volver a perder la fe…. Pero recuerdo el ayer, aquellas noches de placer. Nunca me basta, QUIERO MÁS.

Dame Más - Ricky Martin

Ella baila con swing

Eso me gusta mi

Veloz como un homerun de Sosa

Esta rica esta sabrosa

¡Mírenla bien!

Ella es todo para mi

Soy su perro fiel

La quiero muy dentro de mi

Ella me atrapa con su red

Con sus encantos de mujer

Tantas veces quise creer

para luego perder la fe

Pero recuerdo el ayer, aquellas noches de placer

Nunca me basta, quiero mas, más!

Dame la libertad

para entrar en tu alma hacerte soñar

Suelta la piel
Aprieta el control

Mueve ese cuerpo hazlo con sabor

Y ahora dale,

no pares,
no dejes de bailar

que la fiesta es una fiesta, goza!

Ando muy feliz

Vagando por ahí

No me hables de problemas

Yo te juro soy de roca

¡Que bello es vivir,

sin miedo de seguir!

¡Mírenla bien

La quiero muy dentro de mi!

www.youtube.com/watch?v=Z1Lwq-QHNX0

Interludio - Pequeño chascarrillo de la gripe porcina

2009-06-24T22:27:00.004-03:00

Y si no saben Inglés? Ríanse por compromiso. Y si van entendiendo, dejen comentarios. Cómo dice mi profe de didáctica 'si algo no preguntan, o no comentan... es porque no están entendiendo'. Luego van a quejarse que a mi no me preocupan mis lectores, que les conozco!

62. Pequeñas histerias, pequeñas historias - Aumento de busto, disminución del gusto, multiplicación de disgustos...

2009-06-18T00:21:00.008-03:00

- ¡Holaaaa!
- Hey, ¿ cómo vas? ¿Cómo va todo?

Luego de tres días:

- ¡Hola!
- Hola… Saludaste y te fuiste el otro día. No es la primera vez que haces eso. ¿Andas muy ocupada?
- Si más o menos…
- ¿Qué ha sido de tu vida? No he sabido de vos en mucho tiempo.

Luego de varios días:

- Hola
- Hey, que tal?
- Acá, pirateando la señal, todavía en pijama, limpiando la casa.
- Ahh, terrible… - Le contesto ya no con el mismo ánimo de otras veces de saber de ella.
- Le ví a Maradona el otro día.
- Ah si?
- Si, y a todos los de la selección argentina. Insoportable.
- ¿Si? ¿Qué te hizo?
- Cara de aburrido. Fuimos al Marriot cuando vinieron.
- O sea, no te dijo nada.

C. es una chica linda, a la que incluso le podía hallar ciertas similitudes con Rachel Green (Jenifer Aniston en F.R.I.E.N.D.S.), pero también era una chica que tiene ciertas actitudes de lo que se denomina ‘histeriqueo’. Desaparecer, portarse linda, volver a desaparecer, proponer algo, fallar en su propia propuesta, volverse a portar linda, desaparecer por tres meses, llamarme para contarme que estaba saliendo con algún viejo (físicamente viejo), constituían ejemplos claros de un histeriqueo depurado. Se notaba que en su casa no le dieron unas buenas nalgadas de chica, al menos algún correctivo y que ella desarrolló una irritante atracción por tipos viejos. Y no te hablo de George Clooney, que es un tipo grande, pero que está bien conservado… o de Richard Gere… Sino más bien sería como andar por los 28 o 29 años y morirse por Caruso Lombardo. De esas cosas que no se entienden, y que tampoco pensaba explicarlo con ninguna 'teoría psicológica'.

Ahora le daba por meterse en camisa de once varas. Diego Armando Maradona no es el director técnico de mi preferencia para la Selección Argentina, pero… ¿considerarlo ‘insoportable’ porque tiene ‘cara de aburrido’? A lo mejor debería haberse realizado una cirugía plástica que le dibujase una sonrisa, no a lo Heath Ledger cuando actuó de Joker, sino una sonrisa que le diese un aire de Tom Cruise para que la señorita C. lo considerase ‘medianamente soportable’. Maradona tiene parte de la culpa por ser Maradona, ya que tiende a caerle mal a mucha gente con el solo hecho de pasar por ahí. A mi, Diego me cae bien porque es un ídolo de la infancia y esas cosas son prácticamente inalterables.

- No, lo que pasa es que nos colamos por donde pasan la comida a los salones y les vimos a toda la selección en la cena. Hasta que vino un tipo de la AFA y nos sacó con pura groserías y pedante.
- Si, que raro el de la AFA que no los haya invitado a quedarse y cenar con ellos.- le digo con mi encantador toque de sarcasmo.
- El Pablo quería quedarse. A mí me indigno. Ni que fueran dioses y uno tener que estar rogando.
- ¿Quién es Pablo?
- El vejete.
- ¿Tu jefe?
- No, si te conté
- ¿Con el que andas? Vos si que tienes gustos raros. Lo entendería si fuera alguien mayor, pero que se yo… En mi caso si se conservase como Katherine Fullop.
- No, el también es lindo, no se le nota lo vejete.

La verdad es que si se le nota. Mostaza Merlo podrá dejarse la cabellera larga, pero no por eso se le ve más joven. Es casi lo mismo. Hace años que C sabía que hace mucho tiempo me gustaba, pero tiene cierto placer en provocarme con lo que dice o deja de decir. No sé que esperaba. ¿Que les pusieran unas sillas extras en la mesa de Messi para ella y su amigo? ¿A lo mejor esperaba que Andújar les cediese unas medialunas? ¿Quizá quería que Mascherano, en su calidad de capitán les de la bienvenida y sonría ante la ingeniosa ocurrencia de haberse colado por el pasillo de los mozos?

- ¿Vos no me has visto luego de la operación?- dijo.
- Si, recuerdas que te dije. ‘Algo te has hecho, estás distinta’?
- Ah, si en el cine… Pero también me puse las ‘chichis’. (ecuatorianismo para referirse a los pechos femeninos)
- Lo del aumento de pecho no sé, estabas con campera.
- Las chichis son un accesorio, pero lo más lindo es mi nariz.
- No sé. Ya eras linda.
- Si, pero nunca me sentí bien con mi nariz.
- Debería operarme los párpados para tener los ojos más grandes.
- Si no tuvieras los ojos rasgaditos, no serías Juanka.

Creo que es lo más inteligente que dijo todo el rato y no lo notó. Lo peor es que se trata de una chica que yo considero inteligente. ¿Por qué si yo me cambio los ojos, no soy yo, pero si ella se cambia la nariz sigue siendo ella? ¿Sigue siendo ella o se puso en evidencia con su respuesta? ¿Por qué no se daba cuenta que dijo ‘nunca me sentí bien con MI NARIZ’? Era suya, y como dije antes, no era fea… Pero bueno, también Rachel Green se operó la nariz. ¿’Las chichis son accesorio’? O sea que una chica va por una rinoplastia y le dicen: Señorita, hoy es dos por uno. Adicionalmente, tiene una operación de tetas y le teñimos el cabello.

¡Perdónenme, pero discúlpenme! Lo de las ‘chichis son un accesorio es más falso que billete de dólar celeste. Es una de las operaciones más notorias que puede haber, especialmente porque hombres y mujeres del medio de la ‘despechada’ van a notar un cambio de esa forma. Para mí, la operación del pecho funcionaba como distracción de la rinoplastia, y a su vez la rinoplastia funcionaba como distracción de la operación del pecho.No soy psicólogo, pero entiendo a las mujeres.

¡Una operación de aumento de busto no es como pedir un zapato con dos centímetros más de tacón! No es accesorio. ¡Te están metiendo cuerpos extraños en las tetas! ¡Te están metiendo bisturí! ¡Estás aspirando anestesia! Aparte que el costo de la cirugía no debe ser para nada accesorio.

En definitiva, que yo no sé como C. piensa ahora. No tengo idea como es que C. se siente la mayor parte del tiempo. Con su nueva delantera, desconozco su cuerpo… y con su nueva nariz desconozco su cara. Nunca la conocí tanto como para tener algún vestigio de su alma. Y resumiendo, ¿quién es C?

61. Instructivo femenino básico para sorprenderme

2009-06-14T16:45:00.005-03:00

Debería decidirme a retomar la escritura. Han sido días de resfrío, de ver el mundo desde adentro de mi pequeño departamento, de pensar en las cosas que he logrado, en las que voy logrando y en las que no he alcanzado aún. Han sido días de contemplación, porque estoy en Rosario y es una ciudad que merece contemplarse.

Rosario es una ciudad en la que uno podría enamorarse cada tres minutos, o cada cuadra, lo que ocurra primero. Pero no hablo de esos amores por los que uno mata y muere, que no me han pasado. Hablo de esos amores que duran una película, en los que también se muere y también se mata, pero se revive para un próximo estreno. Esto no habla mal de la mujer rosarina, lo sé. Habla mal de mí que aún no he llegado a profundizar en el conocimiento de nadie. Tampoco es tan grave, llevo acá poco tiempo.

Pero hablaba de esos amores a primera vista, que son tan válidos… y que llenan tanto cuando vos no estás. Porque en ese vacío, aunque no es tan inmenso, continúa siendo vacío, y aunque sea con todas las fotos mentales que puedo tomar intento llenar, sin riesgo de que ellas me aturdan.

No sé si le puedo dar nombre propio al vacío tuyo. A lo mejor es más fácil si le doy un nombre, pero a lo mejor es demasiada responsabilidad para vos, y no sé si vas a poder. No sé si quieres poder, porque a lo mejor es más un asunto de voluntad y no un asunto de posibilidad. Más de actitud que de aptitud. Aunque te llames Belén, Vanessa o Cecilia… ¿Qué más da?

Recientemente leí que alguna web catalogaba a Buenos Aires como la tercera ciudad con fama de tener las mujeres más bellas en el mundo. ¿y Rosario? ¿No sabían que existía Rosario? ¿No sabían de la fama de las rosarinas en Buenos Aires los que hicieron el artículo? Mejor, mejor. No me gusta compartir. Así puedo apalear mejor tu vacío… te llames Fabiana, Sabrina o Victoria ¿ Qué más da?

Creo que me voy quedando con menos corazón. Lo voy desmigajando y dando de comer a las imágenes que encuentro y que poseo, simplemente como imágenes que se quedan en mi mente, sin que las toque, sin que invada su entorno, como una especie de poderoso Dios que acepta su existencia, sus angustias, preocupaciones, gozos y alegrías.

Ahora vivo en otro orden. De hecho vivo algún orden. He cambiado algunas cosas. Si vinieses encontrarías la mayoría de cosas en el lugar que deben estar. Y encontrarías muchas otras esperándote. Aún no sé donde dejé a todos mis amigos. ¡Cuánta razón tenían los que me decían que iba a perder algo, algún día, por desordenado! ¡Toma! ¿Dónde andan los amigos?

Hoy pienso que por fin estoy aprendiendo una de las lecciones más importantes de mi vida: ‘A no esperar nada de los demás.’ Cuando no espero nada de vos, siempre me sorprendes… De hecho, no solo vos, sino todas ellas… Las que guardan un tibio reflejo tuyo, pero no te llegan ni a las rodillas. Se llamen Milene, Andrea o Paulita. De vez en cuando, sucede, que me cambias la jugada de laboratorio que te da por abandonar el guión y decir lo que en verdad te pasa, lo que en verdad sientes, te da por buscarme y te ves más linda.

Ya te lo dije una vez, pero no te queda claro… Te cuesta más entenderme. No te culpes, casi nadie me entiende. Y no lo digo como quinceañera, con zapateo rebelde yéndose para su habitación. Lo digo con total resignación. A vos te cuesta entenderme, pero estás cerca, muy cerca. Pero te cansas… No te culpes, casi todo el mundo se cansa….

Y por eso a las tres de la mañana, duermo profundamente, porque no espero tu llamada… Ahí sería el momento preciso para llamarme aunque me de un vuelco al corazón. Servirá para recordarme que tengo uno, y que se yo….

- Hola… ¿Estás bien?
- Si, hola… solo llamaba para escucharte. Sé que es tarde…
- No importa. – diría yo, tratando de abrir los ojos con un restriego de puños.- A lo mejor, te soñaba ahora mismo.

Pero no, no es así. Y yo duermo, y duermo profundamente. A lo mejor, ya ni sueño con vos. Porque estaré ahí, dormido en mi cama, semidesnudo y semi-inerte, sin esperar nada, ninguna sorpresa, ninguna emoción… Por eso mismo: Ahí es el momento y el lugar. Llama, aunque despierte. Dame un mordisco en la oreja, mándame una carta desde donde estés, envíame un email desde dónde estás… Si no tienes que contar, menciona que es miércoles y que solo querías que te escuche. Yo no tengo mucha a gente a quien escuchar, y rara vez recuerdo que día es hoy.

La próxima vez no te vayas a dormir cuando te sientas cansada y tengas que cursar al día siguiente. La próxima vez avísame que quieres verme y que ya sabes dónde y cuándo. La próxima vez reclama el protagonismo que crees que te mereces, porque YO ya no lo creo y porque es mejor no esperar nada de nadie. La próxima vez dame un beso y vete sin decir adiós. Regresa, abrázame, y cántame una estrofa de tu canción preferida. Regálame flores, ándate a tu casa, enciérrate en tu cuarto, arrójate sobre tu cama y contempla el tumbado. Piensa en mí con intensidad al punto que te duela la cabeza, piensa en mí con coraje al punto que me odies por no lograr descifrarme, piensa en mi con lujuria hasta al punto de masturbarte o hacerme una llamada obscena, piensa en mí con ternura al punto de querer abrazar y proteger al niño que fui, al niño que soy y al niño que siempre seré… Piensa en mí hasta al punto de prolongarme en tus sueños… Piensa en mí y toma el próximo colectivo que sale en la estación de Retiro…. Sorpréndeme, porque conmigo es fácil perder, pero vos nunca fuiste fácil.

Por eso piensa que soy un sueño,
sueña qué pienso, mándame un
beso, llámame un día de estos.
Estoy en el metro sin cobertura,
y en la parada de tu cintura,
y alégrame ésta triste figura.
Cuéntame un cuento, dame locura,
porque sino luego me lo invento

(Tragicomedia - Estopa)

60. En búsqueda del tesoro perdido y el rescate imposible

2009-06-04T18:07:00.008-03:00

En Junio de 1983, una patrulla de cinco soldados de plástico del pelotón verde oscuro desapareció después de siete horas en una misión por los geranios de la casa. Dos meses más tarde un vaquero de Playmobil, un soldado rebelde de Star Wars (The Empire Strikes Back), y cuatro soldados de plástico del pelotón multicolor, liderados por un indio amarillo, también de plástico, desaparecieron a pocos metros del limonero del jardín de adelante. En octubre del mismo año la situación se vuelve insostenible cuando un cargamento de armas de plástico, un cochecito Matchbox, modelo Rolls Royce se pierden en un desplazamiento cerca del arbolito de cedrón del jardín de atrás.

Mi hermana hubiese podido ser la primera sospechosa, pero a ella también se le había perdido el zapato de una Barbie. El jerez ‘Tío Pepe’ de mi abuelo, una botella chiquita, había perdido su guitarra y su sombrero. Era la botella más guapa de la casa, pero sin guitarra y sin sombrero ya no era más que una vil Fanta Bamboocha.

No se pudo hacer mucho por los desaparecidos. Eran otros tiempos. Y la irresponsabilidad propia de la infancia, hizo que un par de llantos por los desaparecidos y algún dibujo animado en la televisión basten para olvidar lo sucedido. Hubo múltiples misiones de rescate, pero generalmente fracasaban y perdíamos algún efectivo más. No quise arriesgarlos más.

Habían pasado tres años, era 1986 y El Diego deslumbraba al mundo con su zurda mágica y todos nos preguntábamos ‘¿De qué planeta viniste, barrilete cósmico?’, por lo que yo dejé a un lado los soldaditos y empecé a jugar con la pelota. Jugaba con ser Jorge Valdano, yo, porque sabía que mi calidad técnica no daba para imaginarme siendo Maradona, y que el deleite de tenerlo a Diego al lado de uno, era aún mayor que ser Diego en la cancha.

Medía algunos centímetros más y muchas cosas empezaron a estar a mi alcance. Los interruptores de luz, algunas golosinas y podía trepar algunos muros, inclusive. Pero una de las maravillas que estaba a mi alcance y que nunca antes lo estuvo era el conjunto de vitrinas de mi bisabuelo Enrique. Enrique a quien yo llamaba ‘Ititito’ era un hombre pequeño de andar muy lento, con una sonrisa pícara que lo delataba como capaz de cualquier travesura. No era un amante de los niños, pero tampoco los odiaba. En cambio, le encantaba molestar a los niños. Cuando tenía seis años me daba coscorrones gratis, solamente para molestarme y aprovecharse de que estaba distraído. Ahora lo veo como una genialidad que me causa mucha gracia. Un hombre de ochenta y cinco años, pegando coscorrones a un nene de siete años, y negándolo todo: ‘¿Yo? ¿Estás seguro que fui yo? ¡Si no me he movido!'

Lo llamé ‘Ititito’ porque a los dos años y medio ‘Enriquito’ es una palabra muy difícil e Ititito, siendo difícil a esa edad, es mucho más sencilla. ¡Y tenía la misma métrica! Yo no sabía un cuerno de métrica, pero la usaba bastante bien. A Ititito jamás lo recordaré por la sabiduría que no tuvo, ni por su incondicional afecto a sus bisnietos que no recuerdo me lo haya dado. En mi memoria queda una que otra de sus anécdotas. Lo recordaré como un dibujante increíble, y como el dulce canalla que secuestro a los muñequitos. Un tipo obsesionado con las miniaturas y los detalles… Capaz de coleccionar clips, papelitos cuadrados de un espesor, textura y dimensiones específicas, gomas de borrar,…, lo que fuera.

Cada dos años crecía lo suficiente como para alcanzar un nuevo nivel de las vitrinas y encontrar más tesoros. En las vitrinas que el adoraba encontré no solo a mis desaparecidos, sino al zapato de la Barbie, a la guitarra y sombrero de Tío Pepe… . No solo tesoros de mi época, sino de otros tiempos. Algunos dorados, otros plateados, metálicos, de tiempos en que las cosas eran menos funcionales, pero a lo mejor más bonitas… Planchas, faroles, cálices, cristos, jarrones, martillos, tazas, pistolas, llaveros, trenes, coches, caballitos, osos, muñecas, cuadros y máquinas contadoras en miniatura. La manía de coleccionar ‘juguetes ajenos’ le venía desde mucho antes que yo naciera. Era evidente.

Para 1989, luego de algunos ‘recursos y reclamos’ por la vía legal, que era mi abuelo, y que no surtieron mayor efecto (¡Papá, eso es del Juanchito! Es una frase que no tiene mucho poder de convencimiento), me decido a realizar una misión de rescate. Recuerdo que entré a hurtadillas y que descubrí que sus tesoros estaban encerrados bajo llave, una llave a la que tenía muy cerca de su cintura y que sería casi imposible rescatar a los héroes, que ya eran casi mártires a estas alturas de mi historia infantil.

Hubo misiones más avanzadas, que fueron realizadas mientras todos disfrutaban de un almuerzo familiar. Alguna incluyó una ganzúa y fue la que más se acercó al momento del rescate. Pero aborté la misión sin aparente razón alguna. Sentí que estaba haciendo algo malo, como si recuperar lo que era mío fuese robar. Eso sentí. No pude. No pude ni siquiera palpar los otros tesoros que tanto me llamaban la atención. Ni siquiera el sacapuntas de plástico, ni la goma de borrar con olor a vainilla, ni el dedal, ni el cochecito de metal del Monopolio…

Ititito dejó este mundo en Julio de 1998. Lo recordaré no por la inmensa tranquilidad y seguridad al hablar, que no transmitía…. Sino porque la última carta que mandó a una persona, estuvo dirigida a mí. Yo vivía en el sur de Estados Unidos y él ponía muy claramente… ‘Señor Juan Carlos Peña Guzmán… ‘Nueva York, Estados Unidos de Norteamérica’… Adoro esa carta, aunque estaba bastante lejos de New York… y no es que lo recordaré por la profundidad que no supo mostrarme, sino que lo recordaré por su sencillez y su amor por la familia y la naturaleza. También, tengo en mi mente el tecleado de su máquina de escribir, y como narraba cada una de los días de su vida...No diría que era un diario, más bien una especie de blog prehistórico, porque me dejaba leerlo y yo disfrutaba de su narrativa.

De vez en cuando sueño con él… De vez en cuando sueño con las vitrinas repletas de tesoros. Hace unos años mi abuelo les quitó el seguro y ahora cualquier persona puede verlas o incluso tomar cosas de ahí, que no deberían. Se que muchos ‘tesoros’ ya no están más en las vitrinas. Es como si ese pequeño museo en miniatura fuese desvalorizándose, saqueo tras saqueo.

- ¿Para qué una foto de eso?
- Para mi blog. – Le dije a mi abuela que no entendió nada y de paso, criticó mi gusto por las ‘pendejadas’.

Espero que quien lea esta entrada entienda un poco este mini-homenaje a ese extraño y dulce personaje que fue mi bisabuelo, a ese sensacional ladrón de tesoros considerados chucherías… Un guiño de ojo de un amante de detalles hacia él, que fue otro gran amante de los detalles más pequeños… y talvez, más importantes. A vos, Enrique.

59. Engaged

2009-05-29T13:41:00.014-03:00

Cuando leí el título yo también quise saber más y también sentí sorpresa. ‘I’m engaged’ era el título original. Lo ví en el blog de mi ‘primera novia seria’ y como me enteré por ahí está claro que el compromiso no era conmigo.

Hace unos años en Internet, Claudia llevaba un Blog. De hecho, como a ella le iba tan bien y era tan leída, a mi me dio ganas de hacer lo mismo. Modestia aparte, se me da mejor. (ouch! Jaja). Al principio lo leí porque la extrañaba. Desde que cortamos, nadie había tenido igual importancia que ella en mi vida.

Superado la etapa de echarla de menos, empecé a enfrentar una segunda etapa que era la de ‘Esta no es Claudia’. Obvio, cuando nuestra seudo-relación empezó ella era una niña que terminaba el colegio y yo era un niño de barba, universitario. Habían pasado ocho años desde la primera vez que hablamos. ¡Obvio que no iba a ser la misma! Pero el hecho concreto es que nuestros caminos se hacían divergentes. Éramos muy diferentes ahora. Es difícil que la gente cambie. Lo sé. Pero ambos habíamos experimentado cosas muy fuertes, buenas y malas, y ambos éramos personas totalmente distintas ahora. Cuando se experimentan tantas cosas, como nosotros lo hicimos, los sacudones son inevitables y se termina por cambiar. Muchos de mis sacudones se los debo a ‘la catalana’.

Ahora bien, el momento de leer ‘I’m engaged’ como titular de la entrada se vinieron muchas cosas a mi cabeza.

La nuestra fue una relación siempre complicada. Estuvimos mucho tiempo separados por el gran charco. Ella en Europa, yo en América. La situación económica por acá era para ponerse a llorar, y mi situación económica particular era para que algunos de los que lloraban se consolasen. No llegué a tener que comerme la camisa, pero me ahorraba el dinero del colectivo para poder llamarla el fin de semana. Dejaba de comer para poder mandarle algo por correo. Ella, por su parte, vivía en un buen barrio cercano a Barcelona, con una familia que sobrepasaba el millón de dólares en ingresos al año. Marruecos, Inglaterra, inclusive México eran destinos bastante comunes. Y su eterna promesa de venir, nunca se daba. No creo que haya estado engañándome, creo que sus viejos la engañaban. Pero no puso los medios que si tenía, y cuando por fin faltaban unos tres meses para vernos… un día desapareció.

Fueron días de mucha locura. Recuerdo a mi amigo, Lucho, prestándome un dólar para que hiciera una llamada para ver si estaba bien. ‘Si, estoy bien… Ya vamos a hablar pronto… te amo’. Pero no, no estaba bien… Ni íbamos a hablar. Ni me amaba. ¿Amaba? ¿Qué es eso? ¿Con qué se come? ¿Escribiste ameba? Es muy extraño el hecho que nunca pudo materializar la visita tan planeada, teniendo tanto dinero como para hacerlo… ¿Talvez no quiso?

Un 4 de noviembre, que era mi santo, recibí un email muy escueto y frío. ‘Si, estoy bien, también te he extrañado, pero no va más… Me enamoré de alguien más’. Así su mejor amigo, se convirtió en Mr. Perfect. Y yo pasé a ser ‘Pre historia’, porque Mr. Perfect, era una especie de lo que Big es para Carrie en Sex and the City (yo vendría a ser una especie de Aidan de barrio obrero en ese entonces).

Recuerdo que mi amigo Tomás fue a verme y me llevó a 'pasear' a 100 km por hora en una carretera cercana a la ciudad para ver si lograba dispersarme un poco y mi único pensamiento era cómo conseguir que vuelva a mí… ¿Por qué este recuerdo vino a mi al leer el ‘I’m Engaged’ de Claudia Bosch? Simplemente porque sabía que mi deseo, posiblemente, tenía una sola condición de caducidad: El pensar que ella, eventualmente, se iba a casar. Eso marcaría mi derrota final en la agonizante relación que habíamos llevado.

Claro, conforme el tiempo pasó, mal o bien, yo fui recuperándome de las magulladuras y heridas que quedaron. Toda relación que nos importa y termina supuestamente debe dejarnos algunas heridas. Es que los seres humanos nos reflejamos mucho en la metáfora de los erizos que se aman. Si no están juntos se mueren de frío, si están juntos con sus púas se pueden herir.

Ahora no me importaba. Ni siquiera la Claudia actual tenía que ver con aquella niña que tanto me gustaba y alguna vez quise. Pero, sin embargo, que la Claudia actual se casase tenía mucho que ver con perder a la Claudia que me gustaba para siempre. Por tanto, el shock se completó cuando observé la imagen de su mano con un pedrusco de diamantes en forma de anillo de compromiso. Era en serio. Cualquier residuo de esperanza, por más minúsculo que este hubiese sido acababa de morir en mí.

El novio, curiosamente, no era Mr. Perfect, personaje al que, por cierto, Claudia ponía a parir varias veces en su desaparecido blog, sino otro. Suponía que sería un ‘Ultra Perfect’, pero NO! ¡OH, SORPRESA! Se trataba de Lorenzo. Uno de los protagonistas del capítulo 45 de estos Caleidoscopios, que para mayor información, deleite o angustia pueden consultar en:

45. Tres versiones de una cita a ciegas:

http://juankaleidoscopios.blogspot.com/2008/12/45-tres-versiones-de-una-cita-ciegas.html
http://juankaleidoscopios.blogspot.com/2008/12/45-tres-versiones-de-una-cita-ciegas_02.html
http://juankaleidoscopios.blogspot.com/2008/12/45-tres-versiones-de-una-cita-ciegas_3840.html

A esas alturas, ya no entendía nada. ¿Qué pasó? ¿En qué momento todo lo que parecía buscar o querer en su vida, empezando por estilo, se encontraba con la decisión de casarse con este señor? ¿Qué podría esperar de él? Más allá del pedrusco con diamantes, que comprarlo es fácil: Sólo se necesita dinero.

Ojo, no es un menosprecio al amor verdadero que puedan sentir o dejar de sentir esta pareja. Eso no es algo que está en discusión. Creo que simplemente no me cuadra. Me suena al cuento de la Caperucita, terminando en una confabulación entre la Caperuza y el Lobo para matar al cazador y a la abuela, y a la abuela del cazador. O sea, es un final posible, pero no va con el desarrollo de la historia.

No he sabido nada más de ella. No me interesa saber algo más. Espero que sea feliz. Es una de las personas con las que más he hablado en mi vida y con la que más ha fluido la comunicación. Posiblemente, sea mamá a estas alturas. Hubo un tiempo, en el que intentamos ser simplemente amigos, pero no fue posible. Y no porque yo o ella sintiéramos algo más. Posiblemente, soy demasiado exigente, incluso como amigo, y ella no satisfacía mis niveles de exigencia.

Hace ratos que tomamos caminos divergentes y la tierra es redonda. El último destello de ella, posiblemente sea, el reflejo del pedrusco de diamantes en su dedo opacando el brillo de su sonrisa que siempre creí superior. ¡Molta sort, Claudia! ¡Adeu catalana!

Aquí les dejo un pequeño video, un tanto sufridor, pero válido para la ambientación de esa mala temporada que, como a tantas personas, me tocó vivir:

58. De aeropuertos y despedidas

2009-05-19T14:11:00.007-03:00

Alguna vez escuché a alguien decir que odiaba hospitales y aeropuertos, porque era los sitios donde más se despedía la gente. A mi me encantan los aeropuertos, excepto cuando hay demasiada gente reunida. O bien porque implica llanto, o bien porque implica mal olor. Tengo un olfato muy agudo. Me gustan porque implican un cambio rápido, una continua necesidad de adaptarse: Vas a otra hora, a otra altura, a otro clima, a otro idioma, a otro acento, a otro color de piel, a otra religión, a otra mentalidad, a otro aire, a otro ambiente, a dormir en otra cama, a comer otra comida, a encontrar otros amigos..

Un cambio en sí es un reto, y seguro que no todo cambio es siempre para mejor, pero no deja de ser un reto. La necesidad de adaptarse está presente en el día a día. Curiosamente, a ratos los seres humanos pretendemos adaptar nuestro ambiente y entorno a nuestra realidad, en lugar de buscar la forma de adaptarnos nosotros.

Me gustan las salas de espera de los aeropuertos. Aunque estén llenas de turistas mal vestidos, de ejecutivos con laptops y gente despeinada durmiendo en sillas incómodas o en el piso. Ofrecen mucha variedad y es difícil aburrirse. Siempre me siento lleno de ilusión de ir a algún lado, ver que sucede a mi partida y qué me recibe a mi entrada.

El pasado 12 de marzo dejé la ciudad en la que vivía. Aparte de mi familia inmediata, no había nadie más. Estaban mis abuelos, mi vieja y mi hermana pequeña. También fue un rato mi ‘primo’ Fausto, que se ha convertido en mi mano derecha para algunos asuntos. Pero a más de ellos no estuvo nadie. Me fui casi sin hacer ruido. Me di tiempo de llamar a mi maestro y decirle lo que el esperaba, y ya había oído alguna vez en su vida de parte de un amigo… ‘Maestro, soy yo… Solo llamo para despedirme, estoy en el aeropuerto’.

No hubo pancartas, ni globitos… No hubo leyendas, ni abrazos de amigos o amigas, no hubo novia llorando, no hubo mayor ruido; pero tampoco hay quejas. Las cosas se dieron de esta forma. Vine en silencio.

En casa, el abrazo más cariñoso y la despedida más dolorosa fue para mi perro. El desconocía por cuanto tiempo me iba. Sé que todavía me espera cada noche, como si fuese a escuchar mis pasos a 30 metros de casa, y empezar a ponerse contento con mi llegada. No, mi amigo, todavía eso no va a pasar… Yo también tengo muchas ganas de verte. Yo también necesito de tu fiel y desinteresada compañía. Yo también extraño las caminatas por el parque, darte de comer y ver como te convertías en el perro más fuerte e inteligente que he tenido… En el aeropuerto volví a acordarme de él. Había quedado en casa, no más triste que cuando salía a la tienda a comprar el pan.

Me gustan los derroches y no hablo de dinero. Hay un desgaste e intercambio de energías bárbaro en cada grupo de personas que llega o que sale, y en cada avión que aterriza o despega.

Pienso que me marcho con la sensación de que he hecho menos amigos de los que podría haber hecho y que no cuidé muy bien a los que tenía. Me pregunto si hay gente que se pregunta si pudo haber sido mi amiga, y no llegó a serlo… O si se preguntan, en términos de amistad, si me han cuidado o contenido lo suficiente. ¿Importa ahora la respuesta?

Escucho algunos aviones preparándose para despegar. Aún no me han llamado para embarcar. Me molesta la sensación de haber dejado demasiadas trincheras abiertas… ¿Cuántas son demasiadas? ¿Tres? ¿Dos? ¿Una?... Una ya es demasiado. No debería quedar ninguna trinchera abierta, quisiera marcharme en paz. Podría ser que no regrese nunca más. No necesariamente que muera, simplemente que no regrese. Siempre cabe esa posibilidad. No deberían quedar cosas por resolver, pero esa trinchera no la abrí yo. Duele dejar ‘enemigos’ en casa. Es más fácil dejar amigos, porque sabes que se cuidarán entre ellos… Pero no me gusta la idea de saber que dejo a las personas que amo con alguien que no me ve con buenos ojos.

Los ciclos deben cerrarse por las buenas. No se puede esperar de brazos cruzados que aquello que iniciamos termine por sí solo, muera por causas naturales o por frío. Falta valor, falta consciencia, falta consecuencia… Hay gente que cree más sabio dejar pasar. Me parece más mediocre. El tiempo sigue allí pasando, la vida sigue trayéndote los mismos problemas a los que alguna vez no te enfrentaste…. La vida es muy sabia. Evades tus problemas una, dos y hasta tres veces, pero tarde o temprano ella viene y te dice: ‘Esta es la cuenta y lo vas a pagar acumulado’. ¡Y ojo que no lo hace por hija de puta! Lo hace porque no le dejamos otra opción… Nuestra cuenta por pagar se carga de pendientes. Para crecer hay que aprender.

Es normal. El temor al dolor es demasiado grande y es un tema que ya he tocado hasta el hartazgo. Cuando uno marca el cierre de un ciclo se está haciendo un tatuaje en el alma. Así duele, así te marca y puede ser que no te quede muy bonito, pero ya está… Es imborrable, y no hay marcha atrás. Acá no hay láser que opere. Pero, la experiencia, lejos de que te gusten los tatuajes o no, es placentera porque ese día uno se recibe de adulto. No, no se vuelve adulto… Eso pasó otro momento, ahora uno es un ‘adulto maduro’. Te acabas de recibir de ‘adulto maduro’.

Y así sin más, mientras agarro mi maleta y contemplo la pantalla que anuncia el embarque de mi vuelo, pienso que en unos meses, la enemiga gratis que me gané sin el menor esfuerzo también se marchará y todo deberá volver a la normalidad, solo que no estaré para sentir esa paz. Ese ciclo no me corresponde cerrarlo, yo nunca lo abrí. Pero, también sé que esa es una tarea demasiado grande para una niña, que no es adulta, y menos madura… Pese a los errores cometidos, las acusaciones vertidas, los malos entendidos intencionales… la miro con indulgencia, porque acá no se juzga con igual rigor a los menores… Acá solo se nos juzga con mayor rigor ‘a los mejores’

Mientras camino por el túnel y asumo mi nueva realidad, visualizo que con mi salida es ella quien se va, y a quién echo de mi vida. Ya está, nena. Fuiste! Recoge tus cosas, andate, te esperan en tu casa. Acá no hay nada más para vos. Sigan participando… Gracias por venir… Buena performance, gran imitación, casi me convences… Amagaste tanto, que te terminaste amagando… No somos enemigos, porque no somos ‘iguales’. Andate, se te hace tarde, y tus heridas te están escaldando. Andate, no hay nada más que escuchar, nada más que ver, nada más que hablar. NADA MÁS…

57. De princesas y jaulas de oro

2009-05-09T17:03:00.006-03:00

Tengo un ligero problema. Me encanta preocuparme por mujeres que no pueden corresponderme. Y no me refiero a que me traten mal, o nada por el estilo. Puede ser un poco más complicado. ¿Nunca sintieron pena por Blancanieves, o la Caperucita al ser devorada? Llamó Blancanieves a agradecer por su preocupación? ¿Mandó Cenicienta, por lo menos un e-mail diciendo: ‘hey, todo en orden, no hay drama. Me casé con el príncipe… Lamento no haberlos invitado?’ No, pero igual sufrimos.

Yo no me curé en sano. A lo mejor en muchos aspectos me gusta seguir sufriendo por princesas ajenas y esta vez me dio por preocuparme por Doña Letizia Ortiz.

Encontré hace unos días esta dirección: http://www.letizia-ortiz.blogspot.com/, un blog titulado ‘El Diario de Letizia Ortiz’. Dentro de nuestra lógica podríamos decir que hay dos posibilidades que este haya sido el Blog de Doña Letizia, o que no lo haya sido. Si no lo es, se trata de un escrito de ficción que nos permite reflexionar un poco como podrían ser los pensamientos y sensaciones de Letizia en su papel de Princesa de Asturias, esposa del Príncipe Felipe, y los cambios constantes a los que se somete al dejar de ser una persona de clase media alta o de clase alta a ser una figura de la realeza.

Quiero pensar que si es su blog. ¿Vos que vas a decidir?

Y pensando que si es su blog, mi preocupación no varía. Habrán muchas ventajas, pero en este blog se empezó a notar algo muy real que una persona común notaría al pasar a ser de la realeza: la jaula de oro. Una jaula de oro que cada vez se puede ir haciendo más pequeña debido a la infinidad de protocolos y procedimientos a los que los demás mortales no estamos acostumbrados.

Un poco es el mismo coche en que Diana, Lady Di, un día se estrelló contra un poste. Solo que este coche es silencioso y va en cámara lenta, pero no deja de ser menos letal. Me pregunto: ¿Por qué la autora dejó de escribir en su blog? ¿Se aburrió? Hay mucha gente que se aburre de escribir, o que tiene otras ocupaciones y no puede hacerlo. ¿Pero y si no? ¿Y si ahora todo esto que potencialmente podría estar sintiendo, se lo calla y se va convirtiendo en una bomba de tiempo que tarde o temprano haría implosión?

Mucho se ha dicho de Letizia… que si estaba muy delgada, que si no hubiese sido mejor alguien soltera para el Príncipe Felipe, que si la noruega esto, que si no será muy fría, etc… Y pocos cuestionamientos se hacen desde el otro lado, porque los príncipes y reyes, aún hoy, siguen siendo el sueño casi perfecto. Sin duda, Letizia es una mujer inteligente, y lo suficientemente valiente como para haber aceptado entrar a su jaula de oro por su propia voluntad. Creo que luego de leer esta frase, y con lo que me gusta sentirme libre siento que hay una contradicción entre lo que es la valentía y lo que es la inteligencia en cuanto a la toma de decisiones, pero no podemos olvidar que a veces es precisamente en esos momentos en que hay que ser valientes y tomar decisiones dolorosas, cuando se demuestra que seguimos siendo inteligentes.

Doña Letizia, espero que esté todo bien. Espero que usted esté bien.

56. Sweet Escape (Bad girl remix) - Gwen Stefani feat. Juanka Peña

2009-05-03T21:50:00.007-03:00

The Sweet Scape - Gwen Stefany Ft. Akon

Woohoo, Yeehoo
Woohoo, Yeehoo
Woohoo, Yeehoo
Woohoo, Yeehoo

If I could escape I would but...

First of all, let me say

I must apologize for acting stank and treating you this way

Cause I've been acting like sour milk all on the floor. It's your fault you didn't shut the refrigerator

Maybe that's the reason I've been acting so cold?

Si pudieras dejar todo atrás,
Hacer un borrón y volver a empezar,
Entender que yo valgo más,
Que tus continuas ausencias e intermitentes presencias
Diluyen tu esencia.
También fallé,
pero esto es cosa de dos
llamame para escuchar tu voz.
Deja de pedir perdón,
Para tu frialdad no hay ninguna razón,
Hay tanto calor en mi corazón.

If I could escape and recreate a place that's my own world

and I could be your favourite girl (forever),

Perfectly together

Tell me boy now wouldn't that be sweet? (sweet escape)

If I could be sweet, I know I've been a real bad girl (I'll try to change)

I didn't mean for you to get hurt (whatsoever)

We can make it better, Tell me boy wouldn't that be sweet? (sweet escape)

Si pudieras dejar todo atrás
Vendrías conmigo a un cuento sin final,
Olvidando lo que andaba mal,
Y siendo mi chica especial.
No sería genial?
Dejá de portarte tan mal.
No quiero que cambies más.
Me gustas tal como estás.
¿Por qué no vienes a casa a cenar?
No sería genial?

I want to get away, to our sweet escape

I want to get away, yeah

You held me down, I'm at my lowest boiling point

Come help me out, I need to get me out of this joint

Come on let's bounce, counting on you to turn me around

Instead of clowning around, let's look for some common ground

So baby, times get a little crazy

I've been gettin' a little lazy, waitin' on you to come save me

I can see that you´re angry by the way that you treat me

Hopefully you don´t leave me, wanted you with me

La ayuda está por llegar
¿Me hiciste la batiseñal?
¿Crees que soy tu ‘dark Knight’?
Señorita, se que cuenta conmigo
Y como más que un amigo
Este invierno te necesito de abrigo.
Deja de ser tan vaga,
No me importa lo que hagas,
Mientras no desaparezcas clavándome otra daga,
Me gusta cuando reapareces, mi amor, mi maga.
No estoy enojado,
Eso era en el pasado,
Talvez algo decepcionado

Dame un beso, y todo arreglado.
Vos sabes que soy mejor

que tu ex - enamorado.

If I could escape and recreate a place that's my own world

And I could be your favourite girl (forever),

Perfectly together and tell me boy now wouldn't that be sweet? (sweet escape)

If I could be sweet (sorry boy)

I know I've been a real bad girl (I'll try to change)

I didn't mean for you to get hurt (whatsoever)

We can make it better and tell me boy now wouldn't that be sweet? (sweet escape)

Si pudieras dejar todo atrás
Vendrías conmigo a un cuento sin final,
Olvidando lo que andaba mal,
Y siendo mi chica ideal.
No sería genial?
Dejá de portarte tan mal.
No quiero que cambies más.
Me gustas tal como estás.
¿Por qué no vienes a casa a cenar?

No sería genial?

Woohoo, YeehooWoohoo, Yeehoo (If I could escape)

Woohoo, yeehoo (If I could escape)Woohoo, Yeehoo

55. Sobre el miedo

2009-04-18T11:32:00.002-03:00

Cuando era niño dormía con una lamparita de pantalla verde encendida. Era muy pequeña y desprendía una luz que no me molestaba al dormir, sino que me hacía ver que no había nada de qué tener miedo en la oscuridad, que las sombras que veía moverse era el viento sobre algunas ramas, que los monstruos era ropa colgada, y que los fantasmas eran las propias formas de la madera en las puertas. La lamparita era mi gran protección contra las brujas, fantasmas, monstruos y gente mala que yo aseguraba existían. Tenía miedo.

También tenía miedo cuando el Gordo Noboa le daba por hacerme la vida imposible en los primeros años de la escuela y no había nadie que me defienda. Yo era un chiquito bueno y flaco, de esos que no le hacen ningún mal a nadie. El Gordo, un tipo grande, gozaba junto con sus cuatro amigos obligándonos a mover los arcos de fútbol metálicos, que nos parecían gigantescos y que en ese entonces pesaban una barbaridad. Al Gordo Noboa lo odié y temí durante toda la escuela, aunque la mayor parte del tiempo supe evitarlo.

Durante años tuve miedo al dolor físico y miedo al enfrentamiento con cualquiera considerado más fuerte. En el cole tuve miedo de relacionarme con mujeres, porque nadie me enseñó a hacerlo. Tuve miedo al estar en la calle, porque la consideraba insegura y peligrosa. Tenía miedo a la muerte, a morir quemado, ahogado, enfermo o asesinado. Tenía miedo a estar solo, aunque generalmente era común estar solo. Tenía miedo al entrar en una cancha de fútbol, siendo el lugar que más me gustaba…

Es difícil de explicar, pero el miedo estaba ahí, presente. El miedo era parte de mi crecimiento y de mi aprendizaje. Una especie de amigo indeseable que siempre estaba ahí. Pero curiosamente, también era una fuerza motora que me obligaba a mejorar.

El miedo hace que no nos quememos la mano ante la belleza del fuego, el miedo nos enseña a escapar de cosas que nos pueden causar dolor, o inclusive acercarnos a la muerte. El miedo es útil, cuando sabemos manejarlo. Pero yo no sabía manejarlo, y mi mejor forma de curarme y enfrentarlo ha sido siempre el estilo de ‘remedios de burro’, como cuando Amaranta se quemó las manos por la culpa que sentía por el sucidio de Pietro Crespi en Cien Años de Soledad. Es decir mis remedios han sido algo estúpidos, duros, pero efectivos. ¿Terapia de shock? Aparentemente, me funciona bien.

En los últimos años me he convertido en un elegante animal nocturno, un sutil ‘ladies man’, y un modesto peleador agresivo. No temo morirme, aunque no puedo dejar de preguntarme por el día en que eso va a ocurrir. No temo estar solo, porque disfruto mucho de mi compañía y se que otra persona también podría disfrutar de lo que tengo que decir y de mi saber escuchar. Ya no tengo miedo de estar solo, porque estando solo estoy conmigo. Soy una compañía bastante agradable. Sigo viviendo con una dosis de adrenalina cada partido que juego, pero eso no se va a ir nunca, y es absolutamente normal y sano.

MIEDO en inglés FEAR…. F. E. A. R. ¿False Evidence Appearing Real? Muchos miedos tienen mucho de esto. Muchas veces pensamos demasiado en la esencia de nuestros miedos, buscamos entenderlos. Lo que no está mal, siempre que nos e vuelva un justificativo para seguir viviendo con miedo. Muchas veces sucede esto de forma inevitable.

Tengo mis miedos y tengo mis defectos, por supuesto. Mi juego es ese: Seguir enfrentándolos y corrigiéndolos. Supongo que cada vez pueden ser más grandes…. O más pequeños. Es incierto, pero no hay que subestimarlos. El miedo es bueno si sabemos utilizarlo. Un buen ejemplo de ello es que todos tememos el ser rechazados por el sexo opuesto o por la sociedad. La breve explicación puede ser que estemos preprogramados para temer eso, porque en otros tiempos ese rechazo por parte de la sociedad o del sexo opuesto hubiese significado nuestra segura extinción en la manada. El valiente, a veces tiene miedo, solo que se enfrenta rápidamente a él.

Me gusta convivir con los temores comunes que nos permiten protegernos, cuidarnos, pero no dejar que ellos me dominen o viviría asustado. Esa es una opción autodestructiva y ese tipo de lujos no me los puedo dar.

54. Aprendiendo a desprenderse, desaprediendo a retener...

2009-04-09T00:49:00.003-03:00

Hay muchas diferencias entre el ‘Juanka de hoy’ y el ‘Juanka del ayer’. No soy más el que mucha gente conocía y eso desconcierta y asusta, pero también atrae y desagrada. Y todo al mismo tiempo. Uno no es monedita de oro para caerle bien a todo el mundo. Mucha gente tiene una necesidad casi incontrolable de ponerle un nombre, darle una definición a aquello que no conocen, creen que así podrán controlarlo. Pero yo no soy fácil de controlar. De hecho, aprender a controlarme a mí mismo me ha tomado más tiempo del esperado.

Ahora vivo en Rosario, Argentina y esto empieza a darle otra perspectiva a muchas cosas. Respiro otro aire, me rodea otra gente, la comida huele y sabe distinto, me pierdo en calles que no conozco, estoy feliz y solo. Han pasado los días de sorpresa, porque ya pasó el round de estudio. Mi pequeño depar ya tiene lo que necesito para vivir. Me cocino mi propia comida, y cada vez me confundo menos cuando quiero ir a algún sitio. Durante años me estuve preparando para este segundo nacimiento, venir a una ciudad en donde no conozco a nadie, donde cada contacto y cada persona me es nueva. Así me obligo a vivir sin máscara alguna sobre mi rostro, porque me olvidé si la cara que veía al espejo cada mañana era la mía o es que tantas veces me puse una máscara para soportar las máscaras de los demás, que me olvidé que yo llevaba una puesta.

En el camino tuve que aprender a desprenderme de muchas cosas, de muchos sentimientos, y de muchas personas… Es un camino que empezó antes… ¿En Ecuador?.... Mucho antes… ¿ En Estados Unidos? No hablo de lugares en sí, sino de momentos en mi vida de mucha turbulencia, y de constantes estallidos. No hubo Big-Bam, sino un grupo interesante de pequeños ‘bams’ estallando uno tras otro, y a veces, muchas veces, quemándome las manos.

Desperté del sueño de la máscara, porque me sometí a circunstancias extremas… Las mejores espadas se hacen a base de golpes, decía un gran amigo mío (John Moore). Es más que eso John, las mejores espadas se hacen a base de golpes, pero en un gran fuego. Sin máscaras, se vive ‘descaradamente’, con el desparpajo que un niño goza de su recreo en la escuela, como si naciese otra vez o como si se me ocurriese buscar una sonrisa al otro lado de una cuerda floja, cargado de una seguridad aparentemente ingenua, pero no lo es: Ahora sé hacer magia.

Me desprendí de muchas personas que parecían de importancia vital. Me desprendí de amigos que parecían muy necesarios, pero para los que simplemente les fui útil. No digo que me utilizaron, ni me estoy quejando de ellos. Sino que siempre me sentí una persona muy útil para otros: ‘Que valioso es Juanka’ ‘Un tipo valiente, un tipo fuerte, un tipo luchador, un tipo brillante, un tipo apasionado’. Juanka, el útil. Pero nunca Juanka, el necesario. Y a la larga, incluso aquellas personas que viven rodeadas de exceso, se terminan quedando solo con lo que necesitan. Y como no me necesitaban, pude irme.

En el último año me cerré al ‘contacto social’ más que en todos los anteriores. Pasé a ser un mero observador, y pude conocer a contadas personas. Creo que lo hice porque sabía que el momento de partida se acercaba, y alejarme de los pocos que me habían quedado ya era suficientemente duro. Así el desprendimiento se hacía más fácil, porque nadie dependía de mí, sino yo mismo.

Pero hoy me enfrento a la más dura de mis batallas. Y estoy sólo. Totalmente. Tanto que puedo aplaudir y detenerme a escuchar el sonido que produce mi palma izquierda, y lentamente diferenciarlo del que produce mi palma derecha.

Este video lo puso un amigo en Facebook hace algún tiempo. Es una conversación de Yoda con Anakin. No soy un gran fanático de Star Wars, pero si me gustan algunas analogías que hacen con las enseñanzas propias de los Samurais. Anakin estaba asustado por perder a las personas a las que amaba y vivía con esa angustia. Pero lo cierto es que la vida es muy frágil y que no tengo nada, y por tanto a nada puedo aferrarme. No me puedo aferrar a nadie, pues no hay nadie a mi alrededor ahora... El apego conduce a los celos, a la codicia...Hay que entrenarse para dejar de aferrarse a lo que 'queremos' y a todo lo que tememos perder. (Esto lo dice Yoda).

Creo que debemos aprender a dejar que ciertas cosas y personas dejen nuestras vidas. Y el aprender hacerlo no significa que vaya a ser fácil o indoloro, muy por el contrario puede ser muy doloroso, pero es simplemente aceptar que nos enfrentamos a algo que está bien porque es natural, pese al dolor que nos puede causar. Y sobretodo, debemos aprender a dejar salir de nuestras vidas aquello que debe salir, que merece salir o que quiere salir. Debemos dejar que partan aquellas personas que no tienen más energía para quedarse o que no quieren quedarse a nuestro lado. Solo cuando nos vaciamos estamos listos para recibir y llenarnos de todo lo nuevo que la vida nos tiene preparado.

53. Pequeñas histerias, pequeñas historias (Parte IV) - Sobre la histeria femenina, errores no forzados y otros.

2009-02-10T04:20:00.005-02:00

Ultimamente, no paro de encontrarme con una colección interminable de ‘mujeres histéricas’. Mujeres que reaccionan mal ante cualquier cosa y nada que sea digno de reaccionen sumamente exageradas. Se cuenta que en la época de Hipócrates se definió lo que sería la ‘Histeria femenina’, una enfermedad provocada porque el útero de la mujer se creía móvil. Se creía que el útero, al llegar al pecho causaba enfermedades. Es decir que se creía que esta era una patología propia de la mujer.

Hoy en día es común pensar en la ‘histeria femenina’ como una constante que se presenta con los comportamientos erráticos de una persona. Si bien, científicamente hablando, el término histeria para hablar de estos ‘errores no forzados’, como me gusta llamarlos, pero la sociedad se ha apropiado del término ‘histeria’ para referirse a ellos.

Se dice que hasta hace dos siglos, la ‘histeria femenina’ se aliviaba por parte de los médicos a través de masajes en el clítoris, uso de vibradores y consoladores. Era como que un útero inestable y ambulante causaba irritabilidad y fantasías sexuales, dado el estado de frustración que las mujeres alcanzaban. Así que, básicamente, lo que era la insatisfacción sexual, se trataba como histeria, y obviamente con masajes, vibradores y consoladores, era tratado muy efectivamente.

De ahí a referirse a alguna de estas chicas, que tienen comportamientos erróneos, como ‘mal cogidas’, no es tan raro, sobre todo al tener un punto de partida, para respaldar esta tesis, errónea o no.

- No es posible que yo te guste…. No me conoces lo suficiente!
- Por qué crees que intento conocerte más? – Le contesté.- No digo que todo lo que vos seas me vaya a gustar, solo dije que lo poco que te conozco, me gusta.
- Es que además tengo novio… no puedo gustarte.
- No digo que vaya a ser nada al respecto… Solo digo que te encuentro atractiva. ¿Por qué no lo tomas como un cumplido?
- Es que si uno está enamorado no se puede sentir atraído por otra persona.
- Una cosa es que no se pueda hacer nada al respecto, porque no quieras, porque estés enamorada, o por criterios morales, pero eso no significa que no te pueda gustar otra persona…
- Si, pero es que el tener novio…
- No es igual… Te soy sincero, no te escucho como que estás muy enamorada de tu novio.

Creo que ahí toqué un punto sensible. Era verdad, talvez no se daba cuenta de eso, pero para mí era evidente. Pero obvio, que yo se lo mencione le dolió como si le hubiese clavado banderillas. Talvez, le dolió de esta forma porque le hizo recordar los cuernos con que alguna vez uno que otro le adornó la frente.

- Podría poner las manos en el fuego por él. Probablemente, podría decir que el nunca me traicionaría.
Su seguridad era aterradoramente encantadora.
- Me alegro, de verdad. Pero, tranquila, no te preocupes, si lo amas, yo no pienso hacer nada…
- Nooo, por favor, porque vos y yo hablemos, nos veamos, no significa nada malo en contra de mi relación, no?
- No sé, y la verdad no me importa. Debería tener más respeto por las palabras de otros. Pero tengo mucho respeto por mis palabras. Eso no está bien.

Esto es verdad. Si yo digo que no me meteré con alguien con novio, no lo hago. Pero si una chica me dice que tiene novio, y me interesa, podría seguir con mi juego. Es solo un ejemplo, pero creo que es válido… Generalmente, conozco cuando las personas no son tan fuertes como sus palabras, y eso pasa mucho… Sin embargo, sé que el declarar que no creo mucho en la palabra de otros y que a veces eso me inspira poco respeto hacia terceros, ha jugado en mi contra.

- Yo también tengo respeto por mis palabras.- me dijo.
- Y yo me alegro, y admiro eso...
- Debes entender que si tengo novio, no puedo gustarte.
- Es ilógico, son sucesos independientes… Si tienes novio, a lo mejor yo no puedo gustarte. Pero que tengas o no tengas no me afecta a mí.
- Cambiemos de tema, por favor.

Obviamente, cambiamos de tema. La conversación fue mucho más larga que esto, pero he destacado los mejores puntos. Lo más raro es que nunca, nunca, dijo, ‘si, estoy enamorada de mi novio’. De hecho, su comportamiento, de cierta forma le hacía ver insatisfecha y errática, ‘mal cogida’, como bien podría haber pensado Hipócrates, los griegos antiguos y la mayoría contemporánea.

Esta semana volvimos a hablar, solamente que se encontró con las puertas cerradas. No tiene sentido el reaccionar tan defensivamente porque yo le haya dicho que hay cosas lindas en ella, y que esas cosas me gustan. Eso no significa nada más que un cumplido, unas cuantas cosas lindas no me hacen querer estar con alguien. ¿Qué pasó con el agradecimiento? ¿ Con el saber decir: ‘gracias’ o ‘es bueno gustarle a un tipo como vos’?... Mientras, ella seguirá buscando con otros, lo que se le ha perdido con el novio.

Preludio - Un toque de egoísmo...

2009-01-17T04:08:00.002-02:00

Juanka y el yo

Yo soy: Un hombre. Juanka Peña Guzmán
Yo estoy: muy bien.Yo tengo los ojos: pequeños, vivos, cafés, profundos.
Yo odio: a Hugo Chávez, Rafael Correa, Evo Morales, Adolfo Hitler y Jorge Fossatti.
Yo le tengo miedo a: tener miedo.
Yo me río: de las adversidades y de las contradicciones de la vida.
Yo pierdo: la paciencia con la estupidez, la falta de pasión y la mentira.
Yo necesito: rodearme de gente como yo o compatible conmigo.
Yo le debo: respeto y obediencia a mi maestro y fidelidad a mi equipo.
Yo voy: a dormir un rato.
Yo quiero: ascender de cinturón, empezar a estudiar en la escuela de entrenadores, encontrarme con algunas personas, ser mejor. Llevarme a mi perro conmigo.

Blancos y negros... ¿Si o no?

Tenes un diario?: no. Pero un blog, y una bitácora.

Te gusta cocinar?: Si, mucho

Tienes un secreto q no le hayas contado a nadie?: Si.

Piensas que estas enamorado?: No.

Pones tu reloj unos minutos adelantado?: Si

Crees en el amor?: Si, pero creo que él no cree en mí. A veces el amor comete el estúpido error de subestimarme y ahí es cuando más se sorprende de mi capacidad de amar.

Te bañas todos los días?: Si!

Te quieres casar?: Si, pero en el futuro, no ahora.

Te gustan las tormentas?: Si. Tienen una fuerza que es una mezcla de una mujer cuando explota de pasión con enojo.

Te gusta bailar: Si, pero depende con quien.

Tienes una manía: Si.

Preguntas compremetedoras, respuestas simples

La chica más linda: Beatrice Russo (Es la respuesta que da Mario Ripuolo en Il Postino)… Es una pregunta demasiado complicada… Tantaaaas candidatas!

La persona más rara: Rara bien? Negro J. Rara mal? Salomé jajaja

La persona que mas te divierte: mmm… Yo? Autodivertido… Olyenka? Adam Sandler? Adal Ramones? Guillermo Francella?

La persona que te conoce mejor: Mis hermanos, mi papá, Negro J, Sensei.

La persona que más te decepciono: The nominees are… Prefiero no decirlo. A ti te digoooooo! Pinche vil mediocre!!!!

La persona que más extrañas: Francesca Ferrada.Tienes piercing o tatuajes?: Si, por lo pronto un fénix en mi espalda.

¿CÚAL ES ?

La frase q más usas en el msn o fotolog?: MSN:

visita www.juankaleidoscopios.blogspot.com

Tu mejor rasgo?: boca y buen tono muscular… mandibulas, hombros, espalda. Mi inteligencia, mi humor, mi seguridad y mi fortaleza.

Tu lugar favorito?: Hogwarts? Jajaja.. Noo! Una cancha de fútbol.

Tu mayor deseo?: Ser feliz y hacer feliz a las personas que amo/ ame.

Tu mejor día de la semana: No tengo preferencia.

Tu mejor lugar de tu casa: No tengo casa. Homeless.

Te atreves a...

Comer un gusano?: No sé, creo que no.

Matar a alguien?: A lo mejor es más fácil que comer un gusano.

Besar a alguien del mismo sexo?: Nooooo Es más difícil que comer un gusano!

Lanzarte de un paracaídas?: Es más fácil que matar a alguien! Si

Cantar en un karaoke?: Si, lo he hecho.

Ser vegetariano?: Creo que no.

Emborracharte?: Si, podría, pero no le encuentro la gracia en atrofiarme las neuronas y en perder control de mi cuerpo.

EN LAS ÚLTIMAS 48 HS HAS :

Llorado?: No

Ayudado a alguien?: Si

Comprado algo?: si

Enfermado?: no

Ido al cine?: no

Salido a cenar: si

Dicho “te amo”: No… Cuenta cantando?

Escrito una carta?: Si.

Hablado con alguien q hace tiempo no hablabas?: Si, con Cami.

Tenido una conversación seria?: Si.

Perdido a alguien?: Talvez si y aún no me entero.

Abrazado a alguien?: Cuenta mi perro? Family al saludar o despedirme

Peleado con un pariente?: No.

Peleado con un amigo?: No

Peleado a alguien?: No.

Soñado despierto?: si

Hablado por telefono?: hace un rato

OTRAS PREGUNTAS

Nombres completos: Juan Carlos Peña Guzmán

Fecha de Nacimiento: 16 de Noviembre de 1977

Signo: Escorpio.Color de pelo que tienes: castaño oscuro, casi negro.

Número favorito: 8

Equipo de futbol: FC Barcelona (España).

Estación del año favorita: Primavera

Tres cosas que te destacan: Siempre intento mejorarme, soy apasionado y creo tener siempre la razón.

Café o té: té.

Montaña o playa: playa

Sol o Nieve: Sol, arena y mar.

Tu amor imposible: There is not such a thing! Todas son posibles… Re complicados? Gabrielle Anwar, la Dra. Tancredi de Prison Break, Victoria de la telenovela 'Montecristo', Cielo Mágico de 'Casi Angeles 1', Samantha Marques de 'Las Vegas'.

Los ojos de: mi hija… de Penélope Cruz

Sos feliz: algunas veces.

Como te sentís: cansado.

Alguien a quien le debes mucho: A mi viejo, a mi maestro, a Jorge Valdano.

Ultima película que viste: Gread Debaters con Denzel Washington.
Un buen recuerdo: Do you remember the time… we felt in love…?

Tenes buen humor: Seguro.

Cómo te dicen?: Juanka, Deco, Negro, Negri, Kluivert, Pipita Higuain Negro, ‘Chamagol’ jajaja, Mutante!

Chocolate blanco o negro: Negro, semiamargo.

Hay alguien enamorado de vos: Si, si, seguro.

52. Pequeñas histerias, pequeñas historias (Parte III)- Lecciones de adaptabilidad

2009-01-10T15:06:00.005-02:00

Me hace gracia cuando alguna persona cree que mi capacidad de adaptación es limitada. ¿Bajo qué parámetros se atreven a juzgar eso? ¿Su gran resistencia al frío y al calor? ¿Su facilidad para recuperarse de las veces que han sido heridos, tanto interna como externamente? ¿Se han adaptado a otros medios, talvez se han vuelto anfibios, saben mimetizase? A lo mejor es eso. Hace cientos de años el camaleón aprendió del dragón la capacidad de mimetizarse con el ambiente, pero el camaleón no podría atreverse a poner en duda la capacidad de adaptación del dragón, solamente porque no puede verlo.

Me pregunto si, hoy por hoy, si mi alma fuese lastimada curaría tan rápido como lo hace mi cuerpo. Pero simplemente, no pasa. No ocurre nada y talvez eso lastime en sí mismo. Las espadas no se hicieron para ser exhibidas y los corazones, al menos en las barajas, tienen la misma forma que las espadas.

Recientemente, tuve una ‘fiesta’ que quedó muy lejos de serlo. La música era tan mala como la conversación y la concurrencia. Los más entusiastas para la organización del evento, fueron los primeros en irse, o inclusive alguno, que yo me sé, se quedó dormido. Luego de los abrazos de año nuevo, fue evidente que las verdaderas intenciones de pasarlo bien estaban en todos lados, menos ahí. La mayoría salió en distintas direcciones. Yo me quedé, porque me había comprometido a ello. Sin embargo, era obvio que la fiesta no iba a mejorar.

¿Cómo lo pasé? Mal, muy mal, muy aburrido. ¿Me hace eso menos hábil para adaptarme? Nunca había visto tan subestimado un concepto tan profundo como el de la adaptación. NO, no me desadapté. Adaptación no tiene nada que ver con adopción. Hay gente capaz de poner cara de felicidad cuando no lo son, eso no se llama adaptación, se llama ‘adopción’ de máscaras, se llama boludez.

La adaptación tiene que ver un proceso evolutivo, que toma un período de tiempo significativo. Estas características hacen que el individuo, sea más apto para reproducirse con éxito.

Curiosamente, la segunda estupidez, la escuché en referencia a nuestra capacidad de adaptación: Mía y de mis hermanos. Sucede que ahora ‘somos raros porque nos adaptamos mejor a otros medios que otras personas, que sufren lo indecible en tierras ‘extrañas’, aunque hablen el mismo idioma’. Menos mal, que no se me ocurrió a mi, sino a Charles Darwin, que cuando los individuos interaccionan con el medio tienden a persistir ciertos patrones de comportamiento y sobre todo genéticos que proporcionan a los individuos las características más adecuadas para sobrevivir ¡Vaya, ahora la lógica dicta tirarse a morir!

El que se adapta encuentra formas de encontrar, aire, agua, un propio espacio y comida. El que se adapta se acostumbra a cambios en temperatura y luz. El que se adapta sabe reconocer y defenderse de sus enemigos naturales. El que se adapta sabe reproducirse y responder a los cambios de su entorno. El que se adapta es capaz de transmitir todo esto a sus crías, para que estas prosigan con el proceso de adaptación con mayor facilidad. El que se adapta sabe como incrementar su rendimiento.

Erróneamente la adaptabilidad se ha visto demasiado cercana a una característica que no siempre es una virtud, como es la flexibilidad. Hay situaciones, conductas y comportamientos que no son aceptables. Uno no puede aceptar todo, eso no es adaptarse, eso es someterse. La adaptación implica tolerancia, que no es igual a la flexibilidad. La flexibilidad no implica, necesariamente un sacrificio. Por ejemplo, una persona puede estirar sus piernas hasta ‘descuartizarse’. Es muy flexible, pero ha llegado a un punto en que no debe tolerar un dolor para hacer eso. La tolerancia es sentir ese dolor o incomodidad y aceptarlo y reconoce niveles, porque no todo ha de aceptarse, ni tolerarse.

- ¿No sabías que una señal de inteligencia es el saber adaptarse? – dijo ella reclamándome
- Seguramente, soy tonto. – le contesté no sin sarcasmo, pero con mucha tranquilidad.

Luego de eso, me dejó hablando solo completando la paradoja. Es que es muy fácil hablar de adaptación, sin profundizar. Las conceptualizaciones es la tarea más fácil en este fascinante proceso evolutivo. ¿Pero quién sabe? A lo mejor una nueva herida, un nuevo invierno o nuevos cambios en su entorno la ayuden a entender de qué se trata la adaptación. Al fin, la vida es mucho más paciente que todos nosotros juntos y no tiene reparo en repetir las lecciones, cuando una persona se niega a aprenderlas.

Preludio - Lo más del 2008

2009-01-02T03:27:00.002-02:00

Lo más difícil: sin lugar a dudas, fue el examen de ascenso a cinturón verde. Será una experiencia que servirá para recordar que puedo superar problemas pese a estar en mis mínimos.

Lo más feo: Posiblemente, la crisis económica mundial que asusta a cualquiera. Ver que el Barça se quedó sin títulos en la temporada pasada y que Deco dejara el equipo. También las múltiples lesiones que he sufrido y la desaparición o el silencio de algunas amigas.

Los mejores logros del año: Haberme graduado del Programa de Inglés de la Comisión Fulbright. Obvio, el cinturón verde en kenpo. Ser aceptado por tres escuelas argentinas de entrenadores, y un logro que se lo debo a todos los chicos que trabajan conmigo: El haber cubierto cerca de 400 partidos en lo que va de temporada 2008-2009.

Las mujeres más lindas, físicamente, con las que he hablado: Olyenka, Laura María y Manu Z. Vale decir que también las conversaciones han valido la pena.

La mejor ocasión perdida: Paty, la cajerita del supermercado, que se fue a los States antes de que pueda invitarla a salir.

Los momentos más frustrantes: Cuando me enteré que Paty se fue a los States y cuando se dañó mi vieja compu.

La peli que más me gustó este año: El Tigre y la Nieve (Roberto Benigni).

Mejores recital al que asistí: Wisin & Yandel ( W… e Y griega! Wow).

Mejor beso: Fer colombiana en ese mismo recital

Mayor vergüenza: La que me hicieron pasar mis compañeros de la Fulbright. Tuve que, en penitencia, besarle la mano a una chiquita pelirroja re linda en el Applebees. No contentos con eso, tuve que aparte aprenderme un diálogo terrible y decírselo. Lo peor fue que me encontré con ella y sus amigas el día siguiente y escuché ‘Ese es el man de ayer!’.

Peor mes del año: Abril. Estuve re enfermo.

Mejor mes del año: Todos.

Rencuentro del año: Primero, la guía invaluable de mi maestro. Segundo, el encontrarme con Pame ha sido genial. Disfruto mucho de su compañía.

Las mejores conversaciones: Uff, la lista es larga. Mariuxi, Lauri, Svetlana, Belu, Manu Z, Bernarda y Vittoria.

Las peores conversaciones: Alguna con un familiar que estaba ebrio, la conversación se tornó demasiado cíclica, por tanto repetitiva y monótona.

Mejores series que vi: Prison Break, Bones, Gray’s Anatomy.

Mejor telenovela que vi: Montecristo.

Premio a la estupidez máxima: Policía ecuatoriana, entre otras autoridades.

Canciones que más me han gustado este año: Arroyito (Fonseca), Pa’ bailar ( Bajo Fondo feat. Julieta Venegas), Sexy Movimiento (Wisin y Yandel), Permitame ( Tony Dize, feat Yandel), Manda una señal ( Maná), Gotas de agua dulce (Juanes), No one (Alicia Keys).

Hazañas deportivas que más me conmovieron: La dramática medalla de hora de Phelps, creo que era la octava y la medalla de oro de Argentina en fútbol.

Imagen que más me conmovió: Ver como un perrito rescataba a otro que había sido arrollado en una autopista.

51. El objeto de mi deseo - Cinturón verde (Parte II)

2008-12-23T15:00:00.003-02:00

Han pasado tres días. La noche previa al examen solo pude dormir una hora. Lo que se asemejaba a mi ‘room mate’ viajaba de vuelta a su país. Se le ocurrió empezar a armar su maleta a las 03h00. Terminó de armarlas a las 04h00, solamente para ponerse a tocar la guitarra y a hablar por el celu a todo pulmón. Tenía muchas ganas de ‘putearla’, pero me aguanté. Hace días que no nos llevábamos bien. Calificaba en el top cinco de antisociales con los que he vivido. Algún rato van detalles sobre el tema, hoy lo importante es que terminé durmiendo una sola hora para el examen más exigente que he tenido en mi vida.

Salí a las 06h15 de casa. Jugo de mora, una ración de queso y una banana de desayuno. Para nada mi preparación había sido lo planteado, pero no era momento de arrugar. Esta semana había dudado mucho sobre lo preparado físicamente que podía estar, pero en este momento era tarde para arrepentimientos, caminaba hacia mi reto. Recordaba ciertos detalles de las conversaciones con mi maestro que me animaban a pensar que las cosas no serían tan difíciles, porque ya había pasado por lo más complicado.

No fue así. La dureza de mi maestro superó todas las expectativas que tenía. La preparación se quedó corta al lado del esfuerzo desplegado durante todo el examen. Talvez no fue tan largo como pensaba, pero fue tan intenso que la teoría de la relatividad tuvo mucho más sentido en ese momento. No es igual una hora con Natalie Portman que tres minutos debajo del agua, lo segundo dura mucho más. A lo mejor, el examen no fueron como ‘tres minutos debajo del agua’, pero estuvo cerca. Deshidratación total, un cansancio terrible y una hora luego del examen, a pesar de ya haber desayunado bien, empecé a sentir un frío terrible en el cuerpo, que era tan molesto como los golpes mismos.

Ejercicios de endurecimiento, creo que los fallé todos, estando lesionado. O al menos, hice una exhibición pobre. En Light contact no pude haber sido más defensivo, y la verdad es que de ‘Light’ tuvo poco, pero fue una pelea inteligente, contragolpeé bien, y me defendí con mis extremidades más sanas. En pelea de piso, también estuve inteligente, pero el cansancio se notó mucho. Me sorprendí a mi mismo con algunos movimientos que demostraron que he mejorado. Mis fuertes fueron la demostración de las técnicas de sumisión y creo que en kata estuve excelente.

Cuando todo terminó y esperaba la llegada de mi cinturón verde pude ver el fénix en mi espalda arder otra vez, renacer otra vez. Todas las memorias de situaciones y personas que me han hecho bien o mal reaparecieron y las recordé claramente, se mezclaron con el dolor físico. Estaba sobre una nueva cima y podía ver todo allá abajo con una paz y una extraña sensación de anestesia… Minutos más tarde me arrodillaba, me desprendía de mi cinturón azul para tomar el verde. Lo había logrado. ¿Y ahora qué? A descansar, recuperar las lesiones y empezar a divisar mi siguiente objeto de deseo.

50. El objeto de mi deseo - Cinturón verde (Parte I)

2008-12-23T14:52:00.003-02:00

- ¿Y qué quieres por Navidad?
- Mi cinturón verde, al Barça campeón de invierno y a vos… o un clon tuyo.
- ¿Yo? Yo no soy nada especial.

Esta Navidad, el objeto de mi deseo es un cinturón verde en kaju kenpo. En realidad, es lo único que quiero, porque depende de mí. Nada me llama más la atención… En un año he pasado de ‘All I want for Christmas is you’ a una especie de quemeimportismo bárbaro en estas fiestas.

Sospecho que he estado bordeando una etapa huraña, hosca y agresiva nuevamente. Esto solamente se ve amainado por las múltiples lesiones que he sufrido estos días y que no mejoran conforme se acerca la fecha del examen. Me enfrento otra vez a mi lado oscuro y no lo encuentro desagradable, no me molesta. No, no hablo de Anakin Skywalker convirtiéndose en malo; hablo del momento en que el tigre muestra sus patas gruesas de vuelta sobre la hierba y el dragón se va a dormir, que mi espiritualidad no va a aflorar tanto, porque lo físico se impone, que la sensibilidad se queda callada ante la voz rugiente de la reactividad. Hoy lo noté. Estoy impaciente.

Lo único que me retiene de entregarme completamente a ese maremágnum de sensaciones es que me encuentro bastante herido. Creo que nunca he sufrido tantas lesiones juntas. No vale la pena entrar en detalles, pero vale decir que soy derecho y me toca pretender que soy completamente zurdo para poder pelear y que tampoco sirve de mucho.

Si, estoy impaciente, pero no es la impaciencia del enamorado que a las cuatro le empieza a latir el corazón más rápido porque quedó a las seis con su novia. Es la impaciencia de la intolerancia a diferentes cosas que detesto, como la estupidez, el intento de engaño, la promesa falsa o incumplida, a las ‘amistades’ oxidadas… No sé, ¡Hay tantas cosas! No, no soy malagradecido. Al fin y al cabo siempre somos los que fuimos y siempre se nos unen los que deben ser y eso es inmensamente rico. Obvio, para todas esas personas entrañables no existe el olvido, pero no puedo negar que hay cierta melancolía de ver como otras se vuelven sombras por propia elección. Antes, eso me desesperaba en una especie de ‘no te salves’ de Benedetti. Ahora es distinto, ahora es ‘Por favor, adelante, sálvate! Te aplaudo mientras lo haces, ahí está la puerta, no te compliques, toma la decisión más fácil… Aparece de vez en cuando, háblame de tus eventos y tu superflua vida social, de tus viajes y tus mundos, continúa demostrando que te salvas, una y otra vez, no sólo hoy, sino siempre’.

Por eso, no como niño bueno, si no como niño malo, esta Navidad lo único que quiero es mi cinturón verde. Y me da lo mismo que me digan que soy muy capaz de lograrlo como que me digan que soy un inútil y que no lo voy a lograr, porque al tigre no le van los halagos, ni le valen las amenazas. Dame bala, dame veneno, cáeme a palos, enfréntame, intenta destruirme, intenta dañarme, regodéate en tus intentos, siente orgullo si de alguna forma me sacaste una reacción, y cuenta los minutos, cuenta mis pasos. El tigre sale de cacería pronto y quiere su cinturón.

49. You got mail - El sueño del Pibe

2008-12-15T18:37:00.004-02:00

Por fin llegó la carta que estaba esperando como agüita de mayo. Era de la Escuela de Entrenadores de Fútbol en la que estudiaré. ¡Estoy oficialmente matriculado! Si bien no he ganado nada, es una especie de ‘pole position’.

Me da mucha tranquilidad. Tenía tres opciones, como casi siempre y en todo, y creo haber elegido la mejor. Estoy un poco más cerca de uno de mis muchos sueños, que no son sólo sueños; porque soñar es gratis. El trazarse metas, trabajar por ellas cuesta mucho, hay sacrificios y dolor de por medio. Soñar es gratis y es un principio, pero es sólo el principio.

Aparte, en una carrera uno se junta con un montón de soñadores. Es curioso que entre tantos soñadores, al que mejor le va generalmente es al que más tenga los pies en la tierra. ¿Quiénes serán mis compañeros en esta nueva travesía? ¿Quiénes serán mis nuevos amigos? ¿En qué consisten los nuevos retos?

¡Hay tanto por hacer! Estoy muy entusiasmado y ansioso. No siento nada de miedo, sino deseos de empezar ya mismo. Sentí un poco como que el tema de 'El sueño del pibe' se hacía realidad conmigo.

diego maradona y luciano pereyra - el sueño del pibe.mp3 -

48. Declaración de principios (parte I)

2008-12-12T04:18:00.003-02:00

A veces encontramos a personas que parecen perfectas, o al menos perfectas para nosotros. Poco a poco, su perfección se desfigura, porque la perfección humana está cargada de defectos.

De repente ella hace cosas que te molestan, que te ofenden, que no te gustan, que desprecias, que te desilusionan o que te decepcionan, que no es lo mismo. Nada de esto debe afectarnos, aunque a veces nos molestemos, ofendamos, disgustemos, despreciemos, desilusionemos o decepcionemos. No, no debe afectarnos.

Cuando uno logra ver la luz no hay razón para nublarse. Ahora, cuando conozco una chica que me interesa, me llama la atención o creo que tiene posibilidades de ir más allá que ‘una simple chica’, me repito lo siguiente:

‘Voy a disfrutar de la compañía de esta mujer, mientras sea disfrutable, mientras sea algo bueno para mí. En el momento en que ella se vuelva una molestia, un dolor de cabeza o un cúmulo de incertidumbres, me largo. No necesito problemas, silencios innecesarios, ni drama en mi vida. Mi felicidad es mucho más importante que esta mujer… Hasta que ella pruebe lo contrario.’

No sé, lo encuentro sano. Muy sano.

47. Vivir para contarla

2008-12-08T00:33:00.004-02:00

La vida no es la que uno vivió, sino la que uno
recuerda y cómo la recuerda para
contarla.
Gabriel García Márquez

Últimamente mi vida se mece entre la rutina y lo imprevisto. A veces necesito esa rutina, que no es rutina, sino un orden, una estructura para mantenerme seguro y apuntar al siguiente puerto. Pero también amo la locura de lo imprevisto… Quiero saber ¿hasta donde puede llegar mi cuerpo, hasta donde puede llegar mi alma, y hasta donde mi mente va a tolerar tanta ambición de las dos? Empiezo a preguntarme si el terreno que va más allá del dolor es lo suficientemente amplio como para que valga la pena visitarlo, quedarme un rato y talvez traer recuerdos para la familia. Mis sentimientos siguen siendo imprevistos, pero aún se mantienen en una tibieza que no termina de convencerme. Tan tibios son que no me interesa la opinión de la mayoría de mis interlocutoras en este tema.

Quiero seguir saliéndome del promedio, de la fila, del guión y de la ruta..., crear una historia distinta, que valga la pena ser contada, narrada, repetida, porque eso es lo que cuenta ser protagonistas de nuestras vidas, y de vez en cuando de la vida de alguien más. Quiero seguir saliéndome con la mía. Creo no estar loco, aunque mucha gente piense lo contrario. Mejor dicho, admito mi locura, solamente como un paso previo, ineludible y muy necesario de la genialidad. Por tanto, se que mi locura es tan posible, en la medida que lo es mi genialidad. ¿Mejor rechazamos las dos cosas?

No estoy desquiciado, pese a seguir entrenando y peleando con un codo dislocado. No estoy desquiciado por haberme liberado de la práctica del derecho, no estoy desquiciado por no haberme enamorado hasta ahora. Más bien estoy algo ‘gafado’, por eso, por lo último. No estoy desquiciado por encontrar altamente sosas y desabridas las fiestas de esta ciudad. Amo la vida y amo los toros de lidia, pero corriendo libremente por los pastizales. No entiendo la música repetitiva y ensordecedora con el desencanto y tristeza propios de los acordes andinos en un autobús destartalado en un clima que no pasa los cinco grados como un elemento imprescindible para disfrutar de una fiesta. Eso, entre otras cosas…

No estoy desquiciado por pensar que tengo derecho a aspirar a una vida más rica y profunda que la que he llevado hasta ahora, o inclusive más rica y profunda que la de muchos que me critican por esta decisión. No estoy desquiciado por ser sumamente selectivo, especialmente con las mujeres. A lo mejor, si estoy loco, pero disfruto de mi locura y si me dejas te haré disfrutar de ella hasta volverte loca.

No respiramos el mismo aire, ni respiramos igual. El agua que bebo es distinta a la tuya. Mi agua sabe a verdad… talvez porque me sabe distinta a todo lo demás. No somos iguales y sin embargo, estamos aquí, tan cerca y tan lejos. He recorrido muy poco del mundo, pero mucho de mi mundo. El saber perder la razón, me ha dado mil razones para seguir, para volver a creer aunque solo en vos, aunque ya no en vos. ¿Hola? ¿Con quién hablo? ¿Por qué colgaste? Sabía que eras vos.

Quisiera saber cuando voy a morir. Me quitaría todos los miedos de una vez por todas que hoy puedo tener de una vez por todas. Creo que sobreviviremos a nuestros malos gobiernos, o excelentes desgobiernos. Creo que aún creo en algunas cosas y en algunas personas. Creo que aún creo en vos. Y, sobre todo, creo en mí.

He estado demasiado tiempo bajo el agua. He camino suficiente sobre el fuego. He sobre pasado los límites de mi propio dolor y no hablo solo de mi alma… He estado solo lo suficiente como para llegar a disfrutar de mi compañía, de mi silencio y de una voz que habla desde dentro de mí y se expresa con una sabiduría que no me pertenece, sino a la energía del universo…

Estuve en un colegio católico que no logró robotizarme, he vivido en otras tierras, he pasado mucho tiempo lejos de casa, tanto que aún no sé donde quedó mi propia Ítaca. Tuve muchos amigos que se perdieron en el camino y tuve otros tantos que se perdieron entre sus obligaciones laborales y su afán de calzar en un círculo social distinto, pero obvio, nunca calzarán en esos círculos al ser tan cuadrados los pobres. También tuve tiempo para transitar los caminos del desamor, talvez me he quedado en esos pagos demasiado tiempo, pero he aprendido mucho sobre el amor también en esos oscuros terrenos… ¿Qué más puedo decir? Estoy bien, estoy re bien…Francamente bien. Tengo muchas ganas de ver que viene después, que más puedo contar, porque uno simplemente ‘vive para contarla’, recordando lo mejor que hemos vivido y como lo hemos percibido… Eso, y solo eso es lo que he vivido. A lo mejor he de intentar, proyectando mis sueños, contarla para vivirla…

46. Flaky behavior - Errores no forzados (parte II)

2008-12-04T18:08:00.006-02:00

A la final nunca salimos con María José. Tenía algo que me gustaba y quería descubrir que era. No sé si era su cabello enmarañado tipo Hermione, su sonrisa inteligente o que era una chica que salía de los esquemas clásicos. No sé, me parecía una mujer capaz de encadenarse a su trabajo, pero jamás a su oficina. ¿Está claro, no? Olía a arte, a sensibilidad, a conversaciones largas y entretenidas, pero no… nada de eso llegó a desarrollarse.

Recientemente, una amiga me decía que ha desarrollado una alta intolerancia a los errores de los hombres. ¿Me pregunto si me está pasando lo mismo con las mujeres? La actitud ‘flaky’ de María José fue evidente, lo quiera o no. Habíamos quedado en salir, pero todavía no nos habíamos puesto de acuerdo en los detalles, qué, cómo, dónde, cuándo... que vienen a ser detalles totalmente complementarias cuando estábamos de acuerdo en salir.

- Almorcemos este viernes.- Dijo ella
- ¿Este viernes?
- Si, es el día que puedo…- Me dijo, añadiendo que andaba hecho loca con su trabajo.
- Perfecto, entonces el viernes nos vemos.

Para ella era un viernes más. Un viernes, talvez como cualquier otro. Sólo que en la mañana tenía un examen y tenía mucho trabajo y tareas que hacer. Para mí no. Para mí era mi cumpleaños. Estaba arreglándome para salir cuando me llegó un mensaje cancelando. Decía que no podía porque tenía que hacer un trabajo en grupo. Y que si yo quería que nos viésemos más tarde.

Supongo que se le pasó el pequeño detalle que yo tenía el mismo examen que ella tuvo en la mañana, en la tarde. Recuerdo que cuando mis amigas me vieron con la cara larga y se enteraron lo que me pasaba, la querían matar. Casi me hacen jurar que yo la plante de vuelta cuando ella me invite.

¡Obvio que no! Obvio que aseguré que si ella me invitaba, yo si iría, sólo para mostrarle ‘mi clase’ (mi encanto, mi swing y mi charm, como diría Fito). Lo raro es que, aunque sé que eso le importaba mayormente, yo tampoco fui en cada otra oportunidad que tuve. No fui a su cumpleaños, solamente la llamé. Me dijo que estaría con sus amigos y amigas en un club y que fuese. Yo le dije que lo intentaría, pero no fui.

Más tarde me invitó a una obra de teatro en la que ella actuaba, y la verdad quería ir. Pero tampoco fui, y no fue una sola presentación, sino dos a las que supuestamente podía ir. Imposible. Una de las veces tuve que quedarme con mi hermana chica en casa y la otra vez, tuve que ir al médico y salí tarde.

No lo hice conscientemente, pero no iba a los posibles encuentros que podíamos tener. Sin embargo, al enviar los mensajes diciendo ‘lo siento, no puedo ir… espero que haya ido todo bien’, siempre tuve la sensación que había consumado una venganza. Era una sorpresa para mí mismo.

Cuando analicé todo en frío, caí en la cuenta que su primer desplante me había hecho perder cualquier interés serio en ella, y por más que me gustaba, que veía cosas lindas en ella, era obvio lo que estaba pensando. Cuando tenemos muchas opciones, de forma consciente o no, buscamos mecanismos para descartar aquellas opciones que por una razón u otra no nos convienen. Creo que hombres y mujeres tenemos esta capacidad para descartar aquello que no nos conviene. Pero, claro, como generalmente los hombres proponen y las mujeres disponen, son ellas las que hacen el descarte. En este caso en particular, traduje el comportamiento ‘flaky’ de ella como una señal inequívoca de una persona poco seria, que no muestra respeto y no da a los otros la atención que recibe. Ojo, no es que ese comportamiento significa eso inequívocamente, pero es como se percibe de buenas a primeras.

Sospecho que María José es una chica que vale la pena y talvez no tuvo conocimiento de que era mi cumple ese día, y me plantó. Pero… el desconocimiento de la norma no te exonera del delito, no?

45. Tres versiones de una cita a ciegas (parte III - Me toca a mí)

2008-12-02T01:51:00.003-02:00

ADVERTENCIA! Esta es una historia real, pero caleidoscopicada. No son tres historias, es una misma desde tres puntos de vista distintos. Esta es la tercera parte, y como diría Wisin en RAKATA: 'Me toca a mí', decir lo que pienso, como lo vi y como creo que acaba.

Mi mes de vacaciones en Buenos Aires está por terminar. La verdad es que muchas vacaciones no tuve. Pasé trabajando y ultimando detalles para venir a instalarme acá.

Precisamente, una noche luego de asistir a unas clases como oyente en la escuela de ATFA en Núñez, decido tratarme bien y cenar en un resturante japonés. Mi fascinación por el sushi hacen que no pueda pasar ni 20 días sin probarlo. Mi caminata noctura me lleva al Miyoshi Sushi. Parece un buen restaurante.

Estoy por entrar cuando viene un flaco, rubio y un poco más alto y casi me atropella. Lo dejo pasar y le digo.

- Cuidado! Al ver que va a pisar un pedazo de mierda de perro.
- Cuidate vos, nabo! - Me grita.

No estoy para peleas, es más divertido ver que pisa mierda. Me hago a un lado, al ver que empieza a saltar en un pie y a sacudir el otro. Entra como si ya se hubiese limpiado del todo dejando una estela de porquería al caminar.

Al entrar, me tomo mi tiempo para ver la decoración y el lugar. Escucho, sin embargo, que el tipo pregunta por ‘Claudia Bosch’. ¿Cuáles son las posibilidades de que se trate de MI Claudia? (Aunque tan mía ya no es, y talvez nunca lo fue). Siento una leve agitación que me dice que si, que será ella quien esté ahí o por llegar y si la veo, (y peor si la veo con ese imbécil), no sabré como reaccionar.

La chica me dice que me atienden enseguida. Sonrío para asentir. Le pido una mesa en específico que tiene vista a la que ocupa el flaco que preguntó por Claudia. Pasa media hora y empiezo a pensar que Claudia, (si es que se trata de mi Claudia) no saldría con semejante ejemplar, que a lo mejor si es ella, para entonces habría recapacitado y no llegaría. Ordeno un poco de sake para empezar la espera.

Durante la espera veo unas demostraciones de tan malas y bajas costumbres que ruego que no sea Claudia la que llegue, porque me daría asco recibir solamente dinero de las manos de un tipo tan ‘insalubre’? ‘asqueroso’?

Llega Claudia y yo que me pensaba totalmente inmune a ella y nuestra historia, no puedo negar que aún me frustra verla ahí, pero a la vez me alegra y me extraña. Esta tan bella como siempre, a lo mejor está un poquito más mayor. Han pasado casi cinco años desde nuestro último contacto. Es como un sueño.

El tipo se levanta para saludarla de beso. ¿El beso? Me recordó a la forma en que Martín Palermo cabecearía un balón bajo contra el piso. Luego le ayuda a acomodarse en la mesa. ¿Le ayuda? Más parece una cargada propia de reggaeton. Totalmente inapropiado. Tengo deseos de intervenir, de decir algo, de asomarme, pero sé que ahora soy solo un fantasma y son esas palabras que aún recuerdo las que me permiten permanecer inmóvil, pero atento a lo que sucede.

Lo veo mordisquear los palitos de madera. ¡No puedo creerlo! ¿Quiere hacerla reir? Me doy cuenta que no es actuado. A lo mejor es producto del alcohol. No para de servirse vino y sake. La situación se vuelve cómica.

Más tarde veo a Claudia con cara de asco, como si fuera a vomitar. La miro hacer ademanes como que olfatea. Supongo que será el olor a mierda de los zapatos.

Sumi, mi mesera, una chica además de linda, muy agradable, me trae mi orden y empiezo a comer, cuando ella se va a retirar entablo conversación con ella de forma coqueta. La uso de escudo el momento que Claudia se levanta para ir al baño.

El rubio llama a Sumi, y parece que le pide algo como un desodorante, desinfectante o raid? Sumi vuelve con algún aerosol que el echa en sus pies y piso como si fuera AXE. Cuando Claudia vuelve escucho que menciona algo sobre escarabajos y gesticula para contar alguna historia ridícula.

Ahora es él el que se levanta. Sumi me pregunta si está todo en orden, le digo que si y que me traiga la cuenta. Parte de mi me dice que me levante, la tome por el brazo y la saque de ahí. Parte de mi, me dice que me largue y una tercera parte me dice que, me mantenga como el fantasma que soy, solamente cuidándola de que no acabe tan mal la noche como podría pasar una chica con un tipo así.

Salgo del restaurante. Ella no me ha visto. Me quedo caminando por la zona, un poco preocupado por la decisión que he tomado. Veo que salen juntos casi diez minutos más tarde. Salen abrazados y toman un taxi. Yo tomo el siguiente y pido que siga al que va delante.

Van a un hostal, ella se baja y lo carga como si fuese un muerto. Un hombre le abre la puerta y lo ayuda. Sin embargo, es ella quien lo carga como si fuese un muerto. Me bajo del taxi y me quedo pensando en si ella saldrá o no. Sale a los cinco minutos, agarra un taxi y se marcha. Yo volví en colectivo a la casa de mi hermana.

No, en esta versión no acaba la historia. ¿Quieres saber como acaba? Me cuentan que se casaron y vivieron felices… No, no te estoy cargando. Es verdad. ¿Felices para siempre? No sé. En todo caso, yo tengo la impresión de que ella sigue cargando con un muerto.

45. Tres versiones de una cita a ciegas (parte II - Lo narra él)

2008-12-02T01:33:00.007-02:00

ADVERTENCIA! Esta es una historia real caleidoscopicada. No son tres historias, es una misma desde tres puntos de vista distintos. Esta versión corresponde al blog de Lorenzo, se lo robé sin el más mínimo escrúpulo, por supuesto.)

Ayer sábado llegué en la tarde a Capital Federal para mi gran cita con Claudia, la ‘chica de noviembre’. La verdad estaba renervioso, hasta me dolía un poco la panza y estaba todo torpe como enfermo de parkinson tocando la batería. Me puse mis mejores galas. Unos jeans que yo mismo corté y una campera negra y un pulóver que me hizo mi abuela antes de coserme las manos. Para matar el hambre me compré una birra y un choripan, aparte ese era el perfume más adecuado para provocarle hambre a la minita, aunque mas bien me perseguían algunos perros callejeros de la zona.

Llego al restaurante del señor Miyagi, preguntando por 'Karatekit'. Grande Daniel-san! Me gasté media hora en remís! Pensaba que para ahorrarme lo del remís debí haberlo sacado una cuchilla o una yilé al remisero o algo, pero era un tipo grande (nota del dueño del blog: supongo que quiere decir gillette). Al parecer, el Miyagi era un comedero chino, cosa que me dejó molesto. ¿Qué carajo voy a comer en un restaurante japonés? Laptops? Fotos? Televisores? Al momento de entrar sentí que pisé suavecito… un pedazo de mierda de perrooooo, noooo! La reputa que…! Intento dar patadas al aire a lo calentamiento de River para quitármela del zapato y el sorete sale disparado para mis dedos. Que ascoooo! Pero, no tengo tiempo que perder, soy un tipo re ocupado. Así que entro porque como todo tipo ganador tenía una mesa reservada. Y viene una chinita a acomodarme casi en el suelo. En el suelooo! Y toda esa manga de chetos sentados en el suelo con sus mejores looks de otoño-primavera!

Pasa más de media hora y la turra esta no llega. Me miro las bolas, me rasco la cabeza, me pico la nariz y me saco un pedazo de cerebro. Al cuarto de hora, con cinco mocos en mi cuenta personal y un olor a mierda en la otra mano, veo entrar a una morocha impresionante con un pantalón negro, re pegadito y botas, remerita de tirantes con un escote que estaba como para buscar alguna cosa que se me pudo haber perdido y una camperita de onda militar, fashion total. ‘La mato a la hija de puta!’ Me pongo de pie como resorte, y me acerco sudando, todo nervioso y con un beso me presento. Ella se queda un poco sorprendida, sospecho que es por el perfume de chori-quilmes. La invito a sentarse… en el suelo como la gente importante.

Como quería ganármela a fuerza de ser lindo y no sabía por donde empezar, me acerco a su espalda y le pongo la mano en el pantalón y la arrimo a la mesa empujándola casi del culo, como todo campeón. Cuando vi la bombachita tipo hilo dental negro pegada a su piel, me imaginé que me la garchaba ahí mismo. Me imaginé la cara de enfermo sexual que debía tener en ese momento, ja!. Con un gesto casual y caballero le pasé la mano por el pelo, mientras volvía a mi sitio… Ahí me acordé del pedazo de mierda en los dedos… Soryyyy!!!!

Agarro el menú, la carta, lo que sea y pido lo primero legible que encontré. ‘Deme un Miyo-shi Sushi Cu-sinè’, le digo a la chinita con mi mejor acento oriental. La chinita hijadeputa me dice ‘Disculpe, ese es el nombre del restaurante’. Autogolazo, que superé con una sonrisa re ganadora, pero tan falsa como billete de dólar celeste, diciendo que era broma y que ella pidiera. Una comida de mierda! Me tocó aletas creo. Asi que me dediqué al vino y al sake ese. Intenté romper el hielo. Están un poco duros los palitos de pan, eh? … A todo esto, cuando por fin creía que iba a armar una oración con sujeto y predicado, Claudia dice que tiene nauseas y que algo le huele mal… Como no le iba a oler mal con el pedazo de mierda que tenìa en el pelo y yo que tenia un fósil de perro pegado en mi zapato. Le digo ‘Querida, andá al bañó. Refrescate. Yo me encargarè de todo’.

Eh, vos, chinchulina! Veni, que acá algo apesta, tenes un desodorante ambiental o algo? Si no traete RAID o algo! Dale, movete, para hoy! Claro, creo que como me vio cara de ser el peor de las chusmas me lo trajo rápido. Le digo a Chun li, que cuando vuelva Claudia le vamos a decir que estábamos matando un escarabajo pelotero. Momentos más tarde vuelve mi porteña morocha, diosa total. Se sienta con cara de asco, ademanes de re cheta incluidos. La versión que ella escucha: Un escarabajo pelotero se había colado en el restaurante arrastrando su bola de cacona. No me creía nadaaa! Me tocó decirle que los escarabajos esos se comen el humo de los cigarrilos.

Luego de tomarme yo solo el sake y casi todo el vino, por poco y me quedo ciego! La vejiga me iba a estallar ahí mismo. Y mientras ella hablaba y hablaba, mi mirada iba de teta en teta, y eso que solo tenia dos, pero relindas, sanas, atléticas, deliciosas, como para postre con alfajores de maicena y todo. Yo, tenia que tranquilizarme asi que fui al baño. Aún me acuerdo que meo durante horas, hasta quedarme la piel pegada a los huesos, todo deshidratado. Salgo del baño y voy dispuesto a soltarle los perros a la minita, sin intimidarme, comiendo de su plato y diciendole cositas sucias. Levanto la cabeza para mirarle a los ojos, todo ganador y veo una rubia??? Y Claudia? Aaaah, está a la derecha, me confundí de mesa! Sory!

De la vergüenza muevo la mano con nerviosismo, y un pedazo de pescado vuela a través del salón hasta golpearle en la cara a un pibe obeso. 'Miralo al pibe! Ta gordo! Come hasta por los ojos!' Yo me cagaba de la risa, hasta que vi al novio de la rubia embistiendo contra mi, tipo Pichot y Juani Hernández juntos y me levanté como pude pidiendole ayuda a la chinita que me ignoraba por completo.

Lo que pasó luego, no tengo la más remota idea. Me desperté en el hostal que me quedaba, solo. Por lo visto, no me la garché, pero esa misma mañana le dediqué tres pajazos a mi morocha, y todo eso antes del café con leche y medialunas, como todo un señor

45. Tres versiones de una cita a ciegas (parte I - Lo narra ella- CB)

2008-12-02T01:24:00.003-02:00

ADVERTENCIA!! : Esta es una historia real, pero caleidoscopicada. No son tres historias, es una misma desde tres puntos de vista distintos. Esta es la PRIMERA PARTE- Narrado por una 'amiga' a la que llamaremos 'Claudia Bosch'.)

Aún no puedo creer que Lorenzo me convenciese para salir la noche de su visita a Capital Federal este último fin de semana. La verdad, es que al principió lo vi recomplicado. Nunca había visto ninguna foto suya en mi vida, y lo único que conocía de él era su carácter infantil, inmaduro y egoísta, gracias a los mensajes zarpados que me enviaba por mail o los comentarios del mismo calibre que dejaba en mi fotolog. Pero, tengo algo de felina que seguro no son los ojos. La curiosidad me venció y ya que este chico iba a venir por mis pagos… ¿Por qué no?

A las diez de la noche nos encontramos en un restaurante que se llama, Miyoshi Sushi Cuisine, en la zona de Palermo. Es un resto japonés, un poco caro. Fue mi elección, obvio!

Llegué a eso de las diez y treinta. Pregunté si había alguien esperándome en la mesa que había reservado. La chica que atendía me llevó a la mesa donde me esperaba él, todo consumido por la impaciencia. Lorenzo. Se levantó para saludarme de un salto apenas me vio. Eso me ayudó para analizarlo: Rubio oscuro, con una barbita bien afeitada. Me atrevería a decir que incluso llegaba a lindo. Claro que tal como me lo había imaginado, cualquier cosa superaba mis expectativas.

Iba vestido con una campera negra y unos Levi’s con las características rasgaduras que hacen que unos pantalones de esos cuesten por lo menos 100 pesos más.

Se acercó y me dio un beso. Casi me taladra la cara, un boludo importante. No lo hubiese tomado a mal, pero su aliento era una nada sutil mezcla de choripan y birra. Pero bueh! Lo dejé pasar… Aunque eso me demostraba que muy inteligente, para ciertas cosas, no era.

Me ayudó a que me acomodara e intentó ayudarme a que me sentara poniéndome la mano donde la espalda empieza a llamarse culo y viceversa. Cuando por fin me senté pasó su mano por mi cabello de una manera tan peculiar como extraña, tocándome casi el cuello. Pensé que tampoco era tan tonto como creía.

Nos trajeron la carta y mientras mirábamos lo que nos ofrecían matábamos el tiempo hablando de cualquier cosa… el tiempo, su viaje, que le había traído por Baires. En cuanto llegó la chica, esperé a que él ordenara. Me quería morir!!! El muy pelotudo nunca había comido sushi en su vida, no tenía la más remota idea de qué pedir. Me moría de la vergüenza cuando le escuché pedir un ‘Miyoshi Sushi Cuisine’, con la pronunciación más castellana posible. La chica le dijo que ese ‘plato’ era el nombre del restaurante, el tipo del restaurante.

En definitiva, acabé pidiendo por los dos, mientras veía que la noche iba para largo y me preguntaba si aún quedaban hombres en la ciudad.

El mal rato no acabó ahí. La conversación iba bien, cuando veo que se mete los palillos a la boca y los empieza a masticar!

- ¿Estan como malos estos palitos, no?

- Lorenzo, no me jodas! Te estás comiendo tus palitos de madera!

- ¿Te gusta mi sentido del humor?

- ¿Me estás cargando?

Empecé a mirar el reloj. El techo, a los lados, sentía que la gente nos observaba y no me atrevía a mirar a nadie. Resolví pedirle a la chica que nos trajese un tenedor. De pronto, noté un olor a mierda impresionante que me entró la más terrible de las náuseas ahí mismo. Empecé a buscar por el piso segura que había algo por ahi, y le decía a Lorenzo que debíamos irnos ya mismo. El de lo más dulce me decía que me vaya a ‘refrescar al baño’, mientras el lo arreglaba con la chica.

Obvio, corrí al baño del local que tenía un aire totalmente puro comparado con la mesa en la que estábamos. Me tomo mi tiempo. Al volver estaba él conversando con la chica que estaba bastante incómoda y con la mesa olor a raid. Me empieza a contar ‘la fascinante historia de los escarabajos peloteros, y como es posible encontrarlos en Buenos Aires’… Mira vos! Justo debajo de nuestra mesa. Lorenzo insistía en que nos quedáramos, el viaje había sido largo.

Lorenzo apenas me dejó beber una copa de vino blanco. El se acabó todo el sake y lo restante de la botella de vino. Se levantó diciendo que volvería pronto, que le urgía el baño. Se iba tambaleando y yo seguía sumida en la más profunda vergüenza. No sabía si pagar e irme, pero no iba a poder volver nunca más, eso era seguro. Aparte, por lo menos eso: El iba a tener que pagar TO-DO.

Al regresar, aún tambaleante y con el botón del pantalón abierto, el chico se sienta en una mesa con una rubia que estaba acompañada de un chico con todo el aspecto de rugbier. Ante la actitud amenazante del rugbier, Lorenzo empieza a retirarse tocando los platos y las copas de su mesa, con tan mala suerte que lanza un pedazo de maki a la cara de un pibe sentado en la mesa de la derecha.

- Mira este pibe! Ta gordo! Come hasta por los ojos! Dice en voz alta molestando a los padres del nene.

El padre y el novio rugbier de la rubia se disponían a cagarlo a palos a Lorenzo. Asi que lo agarré de la camperita y me lo llevé. La suerte fue que estaba tan ebrio que con su tarjeta de crédito pagamos todo. Con la noche de mierda que me hizo pasar era lo menos que podía hacer por mi. Lo llevo hasta un hostel cerca de Congreso en el que se estaba alojando. Estaba totalmente ebrio y era como cargar un muerto. Me toco subirlo hasta su pieza. Lo acomodé como pude en su cama y le dejé una nota ‘Lorenzo, te ruego que si volves a Buenos Aires, no se te ocurra buscarme más…’

44. Entrenando bajo mínimos (y sin mimos)

2008-12-01T04:03:00.007-02:00

No sé si tenga que ver con que estoy alcanzando niveles más alto de sensorialidad o de perceptividad, pero yo sabía que me iba a lesionar. Lo había soñado. Esa voz que no es la de mi conciencia, ni la de nadie que conozco, pero que a veces aparece y me dice lo que no quiero oír: ‘Estás lesionado’.

Por eso cuando escuché el chasquido de mi codo al dislocarse luego de que René me aplicase un ‘kimura’ con exceso de fuerza, no me sorprendí del todo, aunque no dejé de estirarme y enrollarme como producto del dolor. ¿Qué pasó? ¡Mi codo!

- ¡Cierra los ojos! ¡No mires! ¡Tránquilo! ¡Estira todo tu cuerpo! – Me decía mi sensei, mientras yo permanecía acostado sobre el tatami.

El se encargó de poner el codo en su puesto y debo decir que no sentí mayor dolor, aunque, sabía que había algún tipo de daño. Mi mayor preocupación se centró en dos preguntas: ¿De qué alcance es mi lesión? ¿Y si voy a estar bien para finales de diciembre cuando tenga mi examen de ascenso a cinturón verde?

No me alarmé mayormente. He sufrido lesiones de consideración a lo largo de mi vida y sé que no tiene sentido ‘comer ansias’. En estos casos es recomendable tener mucha paciencia y vivir la recuperación cada día, sin forzar.

Sin embargo, las voces de alarma se instalaron en mi casa. Mi tía, enfermera, y mi papá simplemente no creen la medicina ‘alternativa’, como ellos le llaman. Para mí, el término es algo despreciativo. La medicina oriental tiene total validez y está demostrando su efectividad. El dolor se ha reducido muchísimo y no me he perdido ninguna de las sesiones. He bajado la intensidad de los entrenamientos, porque aún me duele, pero tengo total confianza en el proceso de recuperación que he iniciado. Creo que los occidentales muchas veces mimamos demasiado nuestros cuerpos ante las primeras dificultades que encontramos. Nos imaginamos nuestros límites cercanos, y ponemos nuestras limitaciones aún más cerca. Nuestros cuerpos son sorprendentes y siguiendo el camino correcto son capaces de alcanzar el siguiente nivel. Ellos nos avisan cuando algo está mal en nuestras vidas. De hecho, es la piel la primera alerta que nuestro cuerpo enciende.

Sinceramente, no sé si me molesta tanto el codo o me molesta más la subestimación de mis conocimientos como Preparador Físico y Personal Trainer. Tengo un título de la Universidad de Córdoba que nadie me regaló. Por más cariño que haya de por medio, no es justo el desvalorar el conocimiento de la materia que uno pueda tener.

La lesión del codo no deja de ser una molestia y contratiempo. Tengo aproximadamente 20 días para perfeccionar las técnicas para el examen. Y aunque, por motivos laborales, intentaré negociar una extensión en el plazo, mi mayor duda radica en que por lo menos necesitaría un alta médica total en 13 días para llegar en óptimas condiciones a mi examen de ascenso de cinturón.

¿Es muy importante el cinturón? No y si. No, porque un cinturón no te dice que tan buen ‘peleador’ uno puede ser. Sin embargo, si dice que uno ha cumplido con un proceso de aprendizaje, con disciplina, fuerza, inteligencia dedicación, entrega, pasión y compromiso que me gustaría pensar son características que tengo.

Hay que admitir que el día que empecé a entrenar, yo mismo me puse los límites muy bajos. Pensé que con suerte dejaría de ser un cinturón blanco y que con mucha suerte, mucha entrega, y una lucha tenaz llegaría a ser cinturón verde. Estar a veinte días de esa fecha, hoy por hoy, parece irreal considerándolo desde ese punto de vista. Pero, si el cuerpo tiene límites mucho más lejanos de los que nos planteamos, peor podemos limitar nuestras mentes o espíritus. Son ellos quienes empujan toda la maquinaria.

Por ahora, lo dicho, paciencia y a vivir un día a la vez hasta ponerme totalmente bien. ¡Ojalá sea pronto! Obvio, no me quejo de entrenar bajo mínimos, pero si de tener que recuperarme sin mimos. ¿Qué le vamos a hacer? ¡No es tiempo de vacas flacas, si no que no es tiempo de nada! !Con lo bien que sienta que le hagan sana-sana a uno cuando está herido!

43. Como me acuerdo - Robi Draco Rosa feat. Juanka

2008-11-24T04:40:00.003-02:00

Hoy quiero hablar de ti
de lo que yo te amé…
Me dueles tanto, tanto,
que sólo soy viento.
Viento llegó
Viento pasó,
y como me acuerdo…

Yo pensé que vos eras la fugaz. Y resultó todo lo contrario, yo fui el fugaz para vos. Hoy quiero volver a hablar, de cuando yo te vi. Hoy quiero hablar de ayer y de lo que has cambiado. Yo tampoco soy igual. Hemos crecido estando separados. Hemos crecido y nos separamos. Nos distanciamos por espacio y por resultado. Somos distintos, amor… Aún me gustas. Y yo te gusto más, pero no estás aquí. Lo único que me duele, y me duele tanto, es ver como mis palabras que antes te tocaban, hoy solo te acarician, porque soy solo viento. Duele perder poder….

Sólo por ti viví, gracias a ti.
Yo sé…
Viento llegó…. Viento se fue….

Mi tiempo llegó. Mi tiempo pasó. Tu tiempo llegó. Tu tiempo se fue. Solo somos vientos, jugando a ser tornados, porque vos también fuiste solo viento… ¡Y yo me acuerdo, amor! Estar a tu lado, me acuerdo…. Me acuerdo como nos encontramos, nos calentamos, nos enfriamos y, ¡ay!, como chocamos. ¡Viento llegó… Viento se fue! Tiempo se fue. Tiempo murió. Y como te extraño.

Y como me acuerdo
¡Ay, yo te llamo!
Yo que te llamo
Donde estés, ven volando… a mi lado.

Me acuerdo de tu cabello y me olvido tu voz. Me acuerdo de tu nombre y me olvido de tu calor. Me acuerdo del dolor y me olvido del amor. ¿Te parece justo? Una vez lastimaste mi memoria selectiva, la volviste caprichosa. Y yo te extraño… Extraño todo lo que no me acuerdo de vos, porque todo lo que recuerdo todavía me pertenece. Donde estés, ven volando… Ven un rato. Sólo un rato, pero ven volando…y quédate, una noche, a mi lado. Ven volando, que la nostalgia me va a golpear.

¿Dónde andarás?
Lejos de mí.
¿Quién te dará
lo que te di?
¿Quién dormirá
abrazado a ti? ¡Como yo!

¿Quién te sentirá, como yo te sentí? ¿Cuándo enfrentarás la historia que dejaste atrás? ¿Quién leerá tu mente con solo mirarte, quien leerá tu corazón con solo imaginarte? ¿Quién leerá tu cuerpo con las yemas de sus dedos? ¿Solo yo? ¿Alguien más? ¡Nadie como yo! No hay marcha atrás, solo la senda en la que me quedé esperándote, pero ya no estoy más.

Como me acuerdo amor,
Como si fuera ayer
Viento llegó, viento pasó
Y tú no estás aquí.

Tu tiempo llegó. Tu tiempo pasó. Mi tiempo se fue, como el viento, amor. Y yo no estoy ahí con vos. Y vos te acuerdas, amor. Te acuerdas, pero a cuentagotas… Te acuerdas de lo que tú llamas esencia, pero te olvidas de los detalles que es lo que en realidad es esencial. ¿De qué te acuerdas, si mi mirada cambió?

Viento llegó, viento pasó, y yo, como me acuerdo, amor!
Y ay, yo te llamo, yo que te llamo…
Donde estés, ven volando… a mi lado.
Hey, voy a buscarte por donde estés
pa’ que vuelvas a mí
y así
nos volvamos
a enamorar.

Mi tiempo llegó. Nuestro tiempo pasó. Tu tiempo se fue. ¡Y cómo me acuerdo, amor! Como si fuera ayer, me acuerdo. Algún día te buscaré, buscaré a la que vos eras ayer, te buscaré en otras mujeres. Y con suerte, desde donde estés te traeré hacia mí para que por primera vez nos volvamos a enamorar.

Preludio - ¡Cómo me acuerdo!

2008-11-16T00:26:00.002-02:00

¡Ay, cómo me acuerdo! ¿Será que los niños también envejecemos? ¿Será que ya no soy un muchacho más? ¿Será que todo el mundo tiene que llamarme ‘señor’, en tono de gente grande?

Hace unos días debido a algo que creía alergia al frío y terminó siendo resultado del estrés que puedo experimentar a veces, me sometí a una terapia de Reiki y Acupuntura. El maestro a cargo no podía ser otro que ‘El Sensei’. Una vez más, este hombre me ha demostrado su sabiduría e increíble poder, solo que esta vez no fue en combate si no en lo que se considera ‘medicina alternativa’, pero que más bien es la medicina ancestral japonesa.

Me recosté en la camilla, boca abajo, con la espalda descubierta mientras las agujas hacían su trabajo y yo escuchaba sobre ‘puntos chacras’ y ‘meridianos’. Intentaba entender que ocurría con mi ‘kundalini’ y encontraba explicaciones maravillosas a cosas que me ocurrieron o me siguen ocurriendo en el plano emocional, social, físico.

La activación de mis puntos chacras ha traído consigo recuerdos. Muchos recuerdos. Es como si muchas cosas que pensé olvidadas por años volviesen a aparecer y yo me hubiese convertido en un simple espectador que ve impasible el espectáculo de su propia vida.

Pero hoy no. Hoy haré el ejercicio de acordarme. Y… ¡Ay!, ¡Cómo me acuerdo! Como me acuerdo de mi abuela cuidándome cuando era niño. Cómo me acuerdo del olor a lluvia sobre el pavimento cuando iba al cole por las mañanas. Como me acuerdo de todas ellas de la A a la Z… Desde Alex hasta Zannah. Cómo me acuerdo del olorcito que uno siente cuando recibe un golpe leve en la nariz. Como me acuerdo, no de mi primera vez, sino de mi mejor vez… Como me acuerdo del vestido tornasolado de la flaquita de cabello castaño aquella noche que no quería bailar conmigo, pero terminó diciéndome ella para bailar… Como me acuerdo de los goles que marqué y de las patadas que recibí… Como me acuerdo de las promesas que me hicieron sin cumplir. Como me acuerdo de vos. Como me acuerdo de tu cabeza sobre mi pecho. Como me acuerdo de los amigos que quedaron en el camino…. Como me acuerdo de las cosas que dijeron a mis espaldas… Como me acuerdo de tanto dolor y tanto amor, que a la larga, es lo mismo… Como me acuerdo de aquel tiempo en que el amor que desprendía era puro e inocente, sin malicia… Como me acuerdo de mis hermanos y primo Fernando, entre mis vivos, y de mi tío Fernando y mi bisabuelo Enrique, entre los que me dejaron ya… Como me acuerdo de tus calles y edificios… Como me acuerdo de todo lo que me dijiste y de todo lo que callaste. ¡Ay, Cómo me acuerdo!

Interludio - Hidden Sun by Scorpio Girl

2008-11-15T14:00:00.005-02:00

When the sun don’t shine
remind me you’re my star
When the sun don’t shine
remind me you’re by my side
When the sun don’t shine
remind me you hold my hand
Sometimes my head is not in its place
And forgets to remind and reminds to forget
And things are not as I would like
Just because my sun don’t...

Scorpio girl (Entre angel y demonio)

Para más de la misma autora: http://www.entreangelydemonio.blogspot.com/

38. It's good to be back

2008-10-17T02:20:00.003-03:00

Desde hace meses que voy soñando lo mismo cada cierto tiempo: Vuelvo a mi dojo a entrenar, me encuentro con ex-compañeros, y me preparo para recibir mi primera clase y entrenamiento en mucho tiempo. Son casi dos años sin entrenar. Y mientras más pasa (pasaba) el tiempo sin entrenar, más crecía la adrenalina en el momento de volver a pisar el tatami. En verdad, creo que mi sensei tiene la facilidad para comunicarse con nosotros, sus alumnos, de distintas formas.

En mi sueño siento el temor de volver a un entrenamiento tan fuerte y exigente luego de un período prolongado de ablandamiento. Es verdad, he perdido la dureza que me protegía. ¿Es que necesito protegerme? Supongo que si. Nadie me protege. Me encuentro solo ante mis retos y eso significa que necesito estar preparado para lo inesperado.

El miedo es una emoción normal y útil. Nos permite sobrevivir y protegernos de peligros. También puede involucrar la capacidad que tenemos los seres humanos de sobreponernos a nuestras emociones, ser capaces de controlarlas. Recuerdo que Jorge Valdano decía que no hubo un partido al que no entrase sintiendo un poco de miedo. Yo puedo decir lo mismo de mis partidos de competición o bien de cada uno de los entrenamientos con nuestro sensei.

Siento el temor de enfrentarme a mis temores, de enfrentar el dolor físico y alcanzar mis límites de rendimiento, talvez superarlos como lo hice una vez. No es fácil reempezar. Pero creo que es más fácil que empezar, en todo caso.

Este último domingo me llamaron para volver a entrenar. Fue bueno sentir el aprecio de mi maestro. Aunque hoy mis nudillos están totalmente lastimados, el dolor me cubre todo el cuerpo y sin embargo, tengo una sonrisa interna muy grande y no se me borra fácilmente. Fui capaz de superar mi sueño, de vivir mi retorno y de sentir el reto nuevamente.

Entrenar un arte marcial no es practicar un deporte. Un arte marcial es el desarrollo de sistemas de combate, guerra y lucha. Podrían incluir el uso de armas, por tanto no se trata de obtener una medalla o de ganar una pelea por puntos, sin menospreciar la práctica de deportes como el karate o el judo. La disciplina que se desarrolla con un arte marcial desarrolla la adaptabilidad de cada uno, por tanto se adquieren habilidades y capacidad que sirven para tiempos de guerra, pero también para tiempos de paz.

Mi lado animal, mi fénix interno volvió a arder y aunque duela, vale la pena.

Interludio - El objeto de mi deseo

2008-10-02T03:48:00.004-03:00

No me considero una persona materialista. He aprendido a ser ‘Superficial en lo profundo y profundo en lo superficial’ y creo que eso es un verdadero éxito. Pocos tenemos ese secreto. Creo que la vida no se basa en ‘tener’, pero creo que la comodidad, el placer, el saber deleitarse con ciertos placeres como ver una buena obra de teatro, disfrutar de una comida, escuchar un cd que contenga música extraordinaria requiere de recursos.

Esta mini sección no pretende ser un alarde de lo que tengo o dejo de tener. Sino más bien una ayuda. Me va a servir para enfocar que soy muy capaz de conseguir objetivos materiales, tanto como metas espirituales o emocionales.

El primero objeto de deseo es mi nueva laptop. Es una Toshiba Satellite A305. Con cámara, lector de huellas digitales, micrófono, etc. Creo que está muy por sobre mis necesidades, pero la idea es dar una respuesta tecnológica a largo plazo y creo que lo he logrado.

Si, claro, gracias a mi tarjeta visa, ‘porque la vida es ahora’. Finalmente, es mía. ¿Mi próximo objeto de deseo? Unas nuevas gafas y unas zapatillas de fútbol.

34. Sobre la perfección masculina (Part I)

2008-08-22T03:43:00.015-03:00

Nos separaba un océano, pero la distancia entre los dos se había hecho mucho mayor. La catalana ya no me quería y era evidente. ¿Se puede mantener una relación a la distancia? ¡Claro que se puede! Pero es una labor titánica, agotadora, y generalmente el esfuerzo rara vez se ve compensando.

Supongo que Carla debió haberlo pasado muy mal. Seguramente, le tomó mucho tiempo decidir que debía ponerle un punto final a nuestra relación (o cuasi-relación… whatever!). No sé si a la final ella fue más valiente, pero si fue mucho más práctica. Claro, lo que me sentó mal fue lo de a rey muerto, rey puesto. El detalle nada sutil de ponerse de novia de su mejor amigo el día de mi cumpleaños, a solo 10 días de haber cortado conmigo fue un golpe por debajo del cinturón.

Esto pasó hace ya siete años, pero creo que vale la pena recordarlo, porque aunque no me considero una presa fácil el día de hoy, en ese momento estuve a merced de mi cazadora. Generalmente, las relaciones tienden a deteriorarse porque uno deja de hacer lo que funciona. Dejamos de decir lo que decíamos, de hacer lo que hacíamos al principio, de reírnos como antes, de escucharnos y hablarnos como antes… Creemos que lo que se conquistó una vez, no necesita ser refrendado… Y entonces caemos. Y entonces, salimos a buscar en la calle lo que no se nos ha perdido.

Es sencillo. En esa época era joven y estúpido. Dejé que Carla me convirtiese en un tipo predecible y dependiente, lejano a lo que me había estado proyectando. Obviamente, ella empezó encontrarme así de predecible y así de dependiente. Dejé de ser estimulante. Cuando la persona que queremos deja de ser estimulante… Uno deja de ser uno mismo.

Carla se dedicó a buscar el que yo era en otros hombres, y creo que me encontró en su mejor amigo. ¿No es fascinante la paradoja? Me convertí exactamente en el hombre que ella quiso, y luego ella buscaba al que yo era antes, en otros.

La comparación aunque tácita terminó siendo dolorosa. Al estilo de Sex and The City, Carla decidió llamar ‘Mr. Perfect’ a mi reemplazo. Automáticamente, y aunque ella no me bautizó así, me sentí Mr. No-Perfect. Creo que al terminar de la forma que lo hicimos entré en una estúpida espiral de comparaciones con mi sucesor, en la que siempre salía perdiendo, porque es muy difícil hacer las cosas perfectamente todo el tiempo.

Obviamente, terminé superando el problema. El no era tan bueno como ella lo pintaba. Simplemente, Carla estaba experimentando una de las mayores dichas que una mujer puede sentir, como es el venerar a un idiota despreciable. (Citando a Philip J. Fry de Futurama).

¿Cómo lo sé? ¿Visceral como siempre? ¿Injusto?... ¡Alto ahí! Larga historia, corta. Es bueno señalar que lo que relato a continuación es tomado de la fuente original (CC, mi ex).

A la pareja se le ocurrió que no había nada más romántico que regalarse mutuamente una Play Station II, para Navidad. Cada uno tenía la suya. Como la mayoría de hombres que conozco, Perfecto se obsesionó con el Pro-Evolution Soccer. ¡A que ya no es tan perfecto!

Así que, ahí estaba la catalana (no es por ser despectivo, pero me encanta la canción de Memphis, Chau catalana!) sirviendo bebidas y snacks entre los competidores de la Copa de la Perfección, la Liga Perfecta, la Recopa del Todo 10, la Perfect Premier League, y muchas más. Importante decir que los campeonatos, se jugaban en dos ‘canchitas’. Es decir que el regalo de navidad de Carla, terminó en manos de los hinchas a muerte del Pro-Evolution.

Torneos y Competencias se quedó corto al lado del negocio que montaron. Pero, obvio, se necesita tener poca materia gris y sentido común para pensar que una noche de Pro-Evolution es el plan ideal para una chica. No se digan varias tardes y/o noches al mes.

En fin, la pareja terminó luego de un buen tiempo. Cuando Carla quiso recuperar su Play Station, se armó el cuento de nunca acabar:Es que no lo tengo yo, lo tiene fulano, que se lo dio a mengano, que se lo pasó a perencejo,… yo no fui, fue teté,… En la casa de Pinocho todos cuentan hasta el ocho,… Aquí puse y no aparece… Zapatito cochinito, cambia de piecito…, Todo lo que dije no es verdad…, que unos ladrones se robaron el local donde estaban los equipos… etcétera. ¡Pero, por favor! Por lo menos quinientos cincuenta mil hombres habíamos superado y con creces al modelo mismo de la perfección masculina. (Perdón! Per-dón! Me considero re masculino, pero bajo ningún concepto creo que sean conceptos compatibles la perfección y lo masculino… De hecho lo que más se acerca a la perfección es la femineidad).

Breves conclusiones

1. La perfección masculina es un invento. Un hombre que alcance la perfección se volvería loco, o sería aburridor. Lo perfecto es predecible, y lo predecible es aburrido. Con la mujer es distinto, porque mientras más se acerca a la perfección una chica, más torpe se vuelve el hombre común para predecir lo que va a pasar.

2. Si bien mi relación con la catalana fue difícil, dada la distancia que nos separaba, nunca fue una ‘tortura’ y menos se basó en la indelicadeza.

3. Nunca pretendí la perfección en ninguna de las chicas con las que he estado, o que he querido estar. De hecho, prefiero que tengan algunos defectos específicos sobres los que no voy a insistir hoy.

4. Odio el Pro-Evolution.

5. ¡Dije en el primer punto que la perfección masculina no existe! Me gusta el EA FIFA en todas sus versiones.

6. Nunca organizaría un campeonato en mi casa, y menos me aguantaría ver a mi mujer o novia de mesera en una de esas reuniones.

7. Si tuviese novia, no pasaría tanto tiempo en jueguitos de video.

8. ¿Regalarse las mismas cosas por Navidad? ¿De dónde salió esa idea? ¿Sesame Street?

9. ¡Las cosas de la novia no se presta ni a los hermanos de uno! Y mis cosas… se prestan a la novia, pero… de mala gana… jajaja.

10. Mi moral, mi autoestima, mi valor no la dictan ni mis antecesores, ni mis sucesores. Yo valgo por lo que soy y soy re groso. (Lector, repita el punto diez, diez veces antes de dormir, y diez al despertar).

Interludio - Alimentando Canibales

2008-08-05T02:02:00.003-03:00

Mi cuerpo puede alimentar a 13 caníbales. En uno de mis viajes astrales a través del World Wide Web, enconré este sitio. Es interesante encontrar que soy útil para una cosa más, aunque totalmente inesperada. ¿Alguién quiere saber a cuantos alimentaría su cuerpo?

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32. Y si fuera rico?.... Qué haría con 50 millones de dólares?

2008-08-03T01:42:00.004-03:00

EL otro día leí que el Chelsea habría ofrecido 33 millones de euros por Samuel Eto’o al Barcelona. Esta cifra me recordó a una pregunta una vez me hizo una amiga. ¿Qué harías con 33 millones de euros? Son un poco más de 50 millones de dólares americanos, es decir unos 150 millones de pesos argentinos. ¡Una burrada! Yo no puedo imaginarme el espacio físico que esa cantidad ocuparía en billetes de 100. Sean pesos, euros o dólares.

Las posibilidades de obtener una cantidad así pasarían por ser el dueño de la carta pase de mi hijo y que este fuese un crack a lo Messi. O ganarme una de esas loterías europeas que tienen premios así. O que Bill Gates, en verdad, decidiese regalar su fortuna….

1. Creo que, de verdad, y al no saber qué hacer con tanto dinero, donaría por lo menos una cuarta parte para la Fundación Live Strong, de Lance Armstrong.
2. Otra cuarta parte la invertiría o inclusive donaría en la búsqueda de soluciones a problemas serios, tipo: Calentamiento global, falta de agua en el futuro o falta de alimentos.
3. Consultaría con mi novia que hacer con el resto del dinero. Supongo que con esa cantidad de dinero, tendría novia. Caso contrario, yo sería como Bruce Wayne ¿millonario, atractivo y soltero? Todo un Batman
4. Me gustaría desarrollar programas para niños de escasos recursos que combinen fútbol, educación y alimentación. Academias de Fútbol, que deberían tener una visión social.
5. Creo que quedaría suficiente dinero para que mis viejos cancelen todas sus deudas y puedan tener una buena vida. Me gustaría que mis tías salden todas sus cuentas también. Vería que mi tío Gonzalo y mi tía Ine tuvieran algo para tener una vida tranquila, y puedan darse sus gustos. Son gente que sabe disfrutar de la vida, pero que ante todo son sencillos por eso los quiero.
6. Crearía un fondo para mis hermanos, para cada uno, para que puedan estudiar lo que gusten y vivir bien. Lo mismo para mi primo, Fausto.
7. Me compraría una hacienda, una estancia o una plantación. Siempre me ha gustado la idea de trabajar el campo. Creo que es una idea que algún día he de desarrollar. Tengo miedo a la falta de agua y de alimentos en el mundo. ¿No se nota?
8. Diseñaría la casa de mis sueños. Grande, pero no inmensa. Supongo que la novia que ya tendría ayudaría con eso. Sería de ‘nuestros sueños’. Tendría espacios verdes suficientes. Una canchita de fútbol cinco, puestos a pedir una pileta y canchita de tenis. Unas seis habitaciones, un estudio con una buena biblioteca, una sala de juegos. Una cocina amplia…
9. Averiguaría algo que siempre hubiese querido mi novia, y se lo compraría. Sería necesario que mi novia no fuese una super modelo o actriz famosa, porque si no ya se lo hubiese comprado, probablemente.
10. Viajaría a lugares como Japón, Australia, Nueva Zelanda, Irlanda, Bulgaria, Rumania, alrededor de toda España. Intentaría visitar a muchos amigos allá.
11. Creo que luego de todo esto, aún quedaría mucho dinero. Eran 25 millones de dólares. Algo quedaría para invertirlo. ¡Qué se yo!, le pediría a Tomás, mi amigo, que me asesore. ¡Obvio que te pagaría, Tom! Con ese dinero viviría una vida tranquila.
12. Finalmente, me gastaría mucho más dinero en ropa, música, películas. Claro, sin exagerar.

Insisto en que el dinero no es mi prioridad principal. Es importante que no falte, pero creo, de verdad, que no me hace falta una cantidad así. Preferiría que esa cantidad esté mejor repartida. Y si puede elegir, entre vivir con dinero y alcanzar la gloria en lo que haga, pues lo segundo suena mucho mejor.

31. A mis amigos... y a los que dejaron de serlo (Por el día del amigo) Julio 20-08

2008-07-26T18:56:00.009-03:00

Hoy viajé en mi memoria, viajé en el tiempo, casi cuatro años atrás. Aún no logro identificar… ¿en qué momento dejé de ser niño? (Talvez aún lo sigo siendo. Who knows? ) Pero, creo que tengo claro en que momento me volví un adulto.

Hace cuatro años decidí dejar mi ‘carrera’ de abogado. Decidí hacer lo que en realidad me apasiona. Quería vivir del fútbol, del deporte… En definitiva, alcanzar lo que Paulo denomina la Leyenda Personal… Convertirme en un preparador físico, como paso previo a realizar mi carrera de entrenador de fútbol profesional.

Posiblemente, para muchas personas ésta fue una de las decisiones más estúpidas que he tomado. Estos pertenecen al grupo de gente que formó, sin mi permiso, con alevosía, premeditación y nocturnidad, expectativas no demasiado grandes, sino diametralmente opuestas a lo que yo soy y a lo que puedo hacer. Pocos pensarán en la brillantez de mi decisión, pero creo que todos coincidirán en que fui valiente.

Me sorprendió el panorama luego de mi decisión. Me sentí completamente solo. Incluso, me sentí solo pese a que unos pocos me palmearon la espalda, felicitándome por el camino tomado. Parecía que la mayoría se empeñase en enviarme de vuelta al mundo del que me había querido escapar.

No pasé hambre, ni frío. Pero viví mucha angustia. No podría describir de otra manera la sensación de ver como mis ahorros desaparecían día a día, y todas las puertas parecían cerrarse.

Pero, sinceramente eso no era lo más desesperante. Poco a poco, mis números iban convirtiéndose en rojos y entre sueños y pesadillas, empecé a encontrarme con mi yo truhán y marginal. ¿A quién mato, a quién robo, a quien ejecuto, a quién me vendo para seguir viviendo y no volver a ese camino que no es el mío? Obvio, nunca maté, robé, ejecuté, ni me vendí…

Sin embargo, lo que más pesar me dio fue que muchas puertas ni siquiera se abrieron para ver que era lo que yo quería. Y yo no quería mucho, porque hay una diferencia grande entre querer y necesitar. Conforme me comía mis ahorros también descubría que tenía más amigos de papel de los que pensaba. La situación del país no estaba para tirar cohetes, pero creo que en circunstancias similares es legítimo esperar que un amigo te tienda una mano, especialmente si sabe que podrías serle útil, con mayor razón. Pero, no fue así.

A ratos uno mira películas tipo la Lista de Schindler, el Pianista, y otras películas sobre el Holocausto. No voy a negar la existencia del Holocausto… Pero es que ¿Sólo se da ayuda en circunstancias más extremas? No podía dar crédito a lo que películas así mostraban. Si yo era el Pianista, seguro que los nazis no me agarraban, ¡Pero me moría de hambre a la semana!

¿Has notado que los tiempos crisis sirven de cernidero? Si uno no sirve, se queda en la red. Si los amigos que uno hizo, no sirven también se quedan ahí, atrapados, y uno, eventualmente, pasa de largo y se encuentra solo. Si sirven, todos pasan. Así de sencillo, así de cruel y despiadado.

En momentos como esos un ‘¿Cómo estás?’ se vuelve una línea aprendida, una frase de cajón, un saludo tan vacío como ‘¡Hola!’, una obligación, porque a tu interlocutor no le importa tu respuesta sino pasar inmediatamente a la siguiente línea.

Si, es verdad, que en momentos uno tiene ganas de contestar. ‘¿Y a vos que putas te importa?’. Sobre todo ante tanta gente que te puede invitar a una boda para arrojarte su opulencia a la cara en los momentos que vos lo estás pasando ‘putas’, o gente que sabes que andan muy bien posicionados en sus empresas, en sus laburos, llenos de viajes around the world y te ven pasar nadando contra corriente y te preguntan ‘¿Vos, como andas?’. En verdad, prefiero a los otros que te ignoran de frente, como si de un día para otro te hubieses vuelto invisible.

‘Tenemos que hacer algo’. ‘Almorcemos mañana’, ‘Dale, yo te llamo’. ‘¿y, ya te casaste?’ Rara vez, no son frases dichas de memoria y no de corazón. Rara vez el entusiasmo invade la boca de quien las pronuncia. Y de repente, ya no hablamos más, pasamos a ser un icono del ‘messenger’ que acaba de iniciar sesión, con quien no nos atrevemos a hablar, a quien no le tenemos, ya, más nada que decir. Pasamos a ser un recuerdo de una tarde, de una anécdota, de un chiste inmediato que se volvieron únicas huellas de alguien que desapareció, probable y posiblemente, por combustión espontánea.

Luego, un día, sin más, te miran y te dicen:

- Has cambiado. Te noto distinto.

Y uno piensa, pero no lo dice, poniendo la voz mental en modalidad problemas de aprendizaje:

- DO-YOU THINK-SOOO?

Y creen que ya no existes más.

¡Pero no! Pienso, luego existo. Te meto un balón en profundidad, luego existo. Me reclaman que les pase el balón, luego existo. Me saludan mientras ceno con una mujer espectacular, luego existo. Ven que el mundo da vueltas y que uno ya no está más mal, luego existo. Estoy triunfando, la tengo más clara que nunca, luego existo. Y entonces, claro, somos ‘amigos’ de nuevo.

¡Pero no! Yo no deprecio una palabra tan linda como es ‘amigo’. Yo, más bien, la aprecio, la valoro, la saboreo y te la digo. Por eso, hoy doy gracias por mis amigos. Ahora, tampoco hay rencor alguno. ¿Cómo se puede aprender a diferenciar la amistad real de la que no lo es, si no? Por eso mismo, no hay bronca, todo bien con ellos.

Por eso, cualquier día puede ser el día del amigo para mí. Pienso en todos ellos, en los que se han perdido en el camino y los que siguen a mi lado. En los que he encontrado en este último año y los que donde quiera que estén siguen pensando en mí, acordándose de mí, de alguna forma.

Pienso en aquellos que trabajan conmigo, que me escuchan y que me leen, que me escriben y me cuentan, que hacen sonar mi teléfono para ver si estoy bien y si se me ofrece algo, pienso en aquellos que contestan mis llamadas y aunque no les vea en ese momento, los siento sonreír.

Gracias por los sacudones que hemos soportado juntos.
Gracias por pensar en mí y repetir mientras yo duermo ‘Hey, yo te cuidaré las espaldas’.
Gracias por ser mis padres, por ser mis hermanos, por ser mis compañeros de trabajo, por ser ‘mis comentaristas’. Gracias por ser mis compañeros en la cancha, y en las batallas que hemos perdido y ganado, y por seguir siéndolo en todas las que se vienen. Yo tampoco les dejaré solos, ni me olvidaré de ustedes, ni les diré frases de memorias, ni ignoraré sus angustias, ni fingiré demencia temporal aunque no sepa que decir.

A ustedes gracias chicos.
A ustedes, chicas, gracias, amores.
Mil gracias.

Ahhhh... Finalmente, como no voy a poner gráfico referente al tema, les dejo uno de 'Cómo confundir a un idiota', para que se rían un poquito.

30. Ecos de una boda - Errores no forzados (parte I)

2008-07-17T00:20:00.005-03:00

De vez en cuando, y no es imprescindible que sea luna llena, me sale el entrenador de fútbol que llevo dentro. Entonces, me vuelvo mucho más cuidadoso de cada detalle, de cada paso que doy, de cada palabra que uso, del entorno, de mi gente y de la gente que me enfrenta o se enfrenta a mi gente. En realidad, es fascinante, porque siento que mis sentidos, de cierta forma, se agudizan, y me vuelvo mucho más fino No sé si con más clase, pero mis palabras adquieren una carga positiva que se llama profundidad, y una negativa que podríamos llamarle veneno.

Noche de boda. Se casaba mi prima. Tristemente, es poco lo que puedo hablar de ella, porque apenas la conozco. Había decidido mi vestimenta con suficiente anticipación. Traje negro, camisa blanca, corbata negra y tirantes. Un ‘look’ bastante clásico. Me decidí por un par de zapatos negros de punta cuadrada y el cabello muy corto, tipo Scofield en Prison Break, que es como lo estaba llevando hasta ahora (He decidido dejármelo más largo, nuevamente). En todo caso, lo importante era la impecabilidad y clase de la apariencia.

Me encontré con una amiga de mi hermano, para desproteger su identidad la llamaremos Caro y nos centraremos en algo que, como entrenador, me molesta mucho: los errores no forzados.

Caro se acercó. Sonrío y me saludó.

- ¡Hola! ¿Cómo estás? ¿Viniste en representación de tu hermano?
- ¡Hola! No, yo vengo en representación propia. ¿Sugieres que solo estoy aquí porque mi hermano no está?
- ¡Jaja, nooo! Quería decir también en representación de tu hermano… Bueno, estoy por allá. Asómate más tarde.

Error 1:

- Caro, vamos a bailar.
- No, es que voy a bailar con mi amiga. Pero te juro que luego te saco a bailar yo. Antes que acabe la noche, te saco a bailar.

No soy la última coca-cola del desierto, ni la última birra del estadio, pero creo que no todos los días se te acerca un tipo de presencia impecable, por más boda que sea. Las oportunidades que no se aprovechan, no se pierden. Las termina aprovechando otra persona.

Error 2

- Ok… No te preocupes! Todo bien!
- Te juro que yo te saco a bailar más después.

El 90% de las mujeres se queja del 99,9% de los hombres y su incapacidad de cumplir promesas. ¿Cómo pueden quejarse tantas mujeres de esto? Me refiero a que es muy fácil ver la paja en el ojo ajeno. Seas hombre o mujer, si te llenas la boca de promesas que no vas a cumplir o no puedes cumplir terminas diciendo un ‘chorro de babas’ (Me encanta esta expresión colombiana). Esto, solamente te deja como una persona vulgar. Creo que no hay nada peor que ser vulgar.

Error 3

Mientras Caro bailaba con su amiga, vi que mi tia estaba sentada sola. Siendo la nueva ‘suegra’ pensé que era bueno bailar con ella. No habían pasado dos canciones cuando Caro fue a ‘buscarme’ y viéndome ocupado soltó:

- ¿Ves? ¡Vengo a buscarte y te encuentro bailando!

Vale, como chiste buenísimo. 10 puntos. ¿Y cuanto pasó? ¿Dos canciones? Si pretendes que haces algo, pero no lo haces me voy a dar cuenta fácilmente. No nací ayer. Cuando vos ibas, yo ya regresaba dos veces.

Error 4

No contenta, dejó la pista de baile y fue rumbo a la mesa de mi familia y habló con mis viejos. Al sentarme en la mesa mis viejos me comentaron, cada uno y por separado, que Caro me andaba buscando.

- Vine a mostrarte tarjeta amarilla, Caro.
- ¿Por qué?
- A mí no me consigues a través de mis papás…

Si bien era una broma, encerraba una verdad indiscutible. Entiendo que ella pudiera estar acostumbrada a lidiar con niñitos de 25 o 35 años, y no con hombres de 30. Pero yo no tengo que pedir permiso a nadie, me mando solo, soy libre, independiente y autónomo. Va a sonar cursi, pero la distancia más corta entre dos personas es la línea recta, la verdad, y el único atajo que conozco la sonrisa.

Error 5

El baile se interrumpió para dar paso a los jueguitos propios de las bodas. El ritual un tanto tribal de los casorios en el que solteros y solteras participan, la música reinició. ¿Dijo que me iba a sacar a bailar, no? Sonaba de fondo The Love Generation de Bob Sinclair. Caro se acercó a mí.

- Chau! Me voy. Quedó pendiente para otra vez.
- Quedo pendiente para otra vez. Chau.

Repetí casi lo mismo pero al revés, sin la menor convicción.
No esperes segundas oportunidades, si desperdicias las pocas que tienes.

No pretendía, ni esperaba que nada pase en un posible baile. Simplemente, no entiendo ese comportamiento de alguien con quien no tengo absolutamente nada y que veré una vez al año exagerando. Hay muchas quejas sobre los errores no forzados de los hombres. ¿Qué me dicen de los errores no forzados femeninos? ¿No terminan siendo ‘forzadísimos’?

*En otra oportunidad analizaremos otros errores, tanto propios como ajenos. Lo importante es reirnos y aprender, no?

Interludio - Mis parecidos... razonables?

2008-07-16T03:10:00.009-03:00

Mucha gente debe conocer la página de My Heritage. Esta página brinda opciones interesantes, como la de realizar un collage, partiendo de una fotografía. El collage establece parecidos razonables entre la imagen del usuario y ocho personajes famosos. Muchas veces los parecidos no son tan acertados, otras veces las comparaciones son obvias o divertidas. Así alguien podría tener la quijada de Brad Pitt, los ojos de Bono, las orejas de Sofía Vergara… ¿qué se yo? Son varias posibilidades, y distintos los parámetros para establecer los parecidos.

Mis parecidos más destacados incluyeron:

Josh Duhamel (El retrato de Dorian Gray, 1999 y Transformers, 2007). Este actor es el actual novio de la cantante Fergie. Curiosamente, Josh actúa en Las Vegas, una de mis series favoritas, en el papel de Danny McCoy. Un personaje con el cual me identifico.

Michael Vartan (Nunca me han besado, 1999)

Ashton Kuthcher ( Dude, where is my car? , 2000; Recién casados, 2003; The butterfly effect, 2004; A lot like love, 2005) Asthon fue conocido por el personaje de Michael Kelso en That 70’s show, conductor de Punk’d de MTv, y por ser novio de la bella Demi Moore.

Patrick Stewart, este actor es muy conocido por ser el Capitán Jean-Luc Pickard en Star Trek o por ser el profesor Charles Xavier en las trilogía de X-Men.

Hubo otras opciones que varían entre: John F. Kennedy Jr., Usher, Denzel Washington, Julio Iglesias, Richard Gere, Brendan Fraser, Clive Owen… O mujeres!!! Si, sucede que algún parecido tiene mi rostro con los de Keira Knigthley, Jessica Simpson, Valeria Mazza, Norah Jones o Denisse Richards.

Vale la pena aclarar que no realicé ninguna comparación con fotos recientes. Prometo hacerlo más adelante, si hay algún lector o lectora con curiosidad. También vale la pena decir e insistir que los parecidos son razonables, pero no necesariamente significa que son exactos. Esta página no deja de ser una opción divertida de pasar el tiempo.

Creo que hay actores a los que puedo parecérmeles más como son el mismo Benjamin Bratt, que actúa en películas como Cat Woman, Miss Congeniality, E-Ring, Law & Order, entre otras. También creo que podría pasar como un 'Craig David' latino. Y algunos amigos españoles han dicho que me parezco al Pipita Higuaín, pero en versión morocha. O sea, como 'mejorado', como 'reloaded'.

Citando a una famosa, cerramos esta entrada: 'Lo dejo a tu criterio'.

29. Acusaciones particulares, demasiado generales.

2008-07-06T03:52:00.013-03:00

Me acusaste:

De desordenado y de estructurado, de caótico, de irreverente, de inconsecuente, de atrevido, de poco serio pero circunspecto, de distraído pero enfocado, de descuidado pero demasiado precavido, de superficialmente profundo…, de profundamente superficial.

De egoísta, de muy lento pero atolondrado, en definitiva de no ir a la velocidad adecuada jamás, mejor dicho de no ir a la velocidad que se te antoja…

De inestable, de voluble, de variable, de demente, de agresivo, pero pasivo, siempre hiperactivo…pero aburrido.

De soñador, de demasiado optimista, de idealista, de poco real, de creer en magia, de realizar trucos sencillos, pero que no terminas de comprender…

De etéreo, de impalpable, de ser tan irreal que parezco falso, no mentiroso, sino falso, como un holograma que existe, pero sigue impalpable, de imaginario, de fantástico, de ideal, de espectro, de caprichoso, de mágico, de utópico y de vivir de ilusiones.

De ansioso, de desmemoriado, de rebelde con causa… y también sin causa, de demasiado valiente para tu gusto, de demasiado cobarde como para ir a tus guerras, de pelear por causas que termino ganando aunque las consideres perdidas, de no querer dejar las cosas que amo por ir a pelear en tus cruzadas.

De romper tus moldes y salirme de tus esquemas, de no creer en cadenas ni encadenamientos, ni en lazos de sangre más fuertes que los vínculos de amor. De ignorar que la sangre existe, pero soñar en la existencia de un amor que aún no percibo…

De ser demasiado leal, de no querer lavar tus culpas y miserias con traiciones y mentiras, de no dar pasos en falso, de elevarme por los cielos cuando me esperabas arrastrándome en la tierra, de volar y sobretodo de volar.

De egoísta, de engreído, de egocéntrico, de creer que vivo en el ombligo del mundo, aunque de momento sea verdad. De ser incapaz de ser tu segundo, de traicionar tus sueños, de no merecer un oscar como tu mejor actor secundario, de buscar el protagonismo en mi propia vida.

De plagiador de sueños ajenos, de desear más de una vez a la mujer maltratada del prójimo, de desear más de dos veces a la mujer que bien trata al prójimo, de querer matar al prójimo maltratador con una quijada de burro, y de esperar agazapado la caída del prójimo bien tratado. En definitiva, de ave de rapiña, de envidioso, de celoso de lo ajeno y de descuidado de lo propio, aunque no me quede nada…

De respirar y disfrutar aires de grandeza y aroma de belleza, de decir verdades que te obligan a callarme lanzándome la puerta. De ignorar las medias verdades que me dijiste alguna media noche, a messa di voce. De no decir mentiras para cubrir tus verdades. En definitiva, de mala comunicación, me acusaste.

De no aguantarme los puñales en la espalda, de ponerle el pecho a las balas que no eran para mí, de otorgar cuando callo, de no hacer leña del árbol caído, de poner las manos en el fuego por las personas en quienes creo, de poner los puntos sobre todas tus ies, y a veces sobre tus jotas, de no quemarme al jugar con tu fuego, de tropezar una y otra vez con la misma piedra que escondes siempre en lugares distintos, de disfrutar más de los cien pájaros volando que del uno que mataste y lo dejaste en mis manos.

De traición a tu patria, de apropiación indebida de sensaciones que no me merecía, de desacato, de no saber cuando es basta, de no saber callarme, de no saber hablar a tiempo, de no saber reclamar, de quejarme demasiado, de actuar con alevosía, premeditación y nocturnidad.

De carecer de un cerebro calibrado según tus gustos, de tener manos de mantequilla, de tener pulmones de tísico, de tener mala voz, de tener rodillas de cristal, un carbón por corazón, y dos pies izquierdos a la hora de bailar.

De niño inseguro, de macho alfa, de ubersexual, de engreído, de niñito de mamá, de machista, de robacunas, de niño bien, de niño mal, de niño fatal, de niño, en definitiva.

De no ir de frente, aunque vos nunca fuiste, y solo te fuiste.

De vago, de irresponsable, de verde canalla, de negro futuro, de invisible pasado, de presente a cuadros, y de futuro incierto.

De acostarme muy tarde, de despertarme muy temprano, de dormir poco y de soñar mucho.

De no respetar a Nacho, de reírme de Pablo, de menospreciar a Martín y de ignorar a Daniel y de no creerle ni un cinco a él.

De pobre, de callado, de tímido, de social, de introvertido, de libre pensador, de carente de estilo, de derrochador, de ahorrador, de avaro, de previsivo,de calculador, de salvaje, de incansable e insaciable.

De contagioso, de repelente, de insano, de arisco, de complejo, de ser un mal enfermo, de ser un mal paciente y de ser impaciente.

De exiliarme en las ciudades que amo, de vivir del pasado, de creer en promesas ajenas aunque fuesen las tuyas.

De desconocer tus estadísticas y tu filmografía, de perderme tus telenovelas, de no entender tus dramas, de no reírme de tus comedias, de no llorar con tus tragedias…

De traducir mal ‘i love you’, de cargarle de demasiado significado, de condimentar el sentimiento, de no ser capaz de repetirlo de memoria, de decirlo muy tarde, o muy pronto… de no sentirlo y mejor dicho, por no decirlo.

De salir poco, de trabajar mucho, de no tener oficio ni beneficio, de no tener horario, ni fecha en el calendario,

De vivir en fuera de juego, de no ir bien por alto, de no pasar rápido el balón, de chupón, de no manejar el balón con la zurda, de falto de picardía, de no saber salir bien, de parar mal la barrera, de achicar mal, de usar demasiado el rombo en el mediocampo, de romántico por jugar con wings, de obseso por jugar con enganche.

De creer en un Dios pero no ir a visitarlo lo suficiente, de romper todas las promesas que nunca hice, de traidor de los sueños ajenos…

De payaso, de domador de fieras, de malabarista, de caminar por la cuerda floja solo cuando nadie me ve.

De ser un mal escritor, de dejar a medias lo que leo, de empezar lo que no quiero acabar… ¿acaso no todos lo hacen? ¿Empezar algo que no queremos acabar? Así pienso que es la vida, así pienso que debe ser el amor… querer empezarlo, empezarlo y no querer acabarlo…jamás.

De no creer en tu socialismo, de evolucionario y no revolucionario, de demócrata, de alienado y alineado, de espía, de creer en reyes y las leyes, de creer en princesas y de crear princesas, de creer en hadas siendo un niño y de no creer en vos siendo un hombre.

De pasar noches en vela por tonterías, de ser un estorbo en tu camino, de ser el lastre de tu globo, de tangente, de accesorio, de accidental, y de siendo accidental volverme fatal.

De culé, de albiceleste, aunque me cueste. De amante del fútbol lírico, de basilista, valdanista y mourinhista.

De llamarte ‘sweetheart’ porque se me olvidó tu nombre, de olvidar las palabras que no te dije, de querer olvidar lo que me forzaste a decir, de eliminar lo que una vez te escribí para poder volver a crearlo para ella, sin hacer trampas. De escucharte y pedirte que me hables, que te expreses, que me cuentes tus cosas... aunque tú creas que no tienes nada que decir.

De latino, de ilegal, de sudaca, de clandestino, de indocumentado, de apátrida y de paria, de refugiado sin refugio, de errante, de gitanito y de nómada, de vagabundo, de adorador de becerros de oro y potras de carne y hueso.

De bebedor de botellas que nunca vacío, de enviar mensajes en ellas para que alguien me rescate del naufragio en tu isla.

De tener dos amigos, de tener veinte enemigos, de impío y de hereje, de ludópata, de apostarle al amor, de jugarme la vida, de dejarme ganar y cagarme de risa.

De constructor de castillos de arena, barquitos y cisnes de papel.

De guerrillero, de rebelde, de kamikaze, de disparar con palabras, de azotar con la lengua, de eliminar con la mirada

De delincuente común, de matón, de gangster, de terro-pacifista, de metiche, de temerario…

De irme sin avisar, de quedarme cuando no debo, de irme cuando se me requiere, de no estar cuando me buscan, de aparecer cuando no me llaman.,

Yo…
Confieso ser orgullosamente culpable de la mitad de tus acusaciones,
Me declaro inocente de la otra mitad y dejó en tus manos la imposible y pesada carga de la prueba.

Pero, sobre todo, y a riesgo de fastidiarte más

yo, te perdono.

Recordati Di Me (Drama - 2003)

2008-07-06T03:31:00.005-03:00

Creo que me voy a dar el gusto de recomendar películas en este espacio, es algo que siempre he querido hacer y podré compartir con aquellas personas que me leen mi gusto por el cine.
Recordati Di Me(2003), una película de Gabrielle Muccino, nos narra la historia de una familia de clase media italiana con problemas de disfuncionalidad. Carlo Ristuccia (Fabrizio Bentivoglio) y Giulia (Laura Morante) se enfrentan a una crisis matrimonial en la que el distanciamiento es evidente. Sus hijos, Valentina (Nicoletta Romanof) y Paolo (Silvio Muccino) se enfrentan a los desenfrenos, curiosidades y dramas propias de la vida adolescente. Cada uno de los personajes se ve abrumado por sus propios problemas y su ensimismamiento les aleja del resto de la familia. La aparición de Alessia (la siempre hermosa Monica Bellucci), novia de la juventud de Carlo, es un elemento detonante en el transcurso de la historia.

Recordati di me llamó la atención porque la aparición de Alessia implica un despertar en la vida de Carlo, que había caído en la monotonía, debido a la falta de pasión.

Creo que los diálogos en algunos segmentos alcanzan una brillantez poética. También me gustó lo que podría definirse como una lucha entre lo que damos y recibimos, lo que queremos y lo que necesitamos, y también la búsqueda de la valentía para dejar la conversación a un lado y decidirse por la difícil que es embarcarse en la búsqueda de los sueños, ‘allá afuera’, donde la seguridad de lo conocido desaparece.

Creo que también pensé en mi familia y en el concepto de las ‘familias unidas’, que no son tan reales. Creo que tengo suerte con la mía, pese a que no aparentamos la misma unidad que las familias promedio, creo que tenemos suerte de contar con nosotros y entre nosotros. También se puede apreciar los sutiles límites entre los espacios ‘familiares’ y los ‘personales’. Creo que la búsqueda de la felicidad es un derecho que nos está garantizado a todo ser vivo, y que en espacios de libertad, somos capaces de vivir a plenitud. Así mismo, somos, en esas circunstancias, lo único que nos puede frenar.

Pese a los intentos de cada uno por alcanzar vidas más plenas, los Ristuccia parecen cometer los mismos errores, porque muchas veces cuesta arriesgar lo que tenemos por seguro si vamos en búsqueda de lo que queremos en realidad. La banda sonora de la película es también muy recomendable.Esta peli recibe un sólido 8,5 en mi escala de favoritas.

28.¿Por qué escribo?

2008-06-29T03:03:00.004-03:00

*Al Gabo, por sus ochenta años... No es muy tarde.

Una vez leía que Gabriel García Márquez había dicho que el escribía para que sus amigos lo quisieran más.

Yo escribo para que la gente me conozca más,
para que algunos me teman más,

para que otros me respeten más
y me admiren más...,
para que otros me crean más.

Y para que me vos, que me lees, creyendo en mí, me quieras más.

Al menos en lo último me parezco al Gabo.

27. Intento fallido de maduración espontánea masculina / (De lo superficial a lo profundo y de lo profundo a lo superficial)

2008-06-25T03:23:00.007-03:00

Generalmente, nos vemos poco. Son pocos los minutos que ella tiene libre, y tampoco la busco. Sin embargo, debo reconocer que es una de las mujeres de conversación más inteligente y divertida que conozco. Eso es algo que la hace atractiva, sin duda. Creo que también se ve bonita cuando sonríe, aunque, definitivamente no es mi tipo.

Habiendo tantas mujeres lindas-lindas solteras, ¿por qué un hombre inteligente iba a fijarse en una, que no es su tipo, que tuviese novio y que tuviese un grado de jerarquía mayor al tener una relación alumno-profesora?

T fue mi profe hace algo más de un año, y desde entonces somos ‘amigos’. ¡Vaya pobre concepto de amistad! Solamente, conversamos cuando nos encontramos en sus ‘breaks’. Sin embargo, nuestras conversaciones siempre son divertidas e interesantes, por cortas que sean. De todas formas, no soy de los tipos que dicen ‘me gusta tener a mis amigos cerca, y a mis enemigos más cerca’. Soy más bien del tipo que gustan ‘tener a sus amigos cerca, y a sus enemigos bajo tierra’. (Próximo post intentaré escribir algo al respecto).

T no está en mi ‘círculo social’, un círculo que se ha desdibujado debido a muchas causas y que se vuelve más bien en una serie de puntos intermitentes, dada mi inminente mudanza a Argentina, mi versatilidad de gustos, hobbies e intereses y mi constante rotura de esquemas. Es difícil encontrar mujeres felices, de alta calidad y emocionalmente saludables. Creo que generalmente debemos conocer montones de mujeres antes de encontrar una que sea un buen ‘match’ para uno. Claro, lo mismo se aplica también para las mujeres, por lo que la paciencia es un factor clave y generalmente es una característica que escasea. Entiendo que empecé a ver a T como una mujer emocionalmente saludable, relativamente feliz y brillante, por lo que era divertido estar con ella. Pero, faltaba la chispa que se genera cuando a los elementos anteriores se les añade una carita linda y un cuerpo atractivo. En realidad, soy mucho más exigente con los rostros que con los cuerpos.

Debo admitir que me sorprendió el sentirme atraído por T, porque generalmente la atracción, para mí, comienza por lo físico, y físicamente no es que me gustase mucho. Como siempre ante lo nuevo, recuerdo haber actuado con fascinación ante esta situación. No suelo asustarme ante lo nuevo, aunque siempre hay la posibilidad de que uno haga movimientos en falsos cuando no estamos seguros de lo que viene. Hay que admitirlo, el ser humano en general y el hombre en especial, somos fanáticos de tenerlo todo bajo control.

¿Madurez? Estaba alcanzando la madurez al sentirme atraído por una mujer más por su capacidad intelectual, su perceptividad y buen humor? Espero que no. Siempre he tendido a creer que la madurez nos acerca al pudrimiento. Pero si pensé en un crecimiento interno, en que soy demasiado exigente y que posiblemente eso sea algo que no varíe mucho. Talvez me vuelva más paciente, pero no menos exigente.

Mi amiga Fer, me soltó hace poco:

- ¿No crees que vos tenés miedo al compromiso?

No. No es así. No tengo miedo al compromiso, tengo miedo a comprometerme con gente que no lo haga, o con alguien que no valga la pena. Un compromiso puede ser un lazo, un vínculo o una atadura. Todo depende del grado de convencimiento y compromiso que haya entre los que se comprometen.

Hace casi un año, quedamos en salir con T a almorzar un día, pero nunca se dio. Mis intenciones para ese entonces no iban más allá de comida y conversación. Ya me había pasado el ‘mini-crush’ para ese entonces. Es más, una cosa es sentirse atraído por alguien y otra muy distinta, tener un interés real. Debo conocer alrededor de 700 chicas de las cuales 500 serán atractivas, muy atractivas, y algunas hasta super modelos ¿Pero tengo interés en alguna? ¡Ja! Queda de tarea para la casa, la pregunta.

Pienso que T también se sentía algo atraída por mí. ¿Se explica de otra forma el mostrarse interesada en salir a almorzar y luego pensar que no sería conveniente? Yo lo entiendo: que las políticas de la institución (lo dijo), que había posibilidad que vuelva a ser mi profesora (lo dijo), que el novio se iba a poner como loco (no lo dijo), que considerando todo lo anterior y añadiendo la tensión sexual que generalmente sé producir, no convenía salir (esto es de mi cosecha). Me dio demasiadas excusas y yo no necesitaba, ni requería una. Hasta ese momento sentí que le estaba haciendo un favor a una mujer aburrida. ¡Me merecía una medalla al mérito, un aplauso, una palmada en el hombro, un ramo de flores, el reconocimiento público o al menos una carita feliz por parte de la profe por haber sido tan lindo, tan caballero, y tan amigo! ¿Podría ser que los límites de nuestra frágil amistad fuesen en una potencial salida-almuerzo fácilmente superados?

No soy partidario de ganarme problemas gratis. No importa, yo hice mi lista de cosas que no me atraían de ella: Fuma mucho, y yo ODIO el tabaco, ella tiene conceptos demasiado de ‘izquierdas’ para mi gusto, no nos gusta la misma música y claro, tiene novio, y por enésima vez, físicamente no es mi tipo.

Hoy abrí la ventana de mi clase. El humo del cigarrillo ascendiendo desde el patio principal me hizo mirar hacia abajo. Allí estaba ella. Me volví a preguntar sobre mi posible crecimiento interior y mi súbito cambio de parámetros en lo referente a las mujeres. ¿Me había vuelto más flexible?

Creo que tengo la respuesta y es algo que debo agradecerle a T, aunque no se lo diga. Creo que me lo clarifico. La respuesta es un rotundo no. Me he vuelto más exigente. Ahora no solamente me fijo en la belleza física, sino también la belleza en la mente, la química en la conversación, el entendimiento… No lo sé… ¡Son tantas cosas! Se podría escribir un libro al respecto, solamente que si me dedicase a escribirlo, posiblemente me demoraría mucho más en vivirlo y una de las pocas cosas que disfruto más que escribir, es vivir.

26. Cómo conquistarnos en 10 días

2008-06-13T16:02:00.008-03:00

Haciendo zapping, me enganché con un programa de televisión, el reality show ‘Cómo conquistar a un hombre en 10 días… o no?’ Un programa conducido por un tipo que se llama Ronnie Arias. Si no es gay, es al menos bastante amanerado. Lo mismo que el ‘coach de modas’. Lejos de ser éste un comentario homofóbico, la pregunta es: ¿Qué tanto puede saber un afeminado o un gay de cómo conquistar un hombre heterosexual?

El show es sobre una soltera quiere una cita con el ‘hombre de sus sueños’. Ella lo mira desde hace tiempos, pero ‘él ni la registra’. Con la ayuda de una experta en actitud, de un experto en modas, de una experta en maquillaje y de un experto en peinados.

El reality me enganchó porque o la chica era una excelente actriz, o era muy transparente y estaba muy afectada por el chico y la situación en que ella misma se puso.

Primera escena

Gabiel aparece, solo, en una bar-restaurante. Un mago anima la noche con sus actos. Hace desaparecer a su asistente y aparece Flora, muy convenientemente, en su lugar.

Saludan de beso. Ella se sienta a su lado, conversan un poco. Son compañeros de clase. El se nota frío y distante. Flora dice estar ahí por un casting. Llamada al celu de Gabriel

- Hola bebé… Estoy comiendo.

Un saludo a una chica, acompañado de una mentira. Panorama poco favorable.

Segunda escena

Flora va con el video de la cámara escondida de la primera escena a pedir ayuda. Se le nota preocupada porque es claro que él casi no le da nada de bolilla. Recibe asesoría tipo ‘Esto resalta más tu cuerpo, esto va mejor con tus ojos’, ‘Tenés que sentarte así, mostrá más seguridad’. ‘De ahora en adelante vení a maquillarte acá’.

Tercera escena

Finalmente producida, Flora queda lista para un encuentro final con Gabriel. Al tipo lo invitan a un casting para una película. Ahí le avisan que no, que no es ningún casting que es un reality. El tipo, un poco más y va en pijama. La noticia le sienta fatal, se nota decepcionado y molesto.

Flora, por su parte, olvida todos los consejos por actitud y se ve muy nerviosa, suelta una que otra lágrima. Y encima le dan solo un minuto para que diga lo que piense.

- ‘Nunca me dijiste nada’.
- ‘Es que siempre te ibas muy rápido’.
- ‘Es que salimos muy tarde de clase’.

Totalmente ganadora la conversación!

Finalmente. Cuando todo apunta a que Gabriel, un nabo que ni siquiera tenía mayor presencia física, va a decir que no, el conductor le ofrece que si dice que si, se van los dos juntos a un hotel cinco estrellas, con todo pagado por tres días al Tigre. Obviamente, el tipo no tiene mucho que pensar. Puede irse a la casa sin trabajo y no volver a hablar con su compañera de clases. O irse de paseo con una chica totalmente producida, peinada, perfumada, totalmente loquita por él y disfrutar del premio y de la injusta que es la vida.

Conclusiones

1. No se puede conquistar a alguien si no se es capaz de al menos mantener una conversación con el o ella.

2. Sí se puede comprar a una persona y eso es cuestión de segundos. Se necesita saber el precio y tener el dinero suficiente para pagarlo.

3. La conquista en si es una trasgresión. Hay un quebrantamiento de un orden individual y para transgredir exitosamente hay que estar preparado.

4. No se puede transmitir lo que no se tiene. Eso es aparentar y si aparte de aparentar, se tiene que convencer, el esfuerzo es gigantesco y está en un 90% de casos condenado al fracaso.

5. Seguridad, postura, y convicción no son características que se adquieren con una clase, o a través de diferentes tipos de coaching. Es un proceso. Generar hábitos requiere de 90 días.

6. Se enfocaron en el ‘outer game’ de Flora. Como se podía ver mejor, pero no se enfocaron en el ‘inner game’. ¿Qué problemas tiene Flora? ¿Qué le falta para ser la mujer que ella puede ser y que quiere ser? ¿Cómo proyectar externamente esa mujer que hay por dentro, para que se vea atractiva a cualquiera, no solo a este chico Gabriel? ¿Por qué Gabriel era el chico de sus sueños? ¿Cómo es el chico de los sueños de Flora, en realidad? ¿Dónde están chicos así? ¿Es Gabriel todo lo que ella se imagina? ¿Cuál es la imagen que tiene Flora de si misma y qué imagen es la que ella quiere que los demás tengan?

7. En el amor, el que quiere comprar un ‘si’, está destinado al fracaso. El amor no se compra. De acuerdo con Paulo Coelho, una prostituta vende su cuerpo, pero reserva sus besos. Mi criterio es que ella hace esto como una manera de dejar algo para sí misma, una forma de sublimar un beso más allá del sexo, cargándolo de amor, de cariño, de ternura, de sentimientos . El beso, ella no lo vende.

8. Flora es una chica bastante tierna y es muy linda físicamente. ‘Nunca nos vemos’, ‘No hemos podido hablar’, etc. ¿No son síntomas de muchas relaciones propias de las grandes metrópolis? ¿Es que nos estamos quedando sin tiempo para las cosas más importantes, como son tomar café, juntos, sentarnos a mirar caer la tarde y hablar y hablar, como si sobrase el tiempo y fuésemos dueños de todo lo que nos rodea? ¿Será que lo urgente finalmente se impuso a lo importante? ¿Qué las tareas para mañana son más trascendentes que lo que siento hoy? Ya no hay tiempo para ser hombres, ya no hay tiempo para ser mujeres. Posiblemente, aún estemos lejos del fin de los tiempos. Pero sin duda, si es así nos preparamos para vivir tiempos más vacíos, aburridos y superficiales.

24. Aprender a encontrar el equilibrio en una relación de pareja

2008-06-03T01:43:00.000-03:00

Creo en el amor, por eso estoy seguro que aún no lo he encontrado.

Pienso que todas mis relaciones anteriores terminaron porque tenían que terminar. Talvez aun quiero creer que amor no era ‘solo eso’. Aún quiero creer que el amor tiene que ser algo más. No solo para mí, sino también para ella. Sea quien sea mi compañera, mi novia… Siempre quise mucho, pero nunca me he enamorado.

Creo en el amor, pero también creo en el equilibrio como la base de una relación. Equilibrio que viene a ser un concepto mucho más complejo del que inicialmente me imaginaba. Hombres arriba, mujeres abajo. Mujeres arriba, hombres abajo. Yo mando, vos obedeces. Yo sugiero, pero hacemos lo que vos digas. He visto de todo, pero siempre he tendido a sugerir la búsqueda de un equilibrio.

Para que las cosas funcionen, en cualquier lado hay que hallar ese punto de balance. También creo que este concepto debe ser manejado con pinzas. Entre dos personas siempre puede haber un punto de equilibrio, sin importar lo distantes o distintos que puedan ser. Claro, no siempre es cómodo o deseable alcanzar ese punto.

No me interesa saber cual sería mi punto de equilibrio con Paris Hilton.

El equilibrio es un punto en el cual situaciones, movimientos o fuerzas distintas u opuestas tienden hacia la anulación. El sentido del equilibrio en los seres humanos es lo que nos permite caminar sin caer. Lo vamos desarrollando cuando aprendemos a caminar y luego aprendemos a correr, saltar, realizar movimientos indistintos, bailar…

En el caso de las relaciones no podía ser distinto. Ese sentido de equilibrio es lo que nos va a permitir caminar sin caer. El punto de equilibrio siempre se encuentra en un lugar y momento distinto y es lo que dificulta las relaciones. Muchas veces pensamos en modalidad ‘ceteris paribus’, que significa ‘…permaneciendo el resto constante’. AQUÍ ES DONDE TODO SE VA AL CAÑO. Si yo estoy triste, si yo estoy de fiesta, si yo estoy cansado, si yo estoy de mal humor, si yo no quiero hablar… ¿por qué creo que el resto va a permanecer constante? ¡No es así! ¡Nunca fue así! Hay miles de variantes. No solo las mujeres cambian sus estados de ánimo, los hombres también lo hacemos. El clima, el aire, el día, el trabajo, el fútbol, la familia, los amigos… Las variantes rara vez permanecen estables y hay que ser casi un crack para saber donde está el punto de equilibrio cada nuevo día.

Creo que fue hace casi dos años, luego de mi ‘relación’ con Zeta que entendí que el punto de equilibrio no era un lugar y momento al que una pareja pueda dirigirse de por si. De hecho, muchas veces no encontré ese punto que puede ser tan importante como el G. Pero al menos, YO lo intenté. Sin duda, lo entendí, es tarea para dos, caso contrario las fuerzas no se equilibran y se tiende al fracaso, a la caída, al olvido. Es una labor de cada día en la que la memoria toma una tarea secundaria, porque lo que cuenta es que los sentidos estén alerta, es algo que se hace con la conciencia del que ama de verdad.

Hay veces que para que las cosas funcionen se requiere cambio de roles. Yo sugiero, vos también. Hacemos lo que vos digas, pero también hacemos lo que yo digo. Mandamos cuando sabemos, obedecemos cuando nos dejamos guiar. El resultado es el mismo, ganamos los dos. No es sano intentar encontrar el punto de equilibrio siempre en el mismo lugar, porque encontrarlo en un mismo punto es más una cuestión de probabilidad que de conocimiento del otro.

El juego del equilibrio se vuelve mejor cuando entramos en una relación donde vos y yo aparecemos lado a lado, pero alternamos roles. A veces estoy arriba, a veces estoy abajo, a veces te sigo, a veces soy seguido. Ojo, no perseguido. Todo lo demás, es una pérdida de tiempo.

Encontrar alguien que te mueva el piso, no pasa todos los días. Encontrar una mujer con quien hagas click, es todavía más difícil. Necesitamos estar igual de locos e igual de cuerdos y no siempre al mismo tiempo. ¿Quién dijo que era fácil? (Isn't God a funny guy?) Cada vez se puede encontrar más chicas con el corazón roto, en reparación, recuperación o reconstrucción, personas que no confían porque les engañaron, y cuesta mucho confiar en quien no confía. A veces, las expectativas que tenemos (esto me pasa frecuentemente) son demasiado altas. A veces, simplemente las cosas no se dan.

Creo en el amor. Y creo que un día me enamoraré y podré escribir sobre todas esas sensaciones que ella me provoque. Seguramente tendré la certeza que siempre me ha faltado de saber que esa es la última relación que quiero, la última relación que necesito. ‘Te encontré’. Y seré capaz de decir ‘te amo’, y de escuchar ‘te amo’ sin sentir que miento o que digo algo de memoria. Seré capaz de escucharlo sin sentir que me mienten o sin sentir que no lo merezco. Seré capaz de disfrutarlo. Seré capaz de entrar valiente, día a día, en la deliciosa búsqueda del equilibrio sabiendo que no estoy solo, sabiendo que ella tampoco está sola. Sabiendo que somos capaces de exigirnos y de ceder, de darnos y de ser. Sabiendo que vamos lado a lado, y que ‘en la calle codo a codo, somos mucho más que dos’(Mario Benedetti).

Entonces ‘vos y yo’ se encuentran en ese punto de equilibrio delicioso que se llama ‘nosotros’.